ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ನೆನಪು ಬದಲಾಗುತ್ತಿದ್ದಾಗ

ಒಂದೇ ಗಂಟೆಯಲ್ಲಿ ಒಂದೇ ಪ್ರಶ್ನೆ ಎರಡು ಸಲ ಕೇಳಬಹುದು. ಒಂದು ಹೆಸರು ನೆನಪಿಗೆ ಬರದೆ ಜಾರಿಹೋಗಬಹುದು, ಅಥವಾ ಮನೆಗೆ ಹೋಗೋ ದಾರಿ ಒಂದು ಕ್ಷಣ ಹೊಸದಾಗಿ ಕಂಡುಬರಬಹುದು, ಅಥವಾ ಮೊದಲಾದರೆ ಎಂದೂ ಬಿಟ್ಟುಹೋಗದ ಬಿಲ್ಲು ಒಂದು ಕಟ್ಟದೆ ಉಳಿದಿರಬಹುದು. ಅದನ್ನ ಒಂದು ತಮಾಷೆ ಮಾಡಿ ಮುಚ್ಚಿಡಬಹುದು, ಮತ್ತು ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಗಮನಿಸಿಲ್ಲ ಅನ್ನೋ ಹಾಗೆ ನಟಿಸಬಹುದು. ನೀವು ಇದನ್ನ ನೋಡಿದ್ದೀರಿ, ಮತ್ತು ಇದು ಸ್ವಲ್ಪ ದಿನಗಳಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಎದೆಯೊಳಗೆ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಕುಳಿತಿದೆ.

ಒಂದು ದಂಪತಿಗಳು ಎದುರಿಸೋ ಅತ್ಯಂತ ಕಷ್ಟದ ವಿಷಯಗಳಲ್ಲಿ ಇದೂ ಒಂದು, ಯಾಕಂದ್ರೆ ಇದು ನಿಮಗೆ ಈ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಗೊತ್ತಿರೋ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನೇ ತಟ್ಟುತ್ತೆ. ವಯಸ್ಸಾದ ಮೇಲೆ ನೆನಪು ಬದಲಾಗೋದು ಸಾಮಾನ್ಯ, ಮತ್ತು ಇದರ ಹಿಂದೆ ಇರೋ ಬಹಳಷ್ಟು ವಿಷಯಗಳನ್ನ ಡಾಕ್ಟರ್ ಪರೀಕ್ಷಿಸಿ, ಅದನ್ನ ನಿಭಾಯಿಸೋಕೆ ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಲ್ಲರು, ಅದಕ್ಕೇ ಬೇಗ ಡಾಕ್ಟರ್ ಹತ್ರ ಹೋಗೋದು ಮುಖ್ಯ. ನೀವು ಗಮನಿಸ್ತಿರೋದನ್ನ ಮುಚ್ಚಿಡೋಕಿಂತ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳೋದು ಒಳ್ಳೆಯದು.

ನಿಜವಾಗಿ ಏನಾಗ್ತಿದೆ ಅನ್ನೋದನ್ನ ಡಾಕ್ಟರ್ ಮಾತ್ರ ಹೇಳಬಲ್ಲರು. ಈ ಪುಸ್ತಕ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಯಾವುದೇ ಹೆಸರು ಕೊಡೋಲ್ಲ. ಬದಲಾವಣೆಯನ್ನ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ನೋಡೋಕೆ, ಆ ಸಮಯದಲ್ಲೂ ಹತ್ತಿರವಾಗಿ ಇರೋಕೆ, ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಿ ಸಹಾಯ ಸಿಗುತ್ತೆ ಅಂತ ತಿಳಿಯೋಕೆ ಇದು ನಿಮಗೆ ನೆರವಾಗುತ್ತೆ.

ಭಯಪಟ್ಟಿದ್ದರಿಂದ ರಮೇಶ್ ಏನೂ ತಪ್ಪು ಮಾಡ್ತಿರಲಿಲ್ಲ, ಮರೆತಿದ್ದರಿಂದ ಕಮಲಾ ಕೂಡ ತಪ್ಪು ಮಾಡ್ತಿರಲಿಲ್ಲ. ರಮೇಶ್ ಒಬ್ಬರೇ ಹೊತ್ತಿದ್ದ ಈ ಭಾರ ಬಹಳಷ್ಟು ಸಂಗಾತಿಗಳು ಹೊರೋ ಭಾರ: ಆ ಭಯ, ಆ ಗಮನಿಸೋದು, ಯಾರೂ ಬಾಯಿಬಿಟ್ಟು ಹೇಳದಿದ್ದರೆ ಅದು ನಿಜ ಆಗದೇ ಇರಬಹುದೇನೋ ಅನ್ನೋ ಆಸೆ. ಅದನ್ನ ಮೃದುವಾಗಿ ಹೆಸರಿಸೋದು ಸೋಲೊಪ್ಪಿಕೊಂಡ ಹಾಗಲ್ಲ. ಸರಿಯಾದ ಸಹಾಯ ಪಡೆಯೋ ಕಡೆ ಇಡೋ ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆ ಅದು.

ನೀವು ಹೇಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸ್ತೀರಿ ಅನ್ನೋದನ್ನ ಬದಲಾಯಿಸೋ ಭಾಗ ಇದು. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಮರೆತಾಗ, ಪದೇಪದೇ ಹೇಳಿದಾಗ, ಅಥವಾ ಮಾತಿನ ಎಳೆ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಂಡಾಗ, ಅದು ಹಠವೂ ಅಲ್ಲ, ಪ್ರಯತ್ನ ಮಾಡದೇ ಇರೋದೂ ಅಲ್ಲ. ಮೆದುಳು ನೆನಪುಗಳನ್ನ ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಂಡು ಹುಡುಕೋ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಏನೋ ಬದಲಾಗಿದೆ. ಇದರಲ್ಲಿ ಬಹಳಷ್ಟು ಮಾಡಲ್ವಲ್ಲ ಅನ್ನೋದಲ್ಲ, ಮಾಡೋಕೆ ಆಗಲ್ವಲ್ಲ ಅನ್ನೋದು. ಇದನ್ನ ಕೆಟ್ಟ ನಡವಳಿಕೆ ಅಂತ ತಿಳ್ಕೊಂಡ್ರೆ ಈಗಾಗ್ಲೇ ಕಷ್ಟದಲ್ಲಿರೋ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಇನ್ನಷ್ಟು ನೋವು ಸೇರಿಸ್ತೀರಿ ಅಷ್ಟೇ.

ಇದು ನೀವು ಭಯಪಡೋ ಅತ್ಯಂತ ಕೆಟ್ಟ ವಿಷಯವೂ ತಾನಾಗಿ ಆಗಲ್ಲ. ವಯಸ್ಸಾದ ಮೇಲೆ ನೆನಪು ಹಲವಾರು ಕಾರಣಗಳಿಂದ ಬದಲಾಗಬಹುದು, ಮತ್ತು ಇದರ ಹಿಂದೆ ಇರೋ ಬಹಳಷ್ಟು ವಿಷಯಗಳ ಮೇಲೆ ಆರೈಕೆ ಮತ್ತು ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಪ್ರಭಾವ ಬೀರಬಲ್ಲದು. ಸುಮ್ಮನೆ ಮೌನವಾಗಿ ಕಾಯೋಕಿಂತ ಬೇಗ ಡಾಕ್ಟರ್ ಹತ್ರ ಹೋಗೋಕೆ ಇದೂ ಒಂದು ಕಾರಣ.

ನಮ್ಮ ಬಹಳಷ್ಟು ಮನೆಗಳಲ್ಲಿ, ನೆನಪು ಜಾರೋದನ್ನ ಬರೀ ವಯಸ್ಸಾಯ್ತು ಅಂತ ಪಕ್ಕಕ್ಕೆ ತಳ್ಳಿಬಿಡ್ತೀವಿ, ಇಲ್ಲಾ ಮನೆಯವರೆಲ್ಲ ಸೇರಿದಾಗ ಅದನ್ನ ಒಂದು ತಮಾಷೆ ಮಾಡ್ತೀವಿ. ಅದರಲ್ಲಿ ಸ್ವಲ್ಪ ಪ್ರೀತಿ ಇದೆ, ಸ್ವಲ್ಪ ನಗುಮುಖ ಹಾಕಿಕೊಂಡ ಭಯವೂ ಇದೆ. ಆದರೆ ಅದನ್ನ ತಳ್ಳಿಹಾಕೋದ್ರಿಂದ, ಮುಖ್ಯವಾದ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನ ಕೇಳೋಕೆ ತುಂಬಾ ತಡವಾಗಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಬರೀ ಅಜಾಗರೂಕ ಆಗ್ತಿಲ್ಲ. ಅವರ ಮೆದುಳು ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡ್ತಿದೆ, ಮತ್ತು ಅದನ್ನ ಸುಮ್ಮನೆ ಭುಜ ಹಾರಿಸಿ ಬಿಡೋದಲ್ಲ, ಸರಿಯಾಗಿ ನೋಡಬೇಕು.

ಮೊದಲು ನೀವು ಹತ್ತಿರವಾಗಿ ಇದ್ದ ರೀತಿ, ದಿನದ ಸುದ್ದಿ ಹಂಚ್ಕೊಳ್ಳೋದು, ಜೊತೆಗೆ ಪ್ಲಾನ್ ಮಾಡೋದು, ಒಬ್ಬರ ಮಾತನ್ನ ಒಬ್ಬರು ಮುಗಿಸೋದು, ಅದೆಲ್ಲ ಈಗ ಅದೇ ರೀತಿ ಆಗಲ್ಲ ಅಂತ ನಿಮಗೆ ಅನ್ನಿಸಬಹುದು. ಆ ನಷ್ಟ ನಿಜ. ಆದರೆ ಹತ್ತಿರತನಕ್ಕೆ ಒಂದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಭಾಷೆ ಇದೆ. ಕೈ ಹಿಡಿಯೋದು, ಜೊತೆಗೆ ಕೂರೋದು, ಒಂದು ಅಪ್ಪುಗೆ, ಜೊತೆಗೆ ಒಂದು ಲೋಟ ಚಹಾ, ಮಾತು ಕಷ್ಟ ಆದಾಗಲೂ ಇವು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನ ತಲುಪುತ್ತವೆ.

ಜೋಡಿಗಳು ಸರಳವಾದ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳೋ ರೀತಿಗಳ ಕಡೆಗೆ ವಾಲಿ, ಮಾತಾಡೋ ಮತ್ತು ಜೊತೆ ಸಮಯ ಕಳೆಯೋ ರೀತಿಯನ್ನ ಮೃದುವಾಗಿ ಹೊಂದಿಸಿಕೊಂಡಾಗ, ಸಂಬಂಧ ಬೆಚ್ಚಗೆ ಮತ್ತು ತೃಪ್ತಿಕರವಾಗಿ ಉಳಿಯಬಹುದು ಅಂತ ಅವರಿಗೆ ಅನೇಕ ಸಲ ಗೊತ್ತಾಗುತ್ತೆ. ನೀವು ಗುರಿಯನ್ನ ಕೆಳಗಿಳಿಸ್ತಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಎಲ್ಲಿದ್ದಾರೋ ಅಲ್ಲಿ ನೀವು ಅವರನ್ನ ಸೇರ್ತಿದ್ದೀರಿ, ಪ್ರೀತಿ ಯಾವಾಗಲೂ ಮಾಡ್ತಾ ಬಂದಿದ್ದೂ ಅದನ್ನೇ.

ಇನ್ನೇನಕ್ಕಿಂತಲೂ ಹೆಚ್ಚು ಸಹಾಯ ಮಾಡೋ ಎರಡು ವಿಷಯಗಳು. ಮೊದಲನೆಯದು, ತಿದ್ದಬೇಡಿ, ಪರೀಕ್ಷೆ ಮಾಡಬೇಡಿ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಏನಾದ್ರೂ ತಪ್ಪಾಗಿ ನೆನಪಿಟ್ಟುಕೊಂಡಾಗ, ಮೃದುವಾಗಿ ಅದಕ್ಕೆ ಜೊತೆ ಕೊಡೋದು, ಇಲ್ಲಾ ಬೇರೆ ಯಾವುದಾದ್ರೂ ವಿಷಯದ ಕಡೆ ತಿರುಗಿಸೋದು, ಅವರಿಗೆ ನಾಚಿಕೆ ಆಗದ ಹಾಗೆ ಮಾಡುತ್ತೆ, ಮತ್ತು ಯಾರೂ ಗೆಲ್ಲದ ಜಗಳವನ್ನ ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಿಗೂ ತಪ್ಪಿಸುತ್ತೆ. ಇಲ್ಲಿ ಸರಿಯಾಗಿ ಇರೋದಕ್ಕಿಂತ ಒಳ್ಳೆಯವರಾಗಿ ಇರೋದು ತುಂಬಾ ಹೆಚ್ಚು ಬೆಲೆಬಾಳುತ್ತೆ.

ಎರಡನೆಯದು, ಜೊತೆಗೆ ಮಾಡೋ ಆಚರಣೆಗಳನ್ನ ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಿ. ಸಂಜೆಯ ಚಹಾ, ವಾಕಿಂಗ್, ಊಟ ಆದ ಮೇಲೆ ಜೊತೆಗೆ ಕೂರೋ ರೀತಿ. ಈ ಪರಿಚಿತ ಲಯಗಳು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನ ಸ್ಥಿರವಾಗಿ ಇಡುತ್ತವೆ, ಮತ್ತು ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಇನ್ನೂ ಒಂದು ಜೋಡಿ, ರೋಗಿ ಮತ್ತು ನರ್ಸ್ ಅಲ್ಲ ಅಂತ ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಿಗೂ ನೆನಪಿಸ್ತವೆ. ನೀವು ಈಗಾಗ್ಲೇ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳೋ ದಿನಚರಿಗಳು ನಿಮ್ಮ ಬಳಿ ಇರೋ ಬಲವಾದ ಆಧಾರಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದು.

ನಿರ್ಧರಿಸದೆಯೇ, ನಿಧಾನಕ್ಕೆ, ಮೊದಲು ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಹಂಚಿಕೊಂಡಿದ್ದನ್ನ ಈಗ ನೀವೊಬ್ಬರೇ ಹೆಚ್ಚು ಮಾಡ್ತಿರೋದನ್ನ ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ದುಡ್ಡು ನಿಭಾಯಿಸೋದು, ಅಪಾಯಿಂಟ್‌ಮೆಂಟ್‌ಗಳು, ಔಷಧಿಗಳು, ಸಣ್ಣ ಸಣ್ಣ ದೈನಂದಿನ ನೆನಪಿಸೋದು. ಮೊದಲು ಅರ್ಧ ಭಾರ ಹೊತ್ತಿದ್ದ ಸಂಗಾತಿ ಈಗ ನೀವು ಹೆಚ್ಚು ಹೊರಬೇಕು ಅಂತ ಬಯಸ್ತಾರೆ. ಈ ಬದಲಾವಣೆ ನಿಜ, ಮತ್ತು ಇದು ಯಾರಿಗೂ ವಿವರಿಸೋಕೆ ಕಷ್ಟ ಆಗೋ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನೋಯಿಸಬಹುದು.

ಬಹಳಷ್ಟು ಸಂಗಾತಿಗಳಿಗೆ ಒಂದು ವಿಚಿತ್ರ ದುಃಖ ಅನಿಸುತ್ತೆ: ಆ ವ್ಯಕ್ತಿ ಇನ್ನೂ ಎದುರುಗಡೆ ಟೇಬಲ್ ಬಳಿ ಕೂತಿದ್ದಾಗಲೂ, ಹಂಚಿಕೊಂಡ ಬದುಕಿಗಾಗಿ ಮತ್ತು ತಮಗೆ ಗೊತ್ತಿದ್ದ ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಗಾಗಿ ದುಃಖಿಸೋದು. ಯಾವುದೇ ವಿದಾಯಕ್ಕೆ ಮೊದಲೇ ಈ ರೀತಿ ದುಃಖಿಸೋದು, ಸಂಗಾತಿಗಳು ಸೋತುಹೋದ ಹಾಗೆ ಅನಿಸೋಕೆ ದೊಡ್ಡ ಕಾರಣಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದು, ಅದಕ್ಕೇ ಅದಕ್ಕೆ ನಾಚಿಕೆ ಅಲ್ಲ, ಆರೈಕೆ ಬೇಕು.

ಇದು ನಿಮಗೆ ಅನಿಸ್ತಿದ್ದರೆ, ಇದನ್ನ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಕೇಳಿ: ನಿಮಗೆ ಅನಿಸ್ತಿರೋದು ಅಸಾಮಾನ್ಯವೂ ಅಲ್ಲ, ತಪ್ಪೂ ಅಲ್ಲ. ಆರೈಕೆ ಮಾಡ್ತಾ ದುಃಖಿಸೋ ಈ ಸಂಗತಿ ಎಷ್ಟು ನಿಜ ಅಂದ್ರೆ, ಸಂಶೋಧಕರು ಮತ್ತು ಡಾಕ್ಟರ್‌ಗಳು ಅದನ್ನ ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡಿ ಅದಕ್ಕೊಂದು ಹೆಸರೂ ಕೊಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ. ಅಂದ್ರೆ ನೀವು ಮುರಿದುಹೋಗಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಇದರಲ್ಲಿ ನೀವು ಒಬ್ಬಂಟಿ ಅಲ್ಲ. ನಿಮಗೆ ಅನಿಸ್ತಿರೋದನ್ನ ಹೆಸರಿಸೋದೇ ಸರಿಯಾದ ಬೆಂಬಲ ಪಡೆಯೋ ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆ ಆಗಬಹುದು.

ಕಷ್ಟದ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ, ತಾಳ್ಮೆ ಮುಗಿದುಹೋಗುತ್ತೆ, ಮತ್ತು ತಡೆಯೋಕೆ ಮೊದಲೇ ಚೂಪಾದ ಮಾತುಗಳು ಬಾಯಿಂದ ಜಾರಿಹೋಗ್ತವೆ. ಅದು ನಿಮ್ಮನ್ನ ಕ್ರೂರ ಮಾಡಲ್ಲ. ದಣಿದವರು ಅಂತ ಮಾಡುತ್ತೆ. ನೀವು ಎಷ್ಟು ಸ್ಥಿರವಾಗಿ ಇರ್ತೀರೋ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೂ ಅಷ್ಟೇ ಸ್ಥಿರವಾಗಿ ಇರೋ ಸಾಧ್ಯತೆ ಇರುತ್ತೆ, ಯಾಕಂದ್ರೆ ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಮಾತನ್ನ ಹಿಂಬಾಲಿಸೋ ಮೊದಲೇ ಅನೇಕ ಸಲ ನಿಮ್ಮ ಮನಸ್ಥಿತಿಯನ್ನ ಅನುಭವಿಸ್ತಾರೆ. ಹಾಗಾಗಿ ಇಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮನ್ನ ನೀವು ನೋಡ್ಕೊಳ್ಳೋದು ಸ್ವಾರ್ಥ ಅಲ್ಲ. ಅದೂ ಆರೈಕೆಯ ಒಂದು ಭಾಗ.

ಮಮತೆಯನ್ನೂ ಕಾಪಾಡಿ. ಬದಲಾಗ್ತಿರೋ ನೆನಪು, ಬೆಚ್ಚಗಿನ ಪ್ರೀತಿ, ಹತ್ತಿರತನ, ಇಲ್ಲಾ ವಾತ್ಸಲ್ಯದ ಅಗತ್ಯವನ್ನ ಆಫ್ ಮಾಡೋಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಇನ್ನೂ ಯಾವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹತ್ತಿರವಾಗಬಲ್ಲರೋ ಆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಅವರನ್ನ ಸೇರೋದು, ಸಂಬಂಧವನ್ನ ಬರೀ ಒಂದು ಕರ್ತವ್ಯ ಅಲ್ಲದೆ ಒಂದು ಸಂಬಂಧವಾಗಿಯೇ ಉಳಿಸುತ್ತೆ. ನೀವು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ತೋರಿಸೋ ಸಣ್ಣ ಸಣ್ಣ ಒಳ್ಳೆಯತನಗಳೇ ಅಸಲಿ ವಿಷಯ, ಅವು ಗಮನ ಬೇರೆಡೆ ಸೆಳೆಯೋ ಸಂಗತಿ ಅಲ್ಲ.

ಒಂದು ಒಗ್ಗಟ್ಟಿನ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ, ಒತ್ತಡ ಇನ್ನಷ್ಟು ಜಾಸ್ತಿ ಆಗಬಹುದು. ಸಂಬಂಧಿಕರು ಅದನ್ನ ಚಿಕ್ಕದು ಮಾಡಿ ನೋಡಬಹುದು, ಇಲ್ಲಾ ನೀವು ಕೇಳದ ಸಲಹೆ ಕೊಡಬಹುದು, ಇಲ್ಲಾ ಯಾವ ಸಹಾಯವೂ ಇಲ್ಲದೆ ನೀವೇ ಎಲ್ಲಾ ಸಂಭಾಳಿಸಬೇಕು ಅಂತ ನಿರೀಕ್ಷಿಸಬಹುದು. ನೀವು ಪ್ರತಿ ಮಾತುಕತೆಯನ್ನೂ ಗೆಲ್ಲಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ಒಂದು ಸಣ್ಣ, ಸ್ಥಿರವಾದ ಸಾಲು ಸಾಕು: "ಡಾಕ್ಟರ್ ನಮಗೆ ದಾರಿ ತೋರಿಸ್ತಿದ್ದಾರೆ, ನಾವು ಒಂದೊಂದು ದಿನವಾಗಿ ತಗೊಳ್ತಿದ್ದೀವಿ."

ಡಾಕ್ಟರ್ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನ ಸರಿಯಾಗಿ ಪರೀಕ್ಷಿಸಬಲ್ಲರು, ಏನಾಗ್ತಿದೆ ಅಂತ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳೋಕೆ ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಲ್ಲರು, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಜೊತೆ ಸೇರಿ ಒಂದು ಯೋಜನೆ ಮಾಡಬಲ್ಲರು, ಮತ್ತು ಬೇಗ ಕೈಚಾಚೋದ್ರಿಂದ ಇನ್ನಷ್ಟು ಬಾಗಿಲುಗಳು ತೆರೆಯುತ್ತವೆ. ಬೆಂಬಲ ನಿಜವಾಗಿ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೆ. ದೊಡ್ಡ ಪ್ರಮಾಣದ ಸಂಶೋಧನೆಯ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ, ಸಂಗಾತಿಗಳಿಗೆ ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬದ ಆರೈಕೆದಾರರಿಗೆ ಬೆಂಬಲ ಕೊಡೋ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮಗಳು ಆತಂಕ ಮತ್ತು ಕುಗ್ಗಿದ ಮನಸ್ಸನ್ನ ನಂಬಿಕೆಯಿಂದ ಕಡಿಮೆ ಮಾಡ್ತವೆ, ಅಂದ್ರೆ ಸಹಾಯ ಕೇಳೋದು ಸೋಲಿನ ಗುರುತು ಅಲ್ಲ, ಆರೈಕೆಯನ್ನ ಹೆಚ್ಚು ಸಹಿಸಬಹುದಾದ ಹಾಗೆ ಮಾಡುತ್ತೆ ಅಂತ ತೋರಿಸಿಕೊಟ್ಟ ಸಂಗತಿ.

ಬೇಗ ಕೈಚಾಚೋದು ಮುಖ್ಯ, ಮತ್ತು ಸಹಾಯ ಕೇಳೋದು ಸೋಲೊಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳೋದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧ.

ಭುಜ ಕೊಡೋ ಆಸರೆಯಷ್ಟೇ ಪ್ರಾಯೋಗಿಕ ಸಹಾಯವೂ ಮುಖ್ಯ. ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಬೆಂಬಲದ ಜೊತೆಗೆ, ಏನಾಗ್ತಿದೆ ಅನ್ನೋದರ ಬಗ್ಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟ ಮಾಹಿತಿ, ಮತ್ತು ಸಮುದಾಯದಲ್ಲಿ ಇರೋ ಸೇವೆಗಳಿಗೆ ಸೇರಿಕೊಳ್ಳೋಕೆ ನಿಜವಾದ ಸಹಾಯ, ಇವನ್ನ ಜೊತೆಗೂಡಿಸಿದಾಗ ಸಂಗಾತಿಗಳು ಹೆಚ್ಚು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಇರ್ತಾರೆ. ಹಾಗಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಡಾಕ್ಟರ್‌ಗೆ ನೇರವಾಗಿ ಕೇಳೋದು ಒಳ್ಳೆಯದು: ಏನಾಗ್ತಿದೆ, ಏನು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು, ಮತ್ತು ನಮ್ಮಿಬ್ಬರಿಗೂ ಯಾವ ಸ್ಥಳೀಯ ಬೆಂಬಲ ಮತ್ತು ಸಂಪನ್ಮೂಲಗಳು ಇವೆ.

ಔಷಧಿಯ ವಿಷಯ ಏನು? ಬದಲಾಗ್ತಿರೋ ನೆನಪಿಗೆ ಒಂದೇ ಔಷಧ ಅನ್ನೋದು ಇಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅದರ ಜೊತೆಗೇ ಬರೋ ವಿಷಯಗಳಿಗೆ, ಕುಗ್ಗಿದ ಮನಸ್ಸು, ಆತಂಕ, ಇಲ್ಲಾ ನಿದ್ದೆಯ ತೊಂದರೆ ಇವಕ್ಕೆ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗಾಗಲಿ ಇಲ್ಲಾ ನಿಮಗಾಗಲಿ, ಡಾಕ್ಟರ್ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಲ್ಲರು. ಅಂಥ ಯಾವುದೇ ನಿರ್ಧಾರವನ್ನ ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ, ನಿಮ್ಮ ಕುಟುಂಬದ ಜೊತೆ ಸೇರಿ ತಗೋತಾರೆ, ಎಂದೂ ಆತುರದಿಂದ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಎಂದೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳೋದು ಮತ್ತು ಬೆಂಬಲದ ಬದಲಿಗೆ ಅಲ್ಲ. ಒಳ್ಳೆಯ ವೈದ್ಯರು ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರನ್ನ ಒಂದು ಜೋಡಿಯಾಗಿ ನೋಡ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಪ್ರತಿ ನಿರ್ಧಾರದಲ್ಲೂ ನಿಮ್ಮನ್ನ ಭಾಗಿ ಮಾಡ್ಕೊಳ್ತಾರೆ.