The Carer series
Memory and ageingआई-बाबांची स्मरणशक्ती हळूहळू कमी होताना
A warm, plain guide for the son or daughter of a parent whose memory is fading: how to see the changes clearly, help with dignity, and know when to reach for a doctor.
रोजच्या छोट्या गोष्टी ज्या तुम्हाला जाणवतात
जर तुमची आई किंवा बाबा जास्त विसरू लागले असतील, बोलताबोलता विषय हरवत असतील, किंवा तेच तेच पुन्हा सांगत असतील आणि याची तुम्हाला काळजी वाटत असेल, तर ती काळजी ऐकण्यासारखी आहे. लवकर लक्षात येणं म्हणजे बेइमानी नाही. ती काळजी आहे.
कदाचित एकाच तासात तोच प्रश्न तीनदा विचारला जातो. कदाचित गॅसवर भांडं करपून जातं, कारण ते बाजूला गेले आणि विसरले. कदाचित नेहमीचा घरचा रस्ता अचानक त्यांना नवा वाटतो, किंवा बिल भरायचं राहून जातं, किंवा नेहमी तोंडावर असणारं नाव आठवतच नाही. एकेक करून बघितलं तर छोट्या गोष्टी, सहज दुर्लक्ष करण्यासारख्या. पण तुम्ही मनातल्या मनात एक हिशोब ठेवायला सुरुवात केली आहे.
तुम्ही उगीच काहीतरी कल्पना करत नाही आहात, आणि यात तुम्ही एकटे नाही आहात. वय वाढतं तसं स्मरणशक्ती आणि विचार यांचा त्रास जास्त सामान्य होत जातो, आणि माणसं जास्त वर्षं जगू लागल्यामुळे जगभरात तुमच्यासारख्या घरांची संख्या झपाट्याने वाढते आहे. बदल लवकर आणि हळुवारपणे लक्षात घेतले तर तुम्हाला आणि तुमच्या आई-बाबांना जास्त वेळ आणि जास्त पर्याय मिळतात.
ही पुस्तिका तुमच्या आई-बाबांना नक्की काय झालं आहे हे सांगणार नाही. ते फक्त त्यांना तपासणारे डॉक्टरच सांगू शकतात. ही पुस्तिका जे करेल ते म्हणजे बदल स्पष्ट दिसायला मदत करेल, सन्मानाने प्रतिसाद द्यायला शिकवेल, आणि मदत कधी व कशी घ्यायची हे सांगेल.
मीरा बेचाळीस वर्षांची आहे. तिचे बाबा, जे एकेकाळी अख्ख्या घराचा हिशोब मनातल्या मनात ठेवायचे, आता एकाच फोनवर दोनदा विचारतात की तिच्या मुलीची परीक्षा कोणत्या दिवशी आहे. ते जिथे गोष्टी लिहून ठेवतात त्या चिठ्ठ्या लपवून ठेवतात. मीरा हळूच काही सांगायला गेली की ते चिडतात, नाहीतर गप्प होतात. तिचा भाऊ म्हणतो की ती नेहमीच्या म्हातारपणावरून उगीच गोंधळ घालते आहे. तिला खात्री नाही. फक्त एवढं कळतं की काहीतरी बदललं आहे, आणि ते दिसणारी तीच एकटी आहे.
मीरा उगीच गोंधळ घालत नाही आहे, आणि लक्ष दिल्यामुळे ती बाबांशी बेइमानी करत नाही आहे. ती जे करते आहे तो काळजीचा पहिला खरा टप्पा आहे: घाबरून न जाता आणि कोणताही शिक्का न लावता लक्षात घेणं. तिच्याकडे उत्तर असायलाच हवं असं नाही. फक्त प्रेमाने बघत राहणं, आणि जे दिसतं ते कुठे घेऊन जायचं हे तिला माहीत असणं एवढंच पुरेसं आहे.
दोन आठवडे, तुमच्या फोनवर एक साधी नोंद ठेवा. काय जाणवलं आणि केव्हा ते लिहून ठेवा: तोच तो प्रश्न, राहून गेलेलं बिल, गोंधळाचा क्षण, आणि चांगले दिवससुद्धा. तुम्ही आई-बाबांविरुद्ध पुरावा गोळा करत नाही आहात. डॉक्टरांना लागणारं खरं, प्रामाणिक चित्र तुम्ही तयार करत आहात.
नुसतं म्हातारपण, की त्यापेक्षा जास्त काही
काही विसरणं हे नेहमीच्या म्हातारपणासोबत येतं. काही विसरणं तसं नसतं. दोन्ही बाहेरून सारखी दिसतात, आणि त्यातला फरक ओळखणं हे डॉक्टरांचं काम आहे, घरातल्यांच्या अंदाजाचं नाही.
हे खरं आहे की बहुतेक माणसांची स्मरणशक्ती वयासोबत थोडी मंद होते. एखादं नाव विसरून नंतर आठवणं, किंवा मधूनमधून चाव्या इकडेतिकडे ठेवणं हे सामान्य आहे आणि त्यात सहसा घाबरण्यासारखं काही नाही. पण प्रत्येक बदल नुसतं म्हातारपण नसतो. विसरणं रोजच्या जगण्यात अडथळा आणू लागतं, माणूस ओळखीच्या ठिकाणीच हरवतो, एखादी साधी योजना पाळू शकत नाही, किंवा त्यांच्या वागण्यात बदल होतो, तेव्हा तो वेगळ्या प्रकारचा इशारा असतो.
आता सगळ्यात महत्त्वाचा भाग. काय बिघडलं आहे हे तुम्ही स्वतः ठरवू शकत नाही, आणि ठरवूही नये. तुमच्या आई-बाबांना तपासणारे, बरे होऊ शकतील अशा किंवा उलट फिरवता येतील अशा कारणांचा शोध घेणारे, आणि हा कोणत्या प्रकारचा त्रास आहे हे सांगणारे डॉक्टरच असतात. स्मरणशक्तीच्या त्रासाची काही कारणं म्हणजे थायरॉइडचा त्रास, एखाद्या जीवनसत्त्वाची कमतरता, जंतुसंसर्ग, उदास मन, किंवा एखाद्या औषधाची प्रतिक्रिया असू शकतात, आणि यातली अनेक कारणं शोधून काढली की सुधारू शकतात. म्हणूनच घरी बसून अंदाज लावणं कोणाच्याच उपयोगाचं नसतं.
लक्षात ठेवा
यात लाजण्यासारखं काही नाही, तुमच्या आई-बाबांसाठीही आणि तुमच्यासाठीही. स्मरणशक्तीचा त्रास ही एक आरोग्याची बाब आहे, रक्तदाबासारखी किंवा हृदय कमजोर असण्यासारखी. ती शिक्षा नाही, इच्छाशक्तीची हार नाही, आणि तुमच्या घरातल्यांनी काही चुकीचं केलं म्हणून झालेली गोष्टही नाही. शांतपणे तिला एक आजार म्हणून वागवणं हीच सगळ्यात प्रेमळ आणि सगळ्यात स्पष्ट गोष्ट तुम्ही करू शकता.
काय घडतं आहे त्याला नाव देणं हे तुमचं काम नाही, आणि तुम्ही स्वतःच तुमच्या आई-बाबांवर एखादा शिक्का मारला तर त्यातून खरंच नुकसान होऊ शकतं: त्यांना भीती वाटू शकते, भांडणं सुरू होऊ शकतात, किंवा ते साफ चुकीचंही असू शकतं. नाव देण्याची गरज असेल, तर व्यवस्थित तपासणीनंतर हा कोणत्या प्रकारचा त्रास आहे हे डॉक्टर सांगू शकतात. तोपर्यंत तुमचं काम वेगळं आणि हलकं आहे.
अजून जाणून घ्यायचे असेल तर
तुमचं काम आहे आई-बाबांना सुरक्षित ठेवणं, त्यांचा सन्मान अखंड राखणं, आणि योग्य तपासणीपर्यंत त्यांना घेऊन जाणं. निदान करणं, पुढे काय होईल हे सांगणं, किंवा भाकीत करणं तुम्हाला गरजेचं नाही. तुम्हाला फक्त लक्षात घ्यायचं, त्यांचं रक्षण करायचं, आणि जे तुम्ही बघितलं ते समजून घेण्याचं प्रशिक्षण असलेल्या माणसापर्यंत घेऊन जायचं आहे. एवढं पुरेसं आहे, आणि ते खूप मोठं काम आहे.
ज्या दिवशी मी त्यांना काय झालं आहे ते शोधण्याचा प्रयत्न सोडून दिला, आणि फक्त जे दिसलं ते लिहून डॉक्टरांकडे घेऊन गेले, त्या दिवशी सगळंच हलकं झालं.
मीरा, मुलगी
ताबा न घेता मदत करणं
रोजची सगळ्यात मोठी मदत म्हणजे आई-बाबांना दुरुस्त करणं किंवा त्यांची परीक्षा घेणं नाही. ती म्हणजे शांत रोजची घडी, हळुवार आठवणी देणारे संकेत, आणि त्यांना जे अजून जमतं ते करू देणं.
छोट्या, नियमित सवयी कोणत्याही एका मोठ्या प्रयत्नापेक्षा जास्त उपयोगी पडतात. ठराविक वेळेला जेवण, फिरणं आणि झोप असलेला अंदाज बांधता येणारा दिवस, थकलेल्या मनाला लक्षात ठेवायला कमी गोष्टी देतो. जिथे गरज आहे तिथे ठेवलेले संकेत, एक घड्याळ, एक कॅलेंडर, नाव लिहिलेला ड्रॉवर, दाराशी एक चिठ्ठी, स्मरणशक्ती जे ओझं आता उचलू शकत नाही ते उचलतात, आणि कोणालाही रागवावं लागत नाही.
सगळ्यात प्रेमळ नियम साधा आहे. तुमच्या आई-बाबांची परीक्षा घेऊ नका, आणि प्रत्येक चूक दुरुस्त करू नका. "हे कोण आहेत ओळखलं का?" किंवा "मी आत्ता काय म्हणालो?" असं विचारणं फक्त काय हरवलं आहे त्यावर प्रकाश टाकतं आणि लाज आणतं. परीक्षा घेण्याऐवजी, हळूच पुरवा. त्यांच्यासाठी नाव सांगून टाका. शब्द भरून द्या. एखादी छोटी चूक झाली तर गोंधळ न करता पुढे जा.
- दिवस अंदाज बांधता येईल असा ठेवा, जेवण आणि झोप ठराविक वेळेला.
- गरज असेल तिथे हळुवार संकेत ठेवा, परीक्षा नको.
- त्यांना जे अजून जमतं ते त्यांच्या स्वतःच्या गतीने करू द्या.
- ओळखीच्या, आवडत्या गोष्टी एकत्र करा, परीक्षा न घेता.
एक गोष्ट अशी आहे जी प्रेमळ आणि खरोखर उपयोगी दोन्ही आहे. हळुवार, आवडणाऱ्या विचारांच्या गोष्टी एकत्र करणं, जुन्या फोटोंवर गप्पा मारणं, पत्त्यांचा साधा खेळ, ओळखीची गाणी, वर्गीकरण करणं किंवा घडी घालणं यासारखी रोजची छोटी कामं, हे सगळं वयस्कर माणसाची विचारशक्ती आणि आनंदाची भावना जास्त काळ तजेलदार ठेवायला मदत करू शकतं. प्रेमाने केलं तर त्यातून तुमच्यावरही ताण येत नाही. तो एकत्र घालवलेला वेळ असतो, धडा नाही.
या आठवड्यात, तुमच्या आई-बाबांना पूर्वी आवडायची अशी एक हळुवार गोष्ट निवडा: जुना फोटो अल्बम, आवडतं गाणं, वाटाणे सोलणं, एकत्र जाता येईल असं छोटं फिरणं. त्यांच्यासोबत ते करा, फक्त त्याच्या आनंदासाठी, परीक्षा म्हणून नाही. त्यांचा चेहरा बघा. तो निवांतपणा हाच खरा मुद्दा आहे.
जेव्हा गोष्टी कठीण होतात
तेच तेच सांगणं, मदत नाकारणं, रात्री अस्वस्थ होणं, गाडी चालवणं, पैसे: हे असे क्षण असतात जे तुमची सगळ्यात जास्त परीक्षा घेतात. यातून जाण्याचे शांत मार्ग आहेत, आणि तुमचा संयम सुटणं म्हणजे तुमची हार नाही, तो तुम्हालाही आधाराची गरज आहे याचा इशारा आहे.
काही क्षण फक्त कठीण असतात. दहाव्यांदा तोच प्रश्न. आंघोळ करायला किंवा गोळी घ्यायला सरळ नकार. अंधार पडल्यावर इकडेतिकडे भटकणं किंवा अस्वस्थपणा. गाडीच्या चाव्या, किंवा बँकेचं पासबुक, जे ते सोडायला तयार नसतात. यातल्या प्रत्येक वेळी, तुमचे आई-बाबा मुद्दाम त्रास देत नसतात. एक घाबरलेलं, गोंधळलेलं मन ताबा आणि स्वतःचं अस्तित्व टिकवण्याचा आपल्या परीने प्रयत्न करत असतं.
जे उपयोगी पडतं ते बळजबरी नाही, तर एक स्थिर, हळुवार पद्धत आहे. तोच तो प्रश्न शांतपणे, जणू पहिल्यांदाच विचारला आहे तसं उत्तर द्या, किंवा त्यांचं लक्ष एखाद्या शांत करणाऱ्या गोष्टीकडे वळवा. हुकूम देण्याऐवजी पर्याय द्या. कोणत्या गोष्टीवरून भांडायचं ते निवडा, आणि छोट्या गोष्टी सोडून द्या. घरातल्यांसाठी स्पष्ट, व्यावहारिक मार्गदर्शन काळजी घेणाऱ्याचा स्वतःचा ताण कमी करतं आणि त्याचं मानसिक आरोग्य जपतं, हे एका भारतीय घर-काळजी अभ्यासात दिसून आलं आहे.
तोच तो प्रश्न.
एकदा, शांतपणे उत्तर द्या. मग हळूच एखाद्या फोटोकडे, खाण्याकडे, कामाकडे लक्ष वळवा. "तुम्ही आत्ताच विचारलंत" असं वाद घालणं फक्त दोघांनाही दुखावतं.
मदत नाकारणं.
बळजबरी करू नका. मागे हटा, थोड्या वेळाने पुन्हा प्रयत्न करा, एखादा छोटा पर्याय द्या, किंवा दुसऱ्या विश्वासाच्या माणसाला विचारायला सांगा. शब्दांपेक्षा वेळ आणि सूर बरेचदा जास्त महत्त्वाचे असतात.
अस्वस्थ रात्री.
संध्याकाळ शांत आणि मंद प्रकाशाची ठेवा, रात्री उशिरा चहा किंवा कॉफी बंद करा, आणि दिवस हालचालीचा व उजेडाचा ठेवा. दिवस शांत गेला की रात्रही शांत जाते.
गाडी चालवणं आणि पैसे.
हे सुरक्षिततेचं रक्षण करतात आणि यावर डॉक्टरांच्या मार्गदर्शनाखाली ठाम पण प्रेमळ मर्यादा घालणं योग्य आहे. "डॉक्टरांनी सांगितलं आहे" असं मांडा, तुम्ही त्यांचं स्वातंत्र्य काढून घेत आहात असं कधीच नाही.
तुमचा संयम संपतो, आणि तो संपणारच, तेव्हा तुम्ही वाईट मुलगा किंवा मुलगी आहात याचा तो पुरावा नाही. तुम्ही माणूस आहात आणि खरोखर कठीण काम करत आहात, बरेचदा फार कमी मदतीनिशी, याचा तो पुरावा आहे. जमलं तर क्षणभर बाजूला व्हा. श्वास घ्या. परत या. जास्त शांत असलेले तुम्ही, हीच त्या खोलीतली सगळ्यात मोठी मदत आहे.
अजून जाणून घ्यायचे असेल तर
खास करून गाडी आणि पैसे यांच्याबाबतीत, मर्यादा घालणारे डॉक्टरच असू द्या, म्हणजे तुम्ही खलनायक ठरणार नाही. "आत्ता गाडी न चालवणं जास्त सुरक्षित आहे असं डॉक्टर म्हणाले" यामुळे तो निर्णय तुमच्यापासून दूर जातो. पैशांसाठी, शांत व्यवस्था, एक विश्वासू संयुक्त सही करणारा माणूस, आपोआप होणारी बिलं, एक छोटी खर्चाची पर्स जी त्यांचीच राहते, हे सगळं त्यांची सुरक्षितता आणि त्यांचा सन्मान दोन्ही एकाच वेळी जपतं.
तुमच्या घरात सगळ्यात जास्त वेळा येणारा तो एक अवघड क्षण आठवा. पुढच्या वेळी करायचा एक जास्त शांत प्रतिसाद, तो प्रसंग समोर येण्याआधीच, लिहून ठेवा. शब्द तयार असले की तो क्षण आला तरी हळुवार राहणं खूप सोपं होतं.
काळजी घेणारी व्यक्ती
हा लांबचा प्रवास आहे, आणि रिकाम्या पोटी तो चालता येत नाही. स्वतःची काळजी घेणं म्हणजे स्वार्थीपणा नाही. ती तुमच्या आई-बाबांची काळजी घेण्याचाच एक भाग आहे.
ज्यांचं मन बदलतं आहे अशा आई-बाबांची काळजी घेणं जड आहे, आणि ते बराच काळ चालतं. थकवा, दुःख, राग, अपराधीपणा आणि एकटेपणा वाटणं सामान्य आहे, कधीकधी एकाच दिवसात हे सगळं. यातून तुम्ही अपयशी ठरत आहात असं मुळीच होत नाही. याचा अर्थ तुम्ही काहीतरी खरं ओझं वाहत आहात, बरेचदा त्याचसोबत नोकरी, घर आणि तुमची स्वतःची मुलंही सांभाळत.
यातही तुम्ही महत्त्वाचे आहात. काळजी घेणाऱ्यासाठी रचलेला आधार त्याचं स्वतःचं नैराश्य, चिंता आणि ओझ्याची भावना मोजता येईल इतकी कमी करतो. आजाराबद्दल शिकून घेणं, एखाद्या आधार-गटात सामील होणं, किंवा व्यावहारिक अडचणी सोडवण्याची मदत घेणं या वेळ मिळाला तरच घ्यायच्या जादाच्या गोष्टी नाहीत. त्या तुम्हाला उभं ठेवणाऱ्या गोष्टींचा भाग आहेत, आणि उभा असलेला काळजी घेणारा हेच तुमच्या आई-बाबांना सगळ्यात जास्त हवं असतं.
तुमच्या बाजूने
ज्या संध्याकाळी तुमचा संयम सुटला असेल, आणि मग त्याबद्दल वाईट वाटत रात्रभर जागे राहिला असाल, त्या संध्याकाळी हे स्पष्ट ऐका: विसरत चाललेल्या आई किंवा बाबांना समजून घ्यायला अख्खी पुस्तिका वाचणारा मुलगा किंवा मुलगी त्यांना अपयशी करत नाही. एकेकाळी ज्यांनी तुमच्यासाठी हजर राहून काम केलं, त्यांच्यासाठी तुम्ही पुन्हा पुन्हा हजर राहत आहात. ते प्रेम आहे, अगदी सगळ्यात वाईट दिवशीसुद्धा.
आपल्या घरांमध्ये हा दबाव बरेचदा अनेक पटींनी वाढतो. नातेवाईक म्हणतील की तुम्ही अतिशयोक्ती करत आहात, किंवा जरा कडक हात दाखवला की सगळं ठीक होईल, किंवा गोष्ट बाहेर पडली तर "लोक काय म्हणतील" असं विचारतील. यातलं प्रत्येक भांडण तुम्हाला जिंकावंच लागत नाही. एक छोटं, ठाम वाक्य उपयोगी पडतं: "डॉक्टर आम्हाला मार्गदर्शन करत आहेत, आणि आम्ही ती योजना पाळत आहोत." मग बाकीचं सोडून द्या.
अजून जाणून घ्यायचे असेल तर
खरोखर तुमच्या बाजूने असणारी एक व्यक्ती शोधा, ओझं वाटून घेणारं भावंड, एक मित्र, किंवा हे समजणारा दुसरा काळजी घेणारा. जो तुम्हाला दोष देणार नाही अशा माणसाजवळ मनातलं अवघड बोलून टाका. जिथे जमेल तिथे काम वाटून घ्या, अगदी छोट्या छोट्या गोष्टींतही: एक नातेवाईक औषधांचं बघतो, दुसरा शनिवार-रविवार, तिसरा फोनवरच्या गोष्टी. हे सगळं पूर्णपणे एकट्याने वाहणं म्हणजे स्वतःला थकवण्याचा सगळ्यात जलद मार्ग आहे, आणि थकून गेलेले तुम्ही आई-बाबांच्या काहीच उपयोगाचे नसता.
या आठवड्यात तुम्हाला एक तास विश्रांती देईल अशी एक गोष्ट, कितीही छोटी असो, ठरवा: एक फेरफटका, एक डुलकी, मित्राशी फोन, किंवा असा एक तास जेव्हा दुसरं कोणीतरी आई-बाबांजवळ बसेल. त्याची मागणी करा, किंवा ती योजून ठेवा. तो तास जपणं म्हणजे तुमच्या आई-बाबांनाही जपणं.
डॉक्टरांकडे जाणं, आणि पुन्हा जाणं
हे सगळं तुम्हाला एकट्याने सोडवावं लागत नाही. लवकर डॉक्टरांना दाखवणं, आणि तपासणीसाठी पुन्हा जाणं, सगळ्यात जास्त वाटा उघडतं, आणि तेही तुमचे आई-बाबा अजून निर्णयांत सहभागी होऊ शकत असताना.
गोष्टी अजून वाईट होण्याची वाट बघण्यापेक्षा लवकर डॉक्टरांना दाखवणं फायद्याचं असतं. वेळेवर केलेली तपासणी बरे होऊ शकणारी कारणं शोधू देते, आधाराची व्यवस्था करू देते, आणि तुमचे आई-बाबा त्यांच्या स्वतःच्या आयुष्याबद्दलच्या निवडींमध्ये अजून सहभागी होऊ शकतात तोवर तुमच्या कुटुंबाला पुढचं नियोजन करू देते. वाट बघून सहसा फायदा होत नाही, आणि बरेचदा तुमचे आई-बाबा स्वतःसाठी बोलू शकतात ती संधीच त्यात हातातून निसटते.
जाताना, तुम्ही गोळा केलेलं चित्र सोबत न्या: काय जाणवलं आणि केव्हा, चांगले दिवस आणि अवघड दिवस, ते घेत असलेली प्रत्येक औषधं आणि पूरक गोळ्यांची यादी, आणि तुमच्यासाठी सगळ्यात महत्त्वाचे असलेले प्रश्न. तो प्रामाणिक, रोजचा तपशील नेमका डॉक्टरांना लागतो, आणि तोच एका घाबरवणाऱ्या भेटीला एका कामाच्या भागीदारीत बदलतो.
मीरा शेवटी बाबांना डॉक्टरांकडे घेऊन गेली, तेव्हा ती रिकाम्या हाताने गेली नाही. तिने दोन आठवड्यांच्या नोंदी, त्यांच्या कपाटातल्या प्रत्येक गोळीचं पान, आणि फोनवर लिहिलेले तीन प्रश्न सोबत नेले. डॉक्टरांनी ऐकून घेतलं, त्यांना तपासलं, काही साध्या चाचण्या सांगितल्या, आणि पुढे काय होईल ते समजावलं. एका भेटीत काही सुटलं नाही. पण कित्येक महिन्यांत पहिल्यांदा, मीरा ते ओझं एकटी वाहत नव्हती, आणि तिचे बाबा अजून त्या खोलीत होते, त्यांच्या स्वतःच्या आयुष्याबद्दलच्या बोलण्यात अजून सहभागी होते.
औषधांचं काय? तो निर्णय डॉक्टर घेतात, घरातले कधीच नाही, आणि तो कधीच पहिलं किंवा एकमेव पाऊल नसतो. चांगल्या काळजीचा गाभा म्हणजे समजून घेणं, सुरक्षितता, रोजची घडी आणि आधार, आणि कोणतंही औषध काळजीपूर्वक विचारात घेतलं जातं व काळानुसार त्यात बदल केला जातो. तुम्ही प्रत्येक निर्णयाचा भाग राहता, आणि शक्य तितका काळ तुमचे आई-बाबाही राहतात.
लक्षात ठेवा
चांगले डॉक्टर तुमच्या हातात एक अवघड शब्द देऊन तुम्हाला घरी पाठवत नाहीत. ते पूर्ण माणसाकडे बघतात: स्मरणशक्ती, शरीर, मन, झोप, सुरक्षितता, आणि त्यांच्याभोवतीचं कुटुंब. आणि ते तुम्हाला पुन्हा यायला सांगतात, कारण ही अशी काळजी आहे जिच्यात काळानुसार बदल केला जातो, एकाच वेळचा निकाल नाही. गोष्टी बदलल्या किंवा अजून वाईट झाल्या, तर नेमकं तेव्हाच परत जायचं.
ज्यांची स्मरणशक्ती विसरत चालली आहे ते आई किंवा बाबा अजूनही पूर्णपणे तुमचे आई-बाबाच आहेत, आणि दुरुस्त करण्याऐवजी संयमाने त्यांना भेटणं ही अशी भेट आहे जी तुम्ही दिली याचा तुम्हाला नंतर आनंद वाटेल.
पहिल्या भेटीच्या आधी, तुमच्या फोनवर दोन याद्या लिहा: तुम्हाला सगळ्यात जास्त काळजी वाटणारे बदल, आणि तुम्हाला सगळ्यात जास्त उत्तरं हवी असलेले प्रश्न. त्यात तुमचे आई-बाबा घेत असलेल्या प्रत्येक औषधाचं नाव जोडा. या तिन्ही गोष्टी घेऊन आत गेलं की भेट शांत, उपयोगी, आणि तुमचे आई-बाबा अजूनही जो पूर्ण माणूस आहेत त्याच्याभोवती केंद्रित राहते.
ही माहिती कुठून आहे
अधिक वाचनासाठी
हे मार्गदर्शक समजून घेण्यास मदत करते. हे निदान नाही. त्यासाठी डॉक्टरांना भेटा.