ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ ಅಥವಾ ಸಹೋದರಿ, ಮತ್ತು ಆಘಾತ

ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಗೆ ಭಯಾನಕ ಅಥವಾ ಸಹಿಸಲಾಗದ ಏನೋ ಒಂದು ನಡೆಯಿತು, ಮತ್ತು ಆಮೇಲೆ ಮನೆಯ ಆಕಾರವೇ ಬದಲಾಯಿತು. ಊಟದ ಹೊತ್ತು ಬಾಗುತ್ತದೆ. ಯೋಜನೆಗಳು ಚಿಕ್ಕದಾಗುತ್ತವೆ ಅಥವಾ ರದ್ದಾಗುತ್ತವೆ. ಅವರಿಗೆ ಬೇಸರವಾಗದಂತೆ ಕೋಣೆಯ ಮನಸ್ಥಿತಿ ಒಂದೇ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ. ಇದು ಯಾವ ದಿನ ಶುರುವಾಯಿತು ಎಂಬುದು ನಿಮ್ಮ ಗಮನಕ್ಕೂ ಬಂದಿರಲಿಕ್ಕಿಲ್ಲ. ಕುಟುಂಬ ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಡೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಶುರುಮಾಡಿತು, ಅಷ್ಟು ಮಾತ್ರ ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತು.

ಅದರ ನಡುವೆ ಎಲ್ಲೋ, ನೀವು ನಿಜವಾಗಿ ಎಂದೂ ಆರಿಸಿಕೊಳ್ಳದ ಒಂದು ಪಾತ್ರವನ್ನು ನೀವು ವಹಿಸಿಕೊಂಡಿರಬಹುದು. ಶಾಂತವಾಗಿ ಇರುವವರು. ಸಹಾಯ ಮಾಡುವವರು. ತೊಂದರೆಗೆ ಇನ್ನಷ್ಟು ಸೇರಿಸದವರು. ಬಹಳಷ್ಟು ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಇದನ್ನೇ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ಸ್ವಲ್ಪ ಸ್ಥಿರವಾದ ಅಣ್ಣ-ಅಕ್ಕ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಮಾಡುವಂತೆ. ಇದರಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮದೇ ಅಗತ್ಯಗಳು ಸಾಲಿನ ಕೊನೆಗೆ ಜಾರಿದಂತೆ ಅನಿಸಬಹುದು.

ಬಹಳಷ್ಟು ಭಾರತೀಯ ಮನೆಗಳಲ್ಲಿ ಇದು ಹೇಳದೆ ಉಳಿಯುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ತಂದೆತಾಯಿ ತಮ್ಮ ಶಕ್ತಿಯನ್ನೆಲ್ಲ ಕಣ್ಣಿಗೆ ಕಾಣುವಂತೆ ಒದ್ದಾಡುತ್ತಿರುವ ಆ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಯ ಮೇಲೆ ಸುರಿಯುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ನೀವು ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ನಿಮ್ಮಷ್ಟಕ್ಕೆ ನೀವೇ ನಿಭಾಯಿಸಲು ಕಲಿಯುತ್ತೀರಿ. ಯಾರೋ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದ್ದರಿಂದ ಅಲ್ಲ, ನೀವು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಇರುವಂತೆ ಕಾಣುತ್ತಿದ್ದಿರಿ, ಮತ್ತು ಚಿಂತೆ ಮಾಡಲೂ ಒಂದು ಮಿತಿ ಇತ್ತು.

ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಗೆ ನಿಖರವಾಗಿ ಏನಾಗಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಈ ಪುಟ್ಟ ಕೈಪಿಡಿ ಹೇಳಲಾಗದು. ಅವರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದ ನಂತರ ಡಾಕ್ಟರ್ ಮಾತ್ರ ಅದನ್ನು ಹೇಳಬಲ್ಲರು, ಮತ್ತು ಇಲ್ಲಿ ಯಾರ ಮೇಲೂ ಯಾವುದೇ ಹಣೆಪಟ್ಟಿ ಹಚ್ಚುವುದಿಲ್ಲ. ಇದು ಮಾಡಬಲ್ಲದ್ದು ಇಷ್ಟೇ: ನೀವು ಯಾವುದರ ಜೊತೆ ಬದುಕುತ್ತಿದ್ದೀರೋ ಅದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದು, ಮತ್ತು ನಿಜವಾಗಿ ಏನು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಹೇಳುವುದು.

ಅವರಿಗೆ ಆಗಿ ಹೋದದ್ದನ್ನು ನೀವು ಮಾಡಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ನೀವು ಒಬ್ಬರೇ ಸರಿಪಡಿಸಲೂ ಆಗದು. ಇದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದೇ ನಿಮ್ಮ ಹೆಗಲ ಮೇಲಿಂದ ಇಳಿಯುವ ಮೊದಲ ಭಾರ.

ತುಂಬಾ ಭಯ ಹುಟ್ಟಿಸುವ ಅಥವಾ ಸಹಿಸಲಾಗದ ಘಟನೆಯ ನಂತರ, ಮೆದುಳಿನ ಎಚ್ಚರಿಕೆಯ ವ್ಯವಸ್ಥೆ 'ಆನ್' ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲೇ ಸಿಕ್ಕಿಹಾಕಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಅಪಾಯವನ್ನು ಹುಡುಕುವ ಭಾಗ ಜೋರಾಗಿಯೇ ಇರುತ್ತದೆ, ಹಾಗಾಗಿ ಕೋಣೆ ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿದ್ದರೂ, ಅಪಾಯ ಈಗಲೂ ಇಲ್ಲೇ ಇದೆ ಎಂಬಂತೆ ದೇಹ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತದೆ. ನರಮಂಡಲ ಹೇಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದರಲ್ಲಿನ ಇದೊಂದು ನಿಜವಾದ ಬದಲಾವಣೆ, ದೌರ್ಬಲ್ಯ ಅಲ್ಲ ಮತ್ತು ಆಯ್ಕೆಯೂ ಅಲ್ಲ.

ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ ಬೇಗ ಬೆಚ್ಚಿ ಬೀಳಬಹುದು, ಫಕ್ಕನೆ ಸಿಡಿಯಬಹುದು, ಭಾವನಾಶೂನ್ಯರಾಗಬಹುದು, ಅಥವಾ ಏನಾಯಿತೋ ಅದರ ನೆನಪುಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಬಹುದು. ಆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯೇ ಆ ಗಾಯ, ಗಾಯಗೊಂಡ ಕಾಲಿನಿಂದ ಕುಂಟುವಿಕೆ ಬರುವ ಹಾಗೆ. ಇದು ಅವರಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಅಥವಾ ಕುಟುಂಬದ ಮೇಲೆ ಎಷ್ಟು ಪ್ರೀತಿ ಇದೆ ಎಂಬ ಸಂದೇಶ ಅಲ್ಲ. "ಮರೆತು ಮುಂದೆ ಸಾಗು" ಎಂದು ಯಾರಿಗಾದರೂ ಹೇಳಿದರೆ ಆ ಗಂಟೆ ನಿಲ್ಲುವುದಿಲ್ಲ, ಬದಲಿಗೆ ಅವರಿಗೆ ಇನ್ನಷ್ಟು ಒಂಟಿತನ ಅನಿಸಬಹುದು.

ಇದು ಗುಣದ ದೋಷ ಅಲ್ಲ, ಒಂದು ಕಾಯಿಲೆ ಆಗಿರುವುದರಿಂದ, ಇದಕ್ಕೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಇದೆ ಮತ್ತು ಸರಿಯಾದ ಸಹಾಯದೊಂದಿಗೆ ಇದು ಗುಣವಾಗಬಹುದು. ಇದು ಅವರಿಗೂ ನಿಮಗೂ ಜೀವಮಾನದ ಶಾಪ ಅಲ್ಲ.

ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಗಾಯದಿಂದ ಬೇರೆಯಾಗಿ ನೋಡುವುದು ನೀವಿಬ್ಬರಿಗಾಗಿಯೂ ಮಾಡಬಹುದಾದ ಅತ್ಯಂತ ಪ್ರೀತಿಯ ಕೆಲಸಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದು. ಆ ಸಿಡುಕುವಿಕೆ, ಆ ಮೌನ, ಆ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಿಕೆ, ಅದೆಲ್ಲ ಗಾಯ ಮಾತಾಡುತ್ತಿದೆ. ಅದು ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ ಒಳಗೆ ನಿಜವಾಗಿ ಯಾರೆಂಬುದನ್ನಲ್ಲ.

ಆ ವರ್ತನೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮಗೆ ಕಿರಿಕಿರಿ ಆಗುವುದು ಮತ್ತು ಆಗಲೂ ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಯನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದು, ಎರಡೂ ಒಂದೇ ಹೊತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಇರಬಹುದು. ಅವರ ಪರವಾಗಿ ನಿಲ್ಲುವುದೆಂದರೆ ಕಷ್ಟದ ಕ್ಷಣಗಳು ಸುಲಭ ಎಂದು ನಟಿಸುವುದಲ್ಲ.

ಆಘಾತವನ್ನು ದಾಟಿ ಬಂದವರ ಜೊತೆ ಬದುಕುವುದು ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಬದಲಿಸುತ್ತದೆ. ಪಾತ್ರಗಳು ಬದಲಾಗುತ್ತವೆ, ಮತ್ತು ಅಣ್ಣ ಅಥವಾ ಅಕ್ಕ-ತಂಗಿ ಹಲವು ಬಾರಿ ಹೆಚ್ಚಿನ ಹೊರೆ ಹೊರುತ್ತಾರೆ: ಮನಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಗಮನಿಸುವುದು, ಶಾಂತಿ ಕಾಪಾಡುವುದು, ಚಿಕ್ಕವರನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಕುಟುಂಬಗಳನ್ನು ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡುವ ಸಂಶೋಧಕರು ಇದನ್ನು ಬದಲಾದ ಪಾತ್ರಗಳು ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಿದ ಹೊರೆ ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯ.

ಅವರ ಸ್ವಲ್ಪ ಒತ್ತಡವನ್ನು ನೀವೇ ಹೀರಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನೀವು ಕಾಣಬಹುದು: ಬಿಗಿಯಾಗಿ ಅನಿಸುವುದು, ಕೆಟ್ಟ ಕನಸುಗಳು ಬೀಳುವುದು, ಏನಾಯಿತೋ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಗೊತ್ತಿರುವುದನ್ನು ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲೇ ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಮೆಲುಕು ಹಾಕುವುದು. ನೋವಿನಲ್ಲಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಹತ್ತಿರ ಇರುವುದರಿಂದ ಕುಟುಂಬದವರು ಒಂದು ಬಗೆಯ ದ್ವಿತೀಯ ಒತ್ತಡವನ್ನು ಹೊರಬಹುದು. ಇದು ನಿಮಗೆ ಆಗುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಅದು ಗುರುತಿಸಲಾದ ಒಂದು ಸಂಗತಿ, ನೀವು ನಾಟಕ ಮಾಡುತ್ತಿರುವುದಲ್ಲ.

ಹೋಲಿಕೆ ಮತ್ತು ಒಂದು ಮೌನ ಬೇಸರ ಮೆಲ್ಲಗೆ ನುಸುಳಬಹುದು. ಬಹುಪಾಲು ಗಮನ ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಯತ್ತ ಹರಿಯುವಾಗ, ಅದರ ಕಾರಣ ನಿಮಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಗೊತ್ತಿದ್ದರೂ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ಯಾರೂ ನೋಡುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅನಿಸುವುದು ಸುಲಭ. ಮುಂದೆ ಅವರನ್ನು ಯಾರು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಚಿಂತಿಸುತ್ತಾ, ಮುಂದಿನ ವರ್ಷಗಳಿಗೂ ನೀವು ಸಿದ್ಧವಾಗುತ್ತಿರಬಹುದು.

ಬಹಳಷ್ಟು ಭಾರತೀಯ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ, ಕುಟುಂಬ ತನ್ನವರನ್ನು ತಾನೇ ನಿಭಾಯಿಸುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಬಾಯಿ ಬಿಡುವುದು ಸ್ವಾರ್ಥದಂತೆ ಕಾಣುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಮಗೆ ಕಲಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಆ ಕಲಿಕೆ ಪ್ರೀತಿಯದ್ದೇ, ಆದರೆ ಇದರಿಂದ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಹೊರೆಯ ಕೆಳಗೆ ಸಿಲುಕಬಹುದು. ಹೊರೆಗೆ ಹೆಸರು ಕೊಡುವುದು ದ್ರೋಹ ಅಲ್ಲ. ಅದು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆ.

ಅಪರಾಧಿ ಭಾವ ಸಾಮಾನ್ಯ. ಅವರು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಇಲ್ಲದಿರುವಾಗ ನೀವು ಚೆನ್ನಾಗಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬ ಅಪರಾಧಿ ಭಾವ. ನಿಮ್ಮದೇ ಬದುಕು ಬೇಕು ಎನ್ನುವುದಕ್ಕೆ ಅಪರಾಧಿ ಭಾವ. ತಾಳ್ಮೆ ಮೀರಿ ನೀವು ಫಕ್ಕನೆ ಸಿಡಿದ ಕ್ಷಣಗಳ ಅಪರಾಧಿ ಭಾವ. ಆದರೆ ಅಪರಾಧಿ ಭಾವ ಅನಿಸುವುದೆಂದರೆ ನೀವು ಏನೋ ತಪ್ಪು ಮಾಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂದಲ್ಲ. ಅದು ಬರುವುದು ನಿಮಗೆ ಕಾಳಜಿ ಇರುವ ಕಾರಣ.

ಬೇಸರವೂ ಸಹಜ. ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಯನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಆಗಲೂ ದಣಿದವರು, ಸಿಟ್ಟಾದವರು, ಅಥವಾ ಸಿಗುತ್ತದೆ ಎಂದುಕೊಂಡ ಆ ಸಾಮಾನ್ಯ ಮನೆಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡವರು ಎಂದು ಅನಿಸಬಹುದು. ಮತ್ತು ಇಲ್ಲಿ ಹಲವು ಬಾರಿ ಒಂದು ದುಃಖವೂ ಇರುತ್ತದೆ, ಹಿಂದೆ ಇದ್ದ ಆ ಸಲೀಸಾದ ಸಂಬಂಧದ್ದು, ಅಥವಾ ನೀವು ಬಯಸಿದ್ದ ಸಂಬಂಧದ್ದು. ಬದಲಾದದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ದುಃಖಿಸುವುದೆಂದರೆ ನೀವು ಅವರ ಮೇಲಿನ ಆಸೆಯನ್ನು ಬಿಟ್ಟಿದ್ದೀರಿ ಎಂದಲ್ಲ.

ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳ ಹಕ್ಕನ್ನು ಗಟ್ಟಿ ವ್ಯಕ್ತಿ ಆಗಿ ನೀವು ಗಳಿಸಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ಒಳಗೆ ಕೂಡಿಟ್ಟರೆ, ಅವು ಆಮೇಲೆ ಎಲ್ಲೋ ಸೋರುತ್ತವೆ, ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಸಿಟ್ಟಾಗಿ, ಒಂದು ಕುಗ್ಗಿದ ಮನಸ್ಸಾಗಿ, ಅಥವಾ ಒಂದು ಭಾವನಾಶೂನ್ಯ ದೂರವಾಗಿ. ನಂಬಿಕೆಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಬಳಿ ಅಥವಾ ಕಾಗದದ ಮೇಲೆ ಹೊರಹಾಕಿದರೆ, ಅವು ಮೃದುವಾಗುತ್ತವೆ.

ಭಾವನೆಗಳು ಜೋರಾದಾಗ ನಿಲ್ಲಲು ಇಲ್ಲಿ ನೆಲ ಇದೆ. ಭಾವನೆಗಳು ಮಾಹಿತಿ, ಆಜ್ಞೆ ಅಲ್ಲ. ನಿಮಗೆ ಬೇಸರ ಅನಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಆಗಲೂ ನೀವು ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ನಿಮಗೆ ಅನಿಸುವುದಕ್ಕೆ ನಾಚಿಕೆ ಇಲ್ಲದೆ ಹೆಸರು ಕೊಡುವುದೇ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಉದ್ದದ ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ಸ್ಥಿರವಾಗಿ ಇಡುತ್ತದೆ.

ಆಸರೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಅದು ನಿಜ. ಹತ್ತಿರದವರಿಗೆ ಸ್ಥಿರ ಮತ್ತು ಆಸರೆ ಸಿಕ್ಕ ಅನುಭವವಾದಾಗ, ಆ ವ್ಯಕ್ತಿ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಚೆನ್ನಾಗಿ ನಿಭಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬದ ಆಸರೆ ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಕಾಲಕ್ರಮೇಣ ಕಡಿಮೆ ಆಘಾತದ ಲಕ್ಷಣಗಳ ಜೊತೆ ಬೆಸೆದುಕೊಂಡಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ಶಾಂತ ಜೊತೆಗಿರುವಿಕೆಗೆ ತೂಕ ಇದೆ. ನೀವು ಬರಿದಾಗಿಲ್ಲದಿದ್ದಾಗ ಅದು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಅಷ್ಟೆ.

ನೀವು ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ, ಚಿಕಿತ್ಸಕರಲ್ಲ ಮತ್ತು ಕೊನೆಯ ಆಸರೆಯ ಆರೈಕೆದಾರರೂ ಅಲ್ಲ. ನೀವು ಕೇಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು, ಅವರ ಜೊತೆ ಕೂರಬಹುದು, ಮತ್ತು ಅವರು ನಿಜವಾದ ಸಹಾಯ ತಲುಪಲು ನೆರವಾಗಬಹುದು, ಅವರನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸುವ ಜವಾಬ್ದಾರಿ ಹೊರದೆ. ಆ ಕೆಲಸ ತರಬೇತಿ ಪಡೆದವರದ್ದು. ನೀವು ಅವರ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ಆಗಿರಲು ಅನುಮತಿ ಇದೆ, ಅವರಿಗೆ ಒಂದು ಸೇವೆ ಆಗಿ ಅಲ್ಲ.

ಎಲ್ಲೆ ಹಾಕಲು ಅನುಮತಿ ಇದೆ. ನೀವು ಹೀಗೆ ಹೇಳಬಹುದು, "ನಾನು ನಿನ್ನ ಜೊತೆ ಇರಬೇಕು, ಮತ್ತು ನನಗೆ ನಿದ್ದೆ, ಓದು ಮತ್ತು ನನ್ನದೇ ಬದುಕೂ ಬೇಕು." ಎಲ್ಲೆ ಎಂದರೆ ಕೈಬಿಡುವುದಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮನ್ನೇ ಸುಟ್ಟುಕೊಂಡು ಮಾಯವಾಗುವ ಬದಲು, ಅದೇ ನಿಮಗೆ ತಿಂಗಳುಗಟ್ಟಲೆ ಜೊತೆ ನಿಲ್ಲಲು ಅನುವು ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ನಿಮ್ಮದೇ ಜಗತ್ತನ್ನು ಜೀವಂತವಾಗಿ ಇಡಿ: ಗೆಳೆಯರು, ಓದು, ಆಟ, ಶ್ರದ್ಧೆ, ವಿಶ್ರಾಂತಿ. ಭಾರತೀಯ ಮನೆಗಳಲ್ಲಿ ಇಡೀ ಹೊರೆ ಹಲವು ಬಾರಿ ಕುಟುಂಬದ ಮೇಲೆಯೇ ಬೀಳುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಆ ಹೊರೆ ಹೊರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಅದು ಜಜ್ಜಿ ಹಾಕದಂತೆ ಕಾಪಾಡುವುದೇ ಆಸರೆ. ನಿಮ್ಮದೇ ಬದುಕನ್ನು ಕಾಪಾಡುವುದೆಂದರೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ನಿಮ್ಮ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಕಾಪಾಡುವುದು. ಖಾಲಿ ಲೋಟದಿಂದ ಸುರಿಯಲಾಗದು.

ದೊಡ್ಡ ರಕ್ಷಣೆಗಿಂತ ಸಣ್ಣ, ಸತತ ಕೆಲಸಗಳು ಹೆಚ್ಚು ಉಪಯೋಗ. ತಿಂಗಳುಗಟ್ಟಲೆ ನಂಬಿಕೆಯಿಂದ ಪ್ರೀತಿಯ ಮತ್ತು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಇರುವುದು, ಒಂದೇ ಸಲ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಹೊತ್ತು ಸುಟ್ಟುಹೋಗುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಮಾಡುತ್ತದೆ. ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಪಡೆದ ಮತ್ತು ತನ್ನದೇ ಕಾಲ ಮೇಲೆ ನಿಂತ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ, ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ತನ್ನನ್ನೇ ನೆಲಕ್ಕೆ ಹೂತುಕೊಂಡ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಗಿಂತ ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಎಷ್ಟೋ ಹೆಚ್ಚು ಮೌಲ್ಯದವರು.

ಆಘಾತಕ್ಕೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಇದೆ. ಆದ ನೋವಿನ ಮೇಲೆಯೇ ಗಮನ ಇಡುವ ಮಾತಿನ ಥೆರಪಿಗಳು ಹಲವರಿಗೆ ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತವೆ, ಮತ್ತು ವೃತ್ತಿಪರ ಸಹಾಯದ ಜೊತೆ ಕುಟುಂಬದ ಆಸರೆ ನಿಜವಾದ ವ್ಯತ್ಯಾಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಯನ್ನು ಒಬ್ಬ ಡಾಕ್ಟರ್ ಅಥವಾ ಕೌನ್ಸೆಲರ್ ಕಡೆ ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸುವುದು, ನೀವು ಮಾಡಬಹುದಾದ ಅತ್ಯಂತ ಉಪಯುಕ್ತ ಕೆಲಸಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದು. ನಿಮ್ಮ ಕೆಲಸ ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸುವುದು, ಒತ್ತಾಯ ಮಾಡುವುದಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಇಡೀ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯನ್ನು ನಿಮ್ಮದೇ ಹೆಗಲ ಮೇಲೆ ಹೊರುವುದೂ ಅಲ್ಲ.

ಸ್ವಲ್ಪ ಬೇಗ ಕ್ರಮ ಬೇಕಾಗುವ ಕೆಲವು ಗುರುತುಗಳ ಕಡೆ ಮೆಲ್ಲಗೆ ಗಮನವಿಡಿ: ಬದುಕಿರಲೇ ಬೇಡ ಅಥವಾ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮುಗಿಸಿಬಿಡಬೇಕು ಎಂಬ ಮಾತು, ತಮ್ಮ ವಸ್ತುಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಬಿಡುವುದು, ಆಳವಾದ ಹತಾಶೆಯ ನಂತರ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಬಂದ ಶಾಂತಿ, ಹೆಚ್ಚು ಕುಡಿಯುವುದು ಅಥವಾ ಮತ್ತೇರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು, ಅಥವಾ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಹಿಂದೆ ಸರಿಯುವುದು. ಆತ್ಮಹತ್ಯೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಯಾವುದೇ ಮಾತನ್ನೂ ಗಂಭೀರವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ. ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ನೇರವಾಗಿ ಕೇಳುವುದರಿಂದ ಆ ಆಲೋಚನೆ ಅವರ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಹುಟ್ಟುವುದಿಲ್ಲ.

ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿ ಇಲ್ಲದಿರಬಹುದು, ಅಥವಾ ಬದುಕನ್ನು ಮುಗಿಸುವ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತಾಡುತ್ತಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಟೆಲಿ-ಮಾನಸ್‌ನ 14416 ಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಬಹುದು. ಇದು ಉಚಿತ, ಗೌಪ್ಯ, ಮತ್ತು ಇಡೀ ಭಾರತದಲ್ಲಿ ಹಗಲಿನಲ್ಲಾಗಲಿ ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಾಗಲಿ ಯಾವಾಗ ಬೇಕಾದರೂ, ಹಲವು ಭಾಷೆಗಳಲ್ಲಿ ಸಿಗುತ್ತದೆ. ಯಾರಿಗಾದರೂ ಈಗಲೇ ಹಾನಿ ಆಗಬಹುದಾದ ತುರ್ತು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ, 112 ಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಿ.

ನೀವು ನಿಮಗಾಗಿಯೂ ಸಹಾಯ ಪಡೆಯಲು ಅನುಮತಿ ಇದೆ, ಬರೀ ಅವರಿಗಾಗಿ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ. ಒಬ್ಬ ಕೌನ್ಸೆಲರ್, ಶಾಲೆ ಅಥವಾ ಕಾಲೇಜಿನ ಆಸರೆ ಸೇವೆ, ಅಥವಾ ಟೆಲಿ-ಮಾನಸ್ 14416 ನಿಮಗೆ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಯಾಗಿ ಆಸರೆ ಆಗಬಹುದು. ನಿಮಗೆ ನೀವು ಸಹಾಯ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದೆಂದರೆ ಅವರಿಂದ ಸಹಾಯವನ್ನು ಕಸಿದುಕೊಳ್ಳುವುದಲ್ಲ.

ಈ ಹೊರೆಯನ್ನು ನೀವು ಆರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ನೀವು ಒಬ್ಬರೇ ಹೊರಬೇಕಾಗಿಯೂ ಇಲ್ಲ. ಕೈ ಚಾಚುವುದು, ಅವರಿಗಾಗಿ ಆಗಲಿ ನಿಮಗಾಗಿ ಆಗಲಿ, ಶಕ್ತಿ, ಸೋಲಲ್ಲ.