ನೋಡ್ಕೊಳ್ಳೋವ್ರ ಸರಣಿ
ಬೇಜಾರು ಮತ್ತೆ ಡಿಪ್ರೆಶನ್ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಬೇಜಾರು ಆವರಿಸಿದಾಗ
ಡಿಪ್ರೆಶನ್ ಇರೋ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಪಕ್ಕ ನಿಂತಿರೋ ಜನಕ್ಕೆ ಒಂದು ಬೆಚ್ಚಗಿನ, ಸರಳ ಮಾರ್ಗದರ್ಶಿ: ಬೇಜಾರು ಯಾಕೆ ಕಾಯಿಲೆ, ಅದು ಹತ್ತಿರದಿಂದ ಹೇಗೆ ಕಾಣುತ್ತೆ, ನಿಮ್ಮಿಂದ ನಿಜಕ್ಕೂ ಯಾವುದು ಸಹಾಯ, ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಗಮನ, ಮತ್ತೆ ಯಾವಾಗ ಮಧ್ಯ ಬರಬೇಕು.
ಇದು ಕಾಯಿಲೆ, ಸೋಮಾರಿತನ ಅಲ್ಲ
ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯ ಒಬ್ಬರಿಗೆ ಬೇಜಾರು ಆವರಿಸಿ, ಅದು ವಾರಗಟ್ಟಲೆ ಮೇಲೇಳದೆ ಉಳಿದಾಗ, ಅದು ಒಂದು ಆರೋಗ್ಯದ ತೊಂದರೆ. ಸೋಮಾರಿತನ ಅಲ್ಲ, ದುರ್ಬಲ ಸ್ವಭಾವ ಅಲ್ಲ, ನಿಮ್ಮನ್ನ ದೂರ ತಳ್ಳೋ ದಾರಿನೂ ಅಲ್ಲ. ಅದು ನಿಮ್ಮಿಂದ ಆದದ್ದಲ್ಲ. ನೀವೊಬ್ಬರೇ ಅದನ್ನ ಸರಿ ಮಾಡೋಕೂ ಆಗಲ್ಲ. ಆದ್ರೆ ನೀವು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು, ಮತ್ತೆ ಅದು ನೀವು ಅಂದ್ಕೊಂಡಿರೋದಕ್ಕಿಂತ ತುಂಬಾ ಜಾಸ್ತಿ ಮುಖ್ಯ.
ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯ ಒಬ್ಬರು, ಮೊದ್ಲು ಮಾಡ್ತಿದ್ದ ಕೆಲಸಗಳನ್ನೆಲ್ಲಾ ಬಿಟ್ಟುಬಿಡೋದನ್ನ ನೀವು ನೋಡಿರಬಹುದು. ಅವ್ರು ಎಲ್ಲಾ ಬಿಟ್ಟುಬಿಟ್ರಾ, ಇಲ್ಲಾ ಇದು ಯಾಕೋ ನನ್ನ ಜೊತೆ ಇರೋ ವಿಷಯವಾ ಅಂತ ಯೋಚ್ನೆ ಮಾಡಿರಬಹುದು. ಇದ್ರಲ್ಲಿ ಯಾವುದೂ ನಿಜ ಅಲ್ಲ. ಡಿಪ್ರೆಶನ್ ಅನ್ನೋದು ಒಂದು ಗುರ್ತಿಸಿರೋ ಕಾಯಿಲೆ. ಅದು ಮೆದುಳು ಮತ್ತೆ ದೇಹ ಕೆಲಸ ಮಾಡೋ ರೀತಿಯನ್ನೇ ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತೆ. ದೇಹದ ರಚನೆ, ಬದುಕಿನ ಘಟನೆಗಳು, ಸುತ್ತಲಿನ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ, ಇವೆಲ್ಲಾ ಸೇರಿ ಅದು ಬರುತ್ತೆ. "ಇನ್ನೂ ಜಾಸ್ತಿ ಪ್ರಯತ್ನ ಮಾಡು" ಅಂತ ಯಾರೋ ಹೇಳಿದ ತಕ್ಷಣ ಅದು ಸುಮ್ನೆ ಮೇಲೇಳಲ್ಲ.
ಇದನ್ನ ಮೊದ್ಲು ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ಹಿಡಿದಿಡಬೇಕು, ಮತ್ತೆ ಇದೇ ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಕಷ್ಟ ಕೂಡ. ಅದು ನಿಮ್ಮಿಂದ ಆದದ್ದಲ್ಲ, ನೀವು ಅದನ್ನ ಸರಿ ಮಾಡೋಕೆ ಆಗಲ್ಲ, ಆದ್ರೆ ನೀವು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು. ದೋಷ ಹೊರಿಸೋದು ಅಂದ್ರೆ, ಆಗ್ಲೇ ಭಾರವಾಗಿರೋ ವಿಷಯದ ಮೇಲೆ ಇನ್ನೂ ಭಾರ ಹಾಕಿದ ಹಾಗೆ. ತೊಂದರೆ ಅಂದ್ರೆ ಕಾಯಿಲೆ, ಆ ವ್ಯಕ್ತಿ ಅಲ್ಲ, ನೀವೂ ಅಲ್ಲ.
ಬೇಕಾದ ಹೊತ್ತಿಗೆ ಸಹಾಯ ಎಷ್ಟು ಜನರಿಗೆ ಮುಟ್ಟೋದೇ ಇಲ್ಲ ಅನ್ನೋದನ್ನ ಅರ್ಥ ಮಾಡ್ಕೊಳ್ಳೋದೂ ಒಳ್ಳೇದು. ಭಾರತದಲ್ಲಿ, ಚಿಕಿತ್ಸೆಯಿಂದ ಚೆನ್ನಾಗಾಗಬಹುದಾದ ಜನರಲ್ಲಿ ಬಹಳ ದೊಡ್ಡ ಪಾಲಿಗೆ ಅದು ಯಾವತ್ತೂ ಸಿಗೋದೇ ಇಲ್ಲ.
- ಸಹಾಯ ಆಗುತ್ತೆ: ಅವ್ರು ಖುಷಿಯಾಗಲೇಬೇಕು ಅನ್ನೋ ಅಪೇಕ್ಷೆ ಇಲ್ಲದೆ, ಅವ್ರ ಜೊತೆ ಸುಮ್ನೆ ಶಾಂತವಾಗಿ ಕೂರೋದು.
- ಸಹಾಯ ಆಗುತ್ತೆ: ಒತ್ತಡ ಇಲ್ಲದ ಸಣ್ಣ ಆಹ್ವಾನಗಳು, ಮತ್ತೆ ತಪ್ಪದೆ ದಿನದ ಕೆಲಸಗಳಲ್ಲಿ ಕೈ ಜೋಡಿಸೋದು.
- ಉಲ್ಟಾ ಆಗುತ್ತೆ: ಝಾಡಿಸಿ ಬಿಡು, ನಿನಗಿರೋ ಒಳ್ಳೇದನ್ನ ನೆನಪಿಸ್ಕೊ, ಬೇರೆಯವ್ರಿಗೆ ಇನ್ನೂ ಕೆಟ್ಟದಿದೆ.
- ಉಲ್ಟಾ ಆಗುತ್ತೆ: ಒತ್ತಡ ಹಾಕೋದು, ಬುದ್ಧಿ ಹೇಳೋದು, ಇಲ್ಲಾ ಅವ್ರ ಪರವಾಗಿ ಎಲ್ಲಾ ಸರಿ ಮಾಡೋಕೆ ಹೋಗೋದು.
ಇನ್ನಷ್ಟು ಬೇಕಿದ್ದರೆ
ಉಲ್ಟಾ ಆಗೋ ಯಾವ ವಿಷಯವೂ ಕೆಟ್ಟ ಮನಸ್ಸಿಂದ ಬರಲ್ಲ. ಅವು ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಮತ್ತೆ ಅಸಹಾಯಕತೆಯಿಂದ ಬರ್ತವೆ. ಆದ್ರೆ ಡಿಪ್ರೆಶನ್ ಇರೋ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ "ಸುಮ್ನೆ ಚೆನ್ನಾಗನ್ನಿಸ್ಕೊ" ಅಂತ ಹೇಳೋದು, ಜ್ವರ ಬಂದ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ "ಸುಮ್ನೆ ತಣ್ಣಗಾಗ್ಬಿಡು" ಅಂದ ಹಾಗೆ. ಅದು ಕಾಯಿಲೆಯ ತನಕ ಮುಟ್ಟಲ್ಲ, ಮತ್ತೆ ಅವ್ರ ಹೋರಾಟ ಅವ್ರ ಆಯ್ಕೆ ಅಂತ ನಿಧಾನಕ್ಕೆ ಹೇಳಿಬಿಡುತ್ತೆ. ಇದು ಮನಸ್ಸಿನ ಗಟ್ಟಿತನದ ಕೊರತೆ ಅಲ್ಲ, ಒಂದು ಕಾಯಿಲೆ ಅಂತ ಅರ್ಥ ಮಾಡ್ಕೊಂಡ್ರೆ, ನೀವು ಅವ್ರ ಪಕ್ಕ ಹೇಗೆ ನಿಲ್ತೀರಿ ಅನ್ನೋದೇ ಬದಲಾಗುತ್ತೆ.
ಹಿಂದೆ ಸರಿಯೋದು ಕಾಯಿಲೆ, ತಿರಸ್ಕಾರ ಅಲ್ಲ
ಹತ್ತಿರದಿಂದ ನೋಡಿದ್ರೆ, ಡಿಪ್ರೆಶನ್ ಬಹಳ ಸಲ ನಿಧಾನ ಆದ ದೇಹ ಮತ್ತೆ ದೂರ ಸರಿಯೋ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಥರ ಕಾಣುತ್ತೆ. ಅವ್ರು ತುಂಬಾ ಜಾಸ್ತಿ ಇಲ್ಲಾ ತುಂಬಾ ಕಡಿಮೆ ನಿದ್ದೆ ಮಾಡಬಹುದು, ಊಟ ಮತ್ತೆ ಜನರ ಮೇಲಿನ ಆಸಕ್ತಿ ಕಳ್ಕೊಳ್ಳಬಹುದು, ಚಲನೆ ಮತ್ತೆ ಯೋಚ್ನೆ ನಿಧಾನ ಆಗಬಹುದು, ಮತ್ತೆ ಸಿಡುಕಿ ಇಲ್ಲಾ ದೂರ ದೂರ ಇದ್ದ ಹಾಗೆ ಕಾಣಬಹುದು. ಈ ಹಿಂದೆ ಸರಿಯೋದು ಅಂದ್ರೆ ಕಾಯಿಲೆ ಅವ್ರನ್ನ ಒಳಗೆ ಎಳೀತಿರೋದು, ಅವ್ರು ನಿಮ್ಮನ್ನ ಪ್ರೀತಿಸೋದನ್ನ ನಿಲ್ಲಿಸಿದ್ರ ಗುರ್ತು ಅಲ್ಲ.
ಡಿಪ್ರೆಶನ್ ಅಂದ್ರೆ ಸಾಧಾರಣ ಬೇಜಾರಿಗಿಂತ ಜಾಸ್ತಿ. ಬೇಜಾರು ದಿನದ ಬಹುತೇಕ ಹೊತ್ತು, ವಾರಗಟ್ಟಲೆ ಉಳಿಯುತ್ತೆ, ಮತ್ತೆ ಮೊದ್ಲು ಖುಷಿ ಕೊಡ್ತಿದ್ದ ವಿಷಯಗಳು ಅದನ್ನ ಕೊಡೋದು ನಿಲ್ಲಿಸ್ತವೆ. ನಿಧಾನ ಆದ ದೇಹ, ತುಂಡಾದ ನಿದ್ದೆ, ಹಸಿವೇ ಇಲ್ಲದಿರೋದು ಇಲ್ಲಾ ಸಮಾಧಾನಕ್ಕೆ ತಿನ್ನೋದು, ಭಾರವಾದ ಸುಸ್ತು, ಮತ್ತೆ ಸಣ್ಣ ತೀರ್ಮಾನಗಳೂ ಯಾಕೋ ಕಷ್ಟ ಆಗ್ತಿರೋದು, ಇವನ್ನೆಲ್ಲಾ ನೀವು ಗಮನಿಸಬಹುದು. ಸಿಡುಕೂ ಸಾಮಾನ್ಯ, ಮತ್ತೆ ಅದು ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹತ್ತಿರದ ಜನರಿಗೆ ಚುಚ್ಚಬಹುದು.
ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯ ವ್ಯಕ್ತಿ ಮೆಸೇಜಿಗೆ ಉತ್ತರ ಕೊಡೋದು ನಿಲ್ಲಿಸಿದಾಗ ಇಲ್ಲಾ ಮಾಡಿದ್ದ ಪ್ಲಾನ್ ರದ್ದು ಮಾಡಿದಾಗ, ಅದನ್ನ ತಿರಸ್ಕಾರ ಅಂತ ಅಂದ್ಕೊಳ್ಳೋದು ಸುಲಭ. ಆದ್ರೆ ಅದು ಬಹುತೇಕ ಯಾವತ್ತೂ ತಿರಸ್ಕಾರ ಅಲ್ಲ. ಈ ದೂರ ಸರಿಯೋದು ಅಂದ್ರೆ ಕಾಯಿಲೆ ಒಳಕ್ಕೆ ಕೈ ಚಾಚ್ತಿರೋದು, ಆ ವ್ಯಕ್ತಿ ನಿಮ್ಮ ವಿರುದ್ಧ ತಿರುಗಿರೋದು ಅಲ್ಲ. ಇದು ಗೊತ್ತಾದ್ರೆ, ನೀವು ನೋವಿಗೆ ಒಳಗಾಗದೆ ಬೆಚ್ಚಗೆ ಉಳಿಯಬಹುದು, ಮತ್ತೆ ಆ ಬೆಚ್ಚಗಿನ ಭಾವನೆಯೇ ನಿಜಕ್ಕೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡೋದು.
ಮುಂದಿನ ಸಲ ಅವ್ರು ಹಿಂದೆ ಸರಿದಾಗ, ಮೆಲ್ಲಗೆ ಬಾಯ್ಬಿಟ್ಟು ಹೇಳಿ ನೋಡಿ: ಇದು ಕಷ್ಟ ಅಂತ ನನಗೆ ಕಾಣ್ತಿದೆ, ಮತ್ತೆ ನಾನು ಎಲ್ಲೂ ಹೋಗ್ತಿಲ್ಲ. ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನೀವು ಅವ್ರ ಮೂಡ್ ಸರಿ ಮಾಡೋಕೆ ಹೋಗ್ತಿಲ್ಲ. ಬಾಗಿಲು ತೆರೆದೇ ಇರುತ್ತೆ ಅಂತ ಅವ್ರಿಗೆ ಹೇಳ್ತಿದೀರಿ, ಮತ್ತೆ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ಕೇಳಬಹುದಾದ ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಉಪಯೋಗದ ಮಾತುಗಳಲ್ಲಿ ಅದೂ ಒಂದು.
ಸಲಹೆಗಿಂತ ಸಂಗ
ನಿಮ್ಮಿಂದ ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಜಾಸ್ತಿ ಸಹಾಯ ಆಗೋದು ಸರಿಯಾದ ಸಲಹೆ ಅಲ್ಲ. ಅದು, ತಪ್ಪದ ಸಂಗ, ಒತ್ತಡದ ಬದ್ಲು ಸಣ್ಣ ಆಹ್ವಾನಗಳು, ಮತ್ತೆ ಶಾಂತವಾಗಿ ದಿನದ ಕೆಲಸಗಳಲ್ಲಿ ಕೈ ಜೋಡಿಸೋದು. ಅವ್ರ ಜೊತೆ ಇದ್ದು ಒಂದಿಷ್ಟು ಮಾಡೋದು, ಒಂದು ಮೆಲ್ಲಗಿನ ದಿನಚರಿ ಇಟ್ಕೊಳ್ಳೋದು, ಮತ್ತೆ ಅವ್ರು ಜನರ ಜೊತೆ ಬೆಸೆದುಕೊಂಡಿರೋಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡೋದು, ಇವೆಲ್ಲಾ ಚೇತರಿಕೆಗೆ ಆಸರೆ ಆಗ್ತವೆ, ನೀವು ಹೇಳಬಹುದಾದ ಯಾವುದೇ ಜಾಣ ಮಾತಿಗಿಂತ ಜಾಸ್ತಿ.
ಅದನ್ನ ಸರಿ ಮಾಡೋ ಮಾತುಗಳನ್ನ ಹುಡುಕಬೇಕು ಅಂತ ಮನಸ್ಸು ಸಹಜವಾಗಿ ಹೇಳುತ್ತೆ. ಆದ್ರೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅಂಥ ಮಾತುಗಳೇ ಇರಲ್ಲ, ಮತ್ತೆ ಅವುಗಳ ಹಿಂದೆ ಹೋದ್ರೆ ಇಬ್ರಿಗೂ ಬೇಜಾರಾಗಬಹುದು. ನಿಜಕ್ಕೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡೋದು ಇನ್ನೂ ತಪ್ಪದ ಮತ್ತೆ ಸರಳ ವಿಷಯ: ಅಲ್ಲಿ ಇರೋದು, ಒತ್ತಡದ ಬದ್ಲು ಸಣ್ಣ ಆಹ್ವಾನಗಳನ್ನ ಕೊಡೋದು, ಮತ್ತೆ ದಿನದ ಕೆಲಸಗಳ ಭಾರದಲ್ಲಿ ಒಂದಿಷ್ಟನ್ನ ಶಾಂತವಾಗಿ ಹೊರೋದು. ಒಂದು ಸಣ್ಣ ನಡಿಗೆಗೆ ಕರೀರಿ, ಆದ್ರೆ ಹಠ ಮಾಡಿ ಹೇರಬೇಡಿ. ಒಂದು ಊಟ ಮಾಡಿಕೊಡಿ. ಅವ್ರು ಏನೂ ಮಾಡದೆ ಇರುವಾಗ ಸುಮ್ನೆ ಜೊತೆ ಕೂರಿ.
ಚೇತರಿಕೆಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡೋ ವಿಷಯ ಅಂದ್ರೆ ಮೆಲ್ಲಗೆ ಮತ್ತೆ ಚಟುವಟಿಕೆಗೆ ಬರೋದು: ಸಣ್ಣ, ಆಗೋ ಕೆಲಸಗಳನ್ನ ನಿಧಾನಕ್ಕೆ ವಾಪಸ್ ಸೇರಿಸೋದು, ಒಂದಿಷ್ಟು ಸಂಗದ ಜೊತೆ. ನಿಮ್ಮ ಪಾಲು ಅಂದ್ರೆ ತಳ್ಳೋದು ಅಲ್ಲ, ಸುಲಭವಾದ ಬಾಗಿಲುಗಳನ್ನ ತೆರೆದಿಡೋದು. ಸಣ್ಣ ವಿಷಯ ಸೂಚಿಸಿ, ಅವ್ರು ಬೇಡ ಅನ್ನೋಕೆ ಬಿಡಿ, ಮತ್ತೆ ನಾಳೆ ಮತ್ತೆ ಸೂಚಿಸಿ. ಯಾವ ಹೊರೆ ಇಲ್ಲದೆ ಬೇಡ ಅನ್ನಬಹುದಾದ ಆಹ್ವಾನ, ತಪ್ಪದೆ ನಡೆಸಲೇಬೇಕಾದ ಯೋಜನೆಗಿಂತ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳೋಕೆ ಸುಲಭ.
ಇನ್ನಷ್ಟು ಬೇಕಿದ್ದರೆ
ದಿನದ ಕೆಲಸಗಳಲ್ಲಿ ಆಸರೆ ಕೊಡೋದು ಬೆಚ್ಚಗಿನ ಭಾವನೆಯಷ್ಟೇ ಮುಖ್ಯ. ಅಪಾಯಿಂಟ್ಮೆಂಟ್ ಗೊತ್ತುಪಡಿಸೋಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡೋದು, ಮೊದಲ ಭೇಟಿಗೆ ಜೊತೆ ಹೋಗೋದು, ಬೆಳೆದು ನಿಂತ ಒಂದು ಕೆಲಸವನ್ನ ನೀವೇ ಮಾಡಿಬಿಡೋದು, ಒಂದು ಸಣ್ಣ ವಿಷಯ ಸರಿ ಮಾಡಿ ದಿನ ಸ್ವಲ್ಪ ಕಡಿಮೆ ಅಸಾಧ್ಯ ಅನ್ನಿಸೋ ಹಾಗೆ ಮಾಡೋದು. ಕಾಯಿಲೆ ಯಾರ ಶಕ್ತಿಯನ್ನ ಆರಿಸಿಬಿಟ್ಟಿರುತ್ತೋ, ಅಂಥ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಇವು ಸ್ವಲ್ಪವೂ ಸಣ್ಣವಲ್ಲ. ನೀವು ಇದನ್ನ ಅವ್ರ ಪರವಾಗಿ ಯಾವತ್ತೂ ಮಾಡ್ತಾ ಕೂರಲ್ಲ. ನೀವು ಬರೀ ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆಯನ್ನ ಕೆಳಗೆ ತಂದಿಡ್ತಿದೀರಿ, ಆ ಹೆಜ್ಜೆ ಅವ್ರು ಇಡೋ ಹಾಗೆ.
ಮನಸ್ಸಿಗೆ ಮುಟ್ಟೋ ಮಾತುಗಳು
ನಿಮಗೆ ಸರಿಯಾದ ಮಾತುಗಳೇ ಬೇಕಿಲ್ಲ. ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾಗಿರೋದು ಬೆಚ್ಚಗಿನ, ಸರಳ, ದೋಷ ಹೊರಿಸದ ಮಾತುಗಳು. ಕೇಳಿಸ್ಕೊಳ್ಳೋದು ಮತ್ತೆ ಅವ್ರ ಪಕ್ಕ ಇರೋದು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೆ; "ಖುಷಿಯಾಗಿರು", "ಝಾಡಿಸಿ ಬಿಡು", ಮತ್ತೆ "ನಿನಗಿರೋ ಒಳ್ಳೇದನ್ನ ನೆನಪಿಸ್ಕೊ" ಮಾತ್ರ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲ್ಲ, ಯಾಕಂದ್ರೆ ಅವು ಒಬ್ಬರ ಕಾಯಿಲೆ ಅವ್ರ ಆಯ್ಕೆ ಅಂತ ಹೇಳ್ತವೆ. ಸಂಶಯ ಇದ್ದಾಗ, ಕಡಿಮೆ ಮಾತಾಡಿ ಮತ್ತೆ ಜಾಸ್ತಿ ಹೊತ್ತು ಜೊತೆ ಇರಿ.
ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಸಾಮಾನ್ಯ ತಪ್ಪುಗಳು ನೇರವಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ್ಲೇ ಬರ್ತವೆ. ಅವ್ರನ್ನ ಮೇಲೆತ್ತಬೇಕು ಅನ್ನೋ ಆಸೆಯಿಂದ ನಾವು "ಖುಷಿಯಾಗಿರು", "ನಿನಗಿರೋ ಒಳ್ಳೇದನ್ನ ನೆನಪಿಸ್ಕೊ", "ಬೇರೆಯವ್ರಿಗೆ ಇನ್ನೂ ಕೆಟ್ಟದಿದೆ" ಅಂತ ಹೇಳ್ತೀವಿ. ಡಿಪ್ರೆಶನ್ ಇರೋ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಇವು "ನಿನಗೆ ಚೆನ್ನಾಗನ್ನಿಸ್ಕೊಳ್ಳೋಕೆ ಆಗಬೇಕಿತ್ತು" ಅಂತ ಮುಟ್ಟುತ್ತೆ, ಮತ್ತೆ ಅದ್ರಿಂದ ಬರೀ ನಾಚಿಕೆ ಜಾಸ್ತಿ ಆಗುತ್ತೆ. ಇದಕ್ಕೆ ಪರಿಹಾರ ಅಂದ್ರೆ ಬಾಯಿಪಾಠ ಮಾಡೋ ಒಂದು ಸಾಲು ಅಲ್ಲ. ಅದು, ಕೇಳಿಸ್ಕೊಳ್ಳೋದು, ಜೊತೆ ಇರೋದು, ಮತ್ತೆ ದೋಷ ಮತ್ತೆ ಬುದ್ಧಿಮಾತು ಎರಡನ್ನೂ ಬಿಟ್ಟುಬಿಡೋದು.
ಅದ್ರಿಂದ ಮಾತಾಡಿ ಹೊರಗೆ ತರೋ ಪ್ರಯತ್ನದ ಬದ್ಲು, ನಿಮಗೆ ಕಾಣ್ತಿರೋದನ್ನ ಸುಮ್ನೆ ಹೆಸರಿಟ್ಟು ಹೇಳಿ ಮತ್ತೆ ಸಂಗ ಕೊಡಿ. ನೀವು ಸರಿಯಾದ್ದನ್ನ ಹೇಳಬೇಕಿಲ್ಲ. ನೀವು ಜೊತೆ ಇರಬೇಕು, ಮತ್ತೆ ಮನಸಾರೆ ಇರಬೇಕು. ಒಬ್ಬರ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿರೋ ಮೌನ, ಬಹಳ ಸಲ ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಜಾಣ ಸಮಾಧಾನದ ಮಾತಿಗಿಂತ ಜಾಸ್ತಿ ಹೇಳುತ್ತೆ.
ಈ ವಾರ ಒಂದು ಮಾತನ್ನ ಇನ್ನು ಮೇಲೆ ಬಿಟ್ಟುಬಿಡಿ ("ಝಾಡಿಸಿ ಬಿಡು", ಇಲ್ಲಾ "ನಿನ್ನ ಹತ್ರ ಎಷ್ಟೆಲ್ಲಾ ಒಳ್ಳೇದಿದೆ") ಮತ್ತೆ ಅದ್ರ ಜಾಗದಲ್ಲಿ ಒಂದನ್ನ ಬಳಸಿ: "ಇದು ನಿಜಕ್ಕೂ ಕಷ್ಟ ಅನ್ನಿಸ್ತಿದೆ", "ನಾನು ಇಲ್ಲೇ ಇದೀನಿ", ಇಲ್ಲಾ "ಈಗ ಏನು ಸಹಾಯ ಆಗುತ್ತೆ, ಒಂದಿಷ್ಟು ಆದ್ರೂ". ಎರಡನೇ ಥರದ ಮಾತು ಎಷ್ಟು ಬೇರೆ ರೀತಿ ಮುಟ್ಟುತ್ತೆ ಅಂತ ಗಮನಿಸಿ.
ಖಾಲಿ ಪಾತ್ರೆಯಿಂದ ಸುರೀಲಿಕ್ಕೆ ಆಗಲ್ಲ
ಡಿಪ್ರೆಶನ್ ಇರೋ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನ ನೋಡ್ಕೊಳ್ಳೋದು ಅಂದ್ರೆ ಒಂದು ಮ್ಯಾರಥಾನ್, ಮತ್ತೆ ಅದು ಭಾರ. ನೋಡ್ಕೊಳ್ಳೋ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಮೇಲಿನ ಒತ್ತಡ ನಿಜ ಮತ್ತೆ ಅಳೆಯಬಹುದಾದ್ದು. ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ವಿಶ್ರಾಂತಿ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಆಸರೆ, ಮತ್ತೆ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮಿತಿಗಳನ್ನ ಕಾಪಾಡ್ಕೊಳ್ಳೋದು ಸ್ವಾರ್ಥ ಅಲ್ಲ, ಅದೇ ನಿಮ್ಮನ್ನ ಸಹಾಯ ಮಾಡ್ತಾ ಇರೋ ಹಾಗೆ ಇಡುತ್ತೆ. ಇದ್ರಲ್ಲಿ ನೀವೂ ಮುಖ್ಯ, ಬರೀ ಸಹಾಯ ಮಾಡೋ ವ್ಯಕ್ತಿ ಅಂತ ಅಲ್ಲ.
ಒಬ್ಬರನ್ನ ನೋಡ್ಕೊಳ್ಳೋದ್ರಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮನ್ನ ನೀವೇ ಕಳ್ಕೊಂಡುಬಿಡೋದು ಸುಲಭ, ಅದರಲ್ಲೂ ಹಿಂದೆ ಸರಿಯೋದು ಅಂದ್ರೆ ಕೈಬಿಟ್ಟ ಹಾಗೆ ಅನ್ನಿಸೋ ಮನೆಗಳಲ್ಲಿ. ಆದ್ರೆ ನೋಡ್ಕೊಳ್ಳೋ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಮೇಲಿನ ಭಾರ ನಿಜ. ಭಾರತೀಯ ಕುಟುಂಬಗಳ ಮೇಲಿನ ಸಂಶೋಧನೆಯಲ್ಲಿ ಒಂದು ವಿಷಯ ಕಂಡುಬಂದಿದೆ: ನೋಡ್ಕೊಳ್ಳೋ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಎಷ್ಟು ಆಸರೆ ಸಿಗ್ತಿದೆ, ಮತ್ತೆ ಅವ್ರು ಎಷ್ಟು ಭಾರ ಹೊರ್ತಿದಾರೆ, ಅದು ಅವ್ರ ಮನಸ್ಸಿನ ಒತ್ತಡಕ್ಕೆ ಕಾಯಿಲೆಯಷ್ಟೇ ಕಾರಣ ಆಗುತ್ತೆ. ನಿಮ್ಮನ್ನ ನೀವೇ ಖಾಲಿ ಮಾಡ್ಕೊಳ್ತಾ ಹೋಗೋದು ಅವ್ರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲ್ಲ. ಅದ್ರಿಂದ ಬರೀ ಒಬ್ಬರ ಬದ್ಲು ಇಬ್ರು ಹೋರಾಡ್ತಾ ಇರ್ತಾರೆ ಅಷ್ಟೆ.
ಅದಕ್ಕೆ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಆಕ್ಸಿಜನ್ ಮಾಸ್ಕ್ ಅನ್ನ ಯೋಜನೆಯ ಭಾಗ ಅಂತ ತಗೊಳಿ, ಆಮೇಲೆ ನೋಡ್ಕೊಂಡ್ರಾಯ್ತು ಅನ್ನೋ ವಿಷಯ ಅಂತ ಅಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ವಿಶ್ರಾಂತಿ, ನಿಮ್ಮ ಗೆಳೆತನಗಳು, ಮತ್ತೆ ನಿಮ್ಮ ಮಿತಿಗಳನ್ನ ಕಾಪಾಡ್ಕೊಳ್ಳೋದೇ ನೀವು ತಪ್ಪದೆ ಪಕ್ಕ ಇರೋ ದಾರಿ. ನಿಮಗೂ ಒಂದು ಬದುಕು ಇರೋಕೆ ಪೂರ್ತಿ ಹಕ್ಕಿದೆ, ಒಮ್ಮೊಮ್ಮೆ ಬೇಡ ಅನ್ನೋಕೆ, ಬೇರೆಯವ್ರ ಆಸರೆ ತಗೊಳ್ಳೋಕೆ, ಮತ್ತೆ ತಪ್ಪಿನ ಭಾವನೆ ಇಲ್ಲದೆ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಭಾವನೆಗಳನ್ನ ಅನುಭವಿಸೋಕೆ ಕೂಡ.
- ನಿಮ್ಮ ಎಚ್ಚರಿಕೆಯ ಗುರ್ತುಗಳನ್ನ ಗಮನಿಸಿ: ಸುಸ್ತು, ಸಿಟ್ಟು, ಭಯ.
- ನಿಮ್ಮ ಮೂಲ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನ ತುಂಬಿಸ್ಕೊಳಿ: ನಿದ್ದೆ, ಊಟ, ನಿಮ್ಮದೇ ಆದ ಒಂದಿಷ್ಟು ಹೊತ್ತು.
- ಭಾರ ಹಂಚ್ಕೊಳಿ: ಮನೆಯ ಬೇರೆಯವ್ರು ಇಲ್ಲಾ ಗೆಳೆಯರು ಒಂದಿಷ್ಟು ಹೊರೋ ಹಾಗೆ ಬಿಡಿ.
- ಒಂದು ಪ್ರೀತಿಯ ಮಿತಿ ಹಾಕಿ, ಆಮೇಲೆ ಒಳಗೆ ಒಂದಿಷ್ಟು ಉಳಿಸ್ಕೊಂಡು ವಾಪಸ್ ಹೋಗಿ.
ಖಾಲಿ ಪಾತ್ರೆಯಿಂದ ಸುರೀಲಿಕ್ಕೆ ಆಗಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಗಮನ ಕೊಡೋದು ಅಂದ್ರೆ ಅವ್ರ ಕಡೆಯಿಂದ ಮುಖ ತಿರುಗಿಸೋದಲ್ಲ. ಅದೇ ದಾರಿ, ಯಾವ ದಾರಿಯಿಂದ ನೀವು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಅವ್ರ ಕಡೆ ತಿರುಗಬಹುದು.
ನೆನಪಿಡಿ
ಇದು ಒಂದು ಮ್ಯಾರಥಾನ್, ಸ್ಪ್ರಿಂಟ್ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತೆ ಸಪ್ಪೆ ವಾರಗಳು ಬರೋವೇ. ನೀವು ಸುಸ್ತಾಗ್ತೀರಿ, ತಾಳ್ಮೆ ಕಳ್ಕೊಳ್ತೀರಿ, ಮತ್ತೆ ಒಮ್ಮೊಮ್ಮೆ ತಪ್ಪು ಮಾತೂ ಆಡ್ತೀರಿ. ಅದ್ರಿಂದ ನೀವು ಕೆಟ್ಟ ನೋಡ್ಕೊಳ್ಳೋ ವ್ಯಕ್ತಿ ಆಗಲ್ಲ. ದೂರದ ನೋಟ ಇಟ್ಕೊಳಿ, ಜನರ ಆಸರೆ ತಗೊಳಿ, ಮತ್ತೆ ಸರಿ ಹೋಗದ ದಿನಗಳಿಗೆ ನಿಮ್ಮನ್ನ ನೀವೇ ಕ್ಷಮಿಸ್ಕೊಳಿ, ಯಾವ ಕರುಣೆಯನ್ನ ನೀವು ಅವ್ರಿಗೆ ಕೊಡೋಕೆ ಪ್ರಯತ್ನ ಮಾಡ್ತಿದೀರೋ ಅದೇ ಕರುಣೆ.
ಯಾವಾಗ ಏನಾದ್ರೂ ಮಾಡಬೇಕು, ಮತ್ತೆ ಸಂಕಟದ ಹೊತ್ತು
ಬೇಜಾರು ಇಡೀ ಬದುಕನ್ನ ನಡೆಸೋಕೆ ಶುರು ಮಾಡಿದಾಗ ಡಾಕ್ಟರ್ ಹತ್ರ ಹೋಗಿ: ವಾರಗಟ್ಟಲೆ ಯಾವುದೂ ಮೇಲೇಳದೆ ಇರೋದು, ನಿದ್ದೆ, ಕೆಲಸ ಇಲ್ಲಾ ಸಂಬಂಧಗಳು ಒಡೆದು ಹೋಗ್ತಿರೋದು, ಇಲ್ಲಾ ಬದುಕು ಬದುಕೋಕೆ ಯೋಗ್ಯ ಅಲ್ಲ ಅನ್ನೋ ಮಾತು. ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತೆ, ಮತ್ತೆ ಚೇತರಿಕೆ ಆಗೋದೇ ಸಾಮಾನ್ಯ. ಆತ್ಮಹತ್ಯೆಯ ಯಾವುದೇ ಮಾತು ಬಂದ್ರೆ ಅದು ಈಗ್ಲೇ ಸಹಾಯ ಪಡೆಯೋಕೆ ಕಾರಣ, ಆಮೇಲೆ ಅಲ್ಲ.
ಬಹುತೇಕ ಬೇಜಾರಿನ ಹಂತಗಳು ತಾವಾಗೇ ಕಳೆದು ಹೋಗ್ತವೆ. ಬೇಜಾರು ಒಳಗೆ ಬಂದು ಕೂತು ಅವ್ರ ಬದುಕನ್ನ ನಡೆಸೋಕೆ ಶುರು ಮಾಡಿದಾಗ, ಅವ್ರನ್ನ ಡಾಕ್ಟರ್ ಹತ್ರ ತಲುಪಿಸೋಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡೋ ಹೊತ್ತು ಬಂದಿದೆ: ವಾರಗಟ್ಟಲೆ ಯಾವುದೂ ಮೇಲೇಳದೆ ಇರೋದು, ಸಾಧಾರಣ ಕೆಲಸಗಳು ಅಸಾಧ್ಯ ಆಗ್ತಿರೋದು, ನಿದ್ದೆ ಮತ್ತೆ ಹಸಿವು ತುಂಬಾ ಬದಲಾಗಿರೋದು, ಇಲ್ಲಾ ಅವ್ರು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸ್ತಿದ್ದ ಎಲ್ಲದ್ರ ಮೇಲಿನ ಆಸಕ್ತಿ ಪೂರ್ತಿ ಹೋಗಿರೋದು. ಒಳ್ಳೆ ಸುದ್ದಿ ಅಂದ್ರೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡೋ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಇದೆ ಮತ್ತೆ ಚೇತರಿಕೆ ಆಗೋದೇ ಸಾಮಾನ್ಯ, ಅದಕ್ಕೆ ಬೇಗ ಕೈ ಚಾಚೋದು ಒಳ್ಳೇದು. ಮಧ್ಯಮ ಇಲ್ಲಾ ಅದಕ್ಕಿಂತ ಜಾಸ್ತಿ ಡಿಪ್ರೆಶನ್ಗೆ, ಡಾಕ್ಟರ್ ಮಾತಿನ ಚಿಕಿತ್ಸೆ, ಔಷಧಿ, ಇಲ್ಲಾ ಎರಡನ್ನೂ ಸೂಚಿಸಬಹುದು, ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಜೊತೆ ಸೇರಿ ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಿದ್ದು.
ಕೆಲವು ಗುರ್ತುಗಳು ಅಂದ್ರೆ ನೀವು ಈಗ್ಲೇ ಕೈ ಹಾಕಬೇಕು, ಮುಂದಿನ ಅನುಕೂಲದ ಕ್ಷಣಕ್ಕೆ ಅಲ್ಲ. ಬದುಕು ಮುಗಿಸ್ಕೊಳ್ಳೋದ್ರ ಬಗ್ಗೆ, ವಸ್ತುಗಳನ್ನ ಹಂಚಿ ಕೊಡೋದ್ರ ಬಗ್ಗೆ, ಇಲ್ಲಾ ವಿದಾಯ ಹೇಳೋದ್ರ ಬಗ್ಗೆ ಯಾವುದೇ ಮಾತು ಒಂದು ತುರ್ತುಸ್ಥಿತಿ, ಒಂದು ಹಂತ ಅಲ್ಲ. ಅವ್ರು ಸುರಕ್ಷಿತ ಇಲ್ಲ ಅಂತ ನಿಮಗೆ ಆತಂಕ ಇದ್ರೆ, ಅವ್ರನ್ನ ಒಬ್ಬರೇ ಬಿಡಬೇಡಿ, ಅವ್ರು ತಮಗೆ ತಾವೇ ನೋವು ಮಾಡ್ಕೊಳ್ಳೋಕೆ ಬಳಸಬಹುದಾದ ಯಾವುದೇ ವಸ್ತು ಸುಲಭಕ್ಕೆ ಸಿಗದ ಹಾಗೆ ಮೆಲ್ಲಗೆ ಮಾಡಿ, ಮತ್ತೆ ಸಹಾಯ ಪಡೆಯಿರಿ. ಅವ್ರು ಆತ್ಮಹತ್ಯೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚ್ನೆ ಮಾಡ್ತಿದಾರಾ ಅಂತ ನೇರವಾಗಿ ಕೇಳಿದ್ರೆ, ಆ ಯೋಚ್ನೆ ಅವ್ರ ಮನಸ್ಸಲ್ಲಿ ಬಿತ್ತಿದ ಹಾಗಾಗಲ್ಲ; ಬದ್ಲಿಗೆ ಅದು ಒಂದು ಬಾಗಿಲು ತೆರೀತದೆ ಮತ್ತೆ ಅವ್ರಿಗೆ ನೆಮ್ಮದಿ ಅನ್ನಿಸಬಹುದು.
- ಗಮನಿಸಿ: ವಾರಗಟ್ಟಲೆ ಬೇಜಾರು, ಹಿಂದೆ ಸರಿಯೋದು, ಬದಲಾದ ನಿದ್ದೆ ಮತ್ತೆ ಹಸಿವು.
- ಡಾಕ್ಟರ್ ಹತ್ರ ತಲುಪಿಸೋಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿ: ಅದು ಅವ್ರ ಕೆಲಸ, ಮನೆ, ಇಲ್ಲಾ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನ ನಡೆಸೋಕೆ ಶುರು ಮಾಡಿದಾಗ.
- ಇವತ್ತೇ ಏನಾದ್ರೂ ಮಾಡಿ: ಹತಾಶೆ, ಬದುಕು ಬದುಕೋಕೆ ಯೋಗ್ಯ ಅಲ್ಲ ಅನ್ನೋ ಮಾತು, ವಸ್ತುಗಳನ್ನ ಹಂಚಿ ಕೊಡೋದು.
- ಈಗ್ಲೇ ಕೈ ಹಾಕಿ: ಆತ್ಮಹತ್ಯೆಯ ಯಾವುದೇ ಮಾತು ಇಲ್ಲಾ ಯೋಜನೆ. ಅವ್ರ ಜೊತೆ ಇರಿ ಮತ್ತೆ ಸಹಾಯಕ್ಕೆ ಕರೆ ಮಾಡಿ.
ಅವ್ರು ಸುರಕ್ಷಿತ ಇಲ್ಲ ಅನ್ನಿಸಿದ್ರೆ
ಅವ್ರು ತಮಗೆ ತಾವೇ ನೋವು ಮಾಡ್ಕೊಳ್ತಾರೆ ಅಂತ ನಿಮಗೆ ಯಾವತ್ತಾದ್ರೂ ಭಯ ಆದ್ರೆ, ಅವ್ರನ್ನ ಒಬ್ಬರೇ ಬಿಡಬೇಡಿ. ನೀವು Tele-MANAS, ಭಾರತದ ಉಚಿತ ರಾಷ್ಟ್ರೀಯ ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯ ಸಹಾಯವಾಣಿಗೆ, 14416 ಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಬಹುದು, ಹಗಲು ಇಲ್ಲಾ ರಾತ್ರಿ, ಯಾವಾಗ ಬೇಕಾದ್ರೂ, ಮಾರ್ಗದರ್ಶನ ಮತ್ತೆ ಆಸರೆಗೆ, ಅವ್ರಿಗೆ ಇಲ್ಲಾ ನಿಮಗೆ. ಅಪಾಯಕಾರಿ ವಸ್ತುಗಳು ಸುಲಭಕ್ಕೆ ಸಿಗದ ಹಾಗೆ ಮಾಡಿ, ಹತ್ತಿರ ಇರಿ, ಮತ್ತೆ ಅವ್ರನ್ನ ಡಾಕ್ಟರ್ ಇಲ್ಲಾ ತುರ್ತು ಸೇವೆಗೆ ತಲುಪಿಸಿ. ಕೆಳಗೆ ಲಿಂಕ್ ಮಾಡಿರೋ ಸಂಕಟ ಕಾರ್ಡ್ನಲ್ಲಿ ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚಿನ ನಂಬರ್ಗಳಿವೆ.
14416 ಅನ್ನ ಬೇಕಾಗೋ ಮೊದ್ಲೇ, ಈಗ್ಲೇ ನಿಮ್ಮ ಫೋನ್ನಲ್ಲಿ ಸೇವ್ ಮಾಡಿ, ಕಷ್ಟದ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನಿಮಗೆ ಗುರ್ತು ಸಿಗೋ ಹೆಸರಿನ ಅಡಿಯಲ್ಲಿ. ಅದು ಸಿದ್ಧವಾಗಿ ಇರೋದು, ಮತ್ತೆ ಸಂಕಟ ನಿಮ್ಮದಲ್ಲದಿದ್ರೂ ಸಲಹೆಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಬಹುದು ಅಂತ ಗೊತ್ತಿರೋದು, ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಕಷ್ಟದ ದಿನದಿಂದ ಒಂದು ತೀರ್ಮಾನವನ್ನ ತೆಗೆದುಬಿಡುತ್ತೆ.
ಈ ಮಾಹಿತಿ ಎಲ್ಲಿಂದ
ಈ ಮಾರ್ಗದರ್ಶಿ ಗುರುತಿಸಲು ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಇದು ರೋಗನಿರ್ಣಯವಲ್ಲ. ಅದಕ್ಕಾಗಿ ತಜ್ಞರನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಿ.