ಸಂಗಾತಿಗಾಗಿ ಮಾರ್ಗದರ್ಶಿ
Traumaಆಘಾತವನ್ನು ದಾಟಿ ಬಂದವರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವಾಗ
ಆಘಾತದ ಪರಿಣಾಮಗಳ ಜೊತೆ ಬದುಕುತ್ತಿರುವವರ ಸಂಗಾತಿಗಾಗಿ ಒಂದು ಬೆಚ್ಚಗಿನ ಮಾರ್ಗದರ್ಶಿ: ದೂರ ಸರಿಯುವಿಕೆಯನ್ನು ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳದಿರುವುದು, ಆ ಚಕ್ರವನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ದಾಟುವುದು, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನೂ ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು.
ಪದೇ ಪದೇ ನಡೆಯುತ್ತಿರುವುದಕ್ಕೆ ಹೆಸರು ಕೊಡಿ
ನೀವು ಪ್ರೀತಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ತುಂಬಾ ಹತ್ತಿರ ಬಂದು, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ತುಂಬಾ ದೂರ ಸರಿಯುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಸಣ್ಣ ಸಣ್ಣ ವಿಷಯಗಳಿಗೆ ದೊಡ್ಡ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಬರುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಮತ್ತು ಕೊನೆಗೆ ನೋವು ಹಾಗೂ ಗೊಂದಲದಲ್ಲಿ ನೀವೇ ಉಳಿಯುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಇದೆಲ್ಲಾ ನಿಮ್ಮ ಕಲ್ಪನೆಯಲ್ಲ. ನಿಜವಾಗಿ ಏನೋ ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ, ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕೆ ಒಂದು ಆಕಾರವಿದೆ, ಅದನ್ನು ನೀವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು.
ಯಾರಾದರೂ ಭಯಾನಕ ಅಥವಾ ಸಹಿಸಲಾಗದ ಏನನ್ನಾದರೂ ಅನುಭವಿಸಿದಾಗ, ಅಪಾಯ ಕಳೆದ ಎಷ್ಟೋ ಸಮಯದ ನಂತರವೂ ಅವರ ಮನಸ್ಸು ಮತ್ತು ದೇಹ ಎಚ್ಚರಿಕೆಯ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲೇ ಇರಬಹುದು. ಅವರಿಗೆ ಆಗಿ ಹೋದದ್ದಕ್ಕೆ ಇದೊಂದು ಪರಿಚಿತ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ. ಇದು ಅವರಲ್ಲಿನ ದೋಷ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಇದು ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿನ ದೋಷವೂ ಅಲ್ಲ.
ಬಹುಶಃ ಈ ಮಾದರಿ ನಿಮಗೆ ಪರಿಚಿತ ಅನಿಸಬಹುದು. ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಬರುವ ಕೋಪ ಅಥವಾ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಸುಮ್ಮನಾಗಿ ಹೋಗುವುದು. ನಿದ್ದೆ ಬಾರದಿರುವುದು. ಒಂದು ಶಬ್ದಕ್ಕೆ ಅಥವಾ ಸ್ಪರ್ಶಕ್ಕೆ ಬೆಚ್ಚಿ ಬೀಳುವುದು. ನೀವು ಹತ್ತಿರ ಹೋಗಲು ಕೈ ಚಾಚಿದಾಗಲೇ ಅವರು ದೂರ ಸರಿಯುವುದು. ತಿಂಗಳುಗಟ್ಟಲೆ ಗೊಂದಲದ ನಂತರ, ಈ ಮಾದರಿಗೆ ಒಂದು ಹೆಸರು ಸಿಕ್ಕಾಗ ನಿಜವಾಗಿ ಮನಸ್ಸು ಹಗುರವಾಗುತ್ತದೆ.
ಈ ಪುಸ್ತಿಕೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಯಾವುದೇ ಹಣೆಪಟ್ಟಿ ಹಚ್ಚುವುದಿಲ್ಲ. ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ನಿಜವಾಗಿ ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕೆ ಏನೆಂದು ಹೆಸರು, ಇದನ್ನು ಡಾಕ್ಟರ್ ಮಾತ್ರ ಹೇಳಬಲ್ಲರು. ಇಲ್ಲಿ ನಾವು ಮಾಡಬಹುದಾದದ್ದು ಇಷ್ಟೇ: ಅದರ ಆಕಾರ ನಿಮಗೆ ಕಾಣಿಸುವಂತೆ ಮಾಡುವುದು, ಇದರಿಂದ ನೀವು ಊಹಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ ಸರಿಯಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲು ಶುರು ಮಾಡಬಹುದು.
ಇದರಲ್ಲಿ ತುಂಬಾ ವಿಷಯ ನಿಮಗೆ ಪರಿಚಿತ ಅನಿಸಿದರೆ, ನೀವು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನೀವು ಸಮಸ್ಯೆಯೂ ಅಲ್ಲ. ಆಘಾತದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಇಡೀ ಮನೆಯ ಮೇಲೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಅತಿ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರೀತಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಗೇ ಅದು ಮೊದಲು ಅನಿಸುತ್ತದೆ ಹಾಗೂ ಅವರೇ ಅದನ್ನು ಸುಮ್ಮನೆ ಹೊತ್ತುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ.
ಎರಡು ದಿನ ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಏನೂ ಹೇಳದೆ ಬರೀ ಗಮನಿಸಿ. ಯಾವಾಗ ಹತ್ತಿರತನ ಸಲೀಸಾಗಿ ಅನಿಸ್ತದೆ? ಯಾವಾಗ ಅದು ದೂರ ಸರಿಯೋಕೆ ಅಥವಾ ಒಂದು ತೀಕ್ಷ್ಣ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗೆ ತಿರುಗ್ತದೆ? ನೀವು ಇನ್ನೂ ಏನನ್ನೂ ಸರಿಪಡಿಸ್ತಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮದೇ ಚಕ್ರದ ಆಕಾರವನ್ನು ನೀವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ತಿದೀರಿ, ಅಷ್ಟೆ.
ಗಾಯ, ವ್ಯಕ್ತಿ ಅಲ್ಲ
ಆಘಾತದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಎಂದರೆ ನಿಜವಾದ ಅಪಾಯದಿಂದ ಬದುಕಲು ಮೆದುಳು ಕಲಿತದ್ದನ್ನೇ ಮಾಡುತ್ತಿರುವುದು: ಎಚ್ಚರವಾಗಿರುವುದು, ನೆನಪುಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುವುದು, ಅಪಾಯಕ್ಕೆ ಸಿದ್ಧವಾಗಿರುವುದು. ಆ ಭಾವನಾಶೂನ್ಯತೆ ಮತ್ತು ದೂರ ಸರಿಯುವಿಕೆ ಆ ಗಾಯದ ಲಕ್ಷಣಗಳು, ಅವರಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಎಷ್ಟು ಪ್ರೀತಿ ಇದೆ ಎಂಬುದರ ಅಳತೆ ಅಲ್ಲ.
ಇದನ್ನು ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡ ಕ್ಷಣ ಎಲ್ಲವೂ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ. ಆಘಾತದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಎಂದರೆ, ಒಂದು ಕಾಲದಲ್ಲಿ ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿ ಇರಲು ಮೆದುಳು ಏನು ಮಾಡಬೇಕಾಗಿತ್ತೋ ಅದನ್ನೇ ಈಗಲೂ ಮಾಡುತ್ತಿರುವುದು: ಎಚ್ಚರವಾಗಿರುವುದು, ನೆನಪುಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುವುದು, ಮುಂದಿನ ಹೊಡೆತಕ್ಕೆ ಸಿದ್ಧವಾಗಿರುವುದು. ಆ ವ್ಯವಸ್ಥೆ 'ಆನ್' ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲೇ ಸಿಕ್ಕಿಹಾಕಿಕೊಂಡು ಬಿಟ್ಟಿದೆ. ಇದು ಗಾಯ, ವ್ಯಕ್ತಿ ಅಲ್ಲ.
ಆ ಭಾವನಾಶೂನ್ಯತೆ, ಆ ದೂರ ಸರಿಯುವಿಕೆ, ಸ್ಪರ್ಶ ಅಥವಾ ಮಾತಿನಿಂದ ಓಡಿ ಹೋಗುವುದು, ಇವೆಲ್ಲಾ ಲಕ್ಷಣಗಳು. ಇವು ನಿಮ್ಮ ದಾಂಪತ್ಯದ ಮೇಲಿನ ತೀರ್ಪೂ ಅಲ್ಲ, ಅವರ ಪ್ರೀತಿಯ ಅಳತೆಯೂ ಅಲ್ಲ. ನಿಜ ಹೇಳಬೇಕೆಂದರೆ, ಆಘಾತದ ನಂತರ ಹತ್ತಿರತನ ಹಾಳಾಗುವುದಕ್ಕೆ ಅತಿ ಹೆಚ್ಚು ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ಎರಡು ವಿಷಯಗಳೆಂದರೆ ಭಾವನಾಶೂನ್ಯತೆ ಮತ್ತು ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಿಕೆ, ಅಂದರೆ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಒಳಗೊಳಗೇ ಎಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯ ಅದೇ ಭಾಗಗಳು. ಅವರು ಭಾವನಾಶೂನ್ಯರಾದಾಗ ಅಥವಾ ದೂರವಾದಾಗ, ಬಹಳ ಬಾರಿ ಅದು ಆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿರುತ್ತದೆ, ಅವರ ಇಡೀ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ ಅಲ್ಲ.
ಆ ದೂರ ಸರಿಯುವಿಕೆ ಎಂದರೆ ಗಾಯ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದೆ, ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಬಿಟ್ಟು ಹೋಗುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾದ ದಿನ, ಪ್ರತಿ ಮೌನದ ಸಂಜೆಯನ್ನೂ 'ಅವನಿಗೆ ಇನ್ನು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ಇಲ್ಲ' ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಸಾಕ್ಷಿ ಎಂದು ಭಾವಿಸುವುದನ್ನು ನಾನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದೆ.
ಒಬ್ಬ ಸಂಗಾತಿ, ೩೪
ಅವರು ಬೇಕೆಂದೇ ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೋಯಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನೀವು ಏನೋ ತಪ್ಪು ಮಾಡಿ ಇದನ್ನು ತಂದದ್ದೂ ಅಲ್ಲ. ಈ ಗಾಯ ನಿಮಗಿಂತ ಮೊದಲಿನದು, ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರ ಹೊರಗಿನ ಯಾವುದೋ ಒಂದರಿಂದ ಬಂದದ್ದು. ಹೀಗೆ ಅದಕ್ಕೆ ಹೆಸರು ಕೊಡುವುದು ಎಂದರೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಸಮರ್ಥಿಸುವುದು ಅಲ್ಲ. ಇದರ ಅರ್ಥ ಇಷ್ಟೇ: ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಬದಲಾಗಬಲ್ಲ ಆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯ ಕಡೆಗೆ ಗುರಿಯಿಡುತ್ತೀರಿ, ನೀವು ದೂಷಿಸಲು ಶುರು ಮಾಡಿದ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಕಡೆಗೆ ಅಲ್ಲ.
ನೆನಪಿಡಿ
ಆ ಭಾವನಾಶೂನ್ಯತೆ 'ಇನ್ನು ಅವನಿಗೆ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಪ್ರೀತಿ ಇಲ್ಲ' ಎಂದು ಅನಿಸಿದಾಗ, ಪ್ರತಿ ಮೌನದ ಸಂಜೆಯೂ ಒಂದು ಗಾಯದಂತೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಅದೇ 'ಅವನ ಮನಸ್ಸು ಇನ್ನೂ ಅಪಾಯಕ್ಕೆ ಸಿದ್ಧವಾಗಿದೆ' ಎಂದು ಅನಿಸಿದಾಗ, ನೀವು ಅವನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ನಿಂತು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಎದುರಿಸಬಹುದು. ಅದೇ ಸಂಜೆ, ಆದರೆ ರಾತ್ರಿ ಮಾತ್ರ ತುಂಬಾ ಬೇರೆ.
ಇನ್ನಷ್ಟು ಬೇಕಿದ್ದರೆ
ಆಘಾತವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ಬೇರೆ ಮಾಡುವುದೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲಿನ ಹೊರೆ ನಿಜವಲ್ಲ ಎಂದಲ್ಲ. ಅದು ನಿಜ, ಅದು ಭಾರ, ಮತ್ತು ಹಾಗೆ ಹೇಳುವ ಸಂಪೂರ್ಣ ಹಕ್ಕು ನಿಮಗಿದೆ. ಇದರ ಅರ್ಥ ಇಷ್ಟೇ: ಕಷ್ಟದ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ ನೀವೇ ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಂಡ ಒಂದು ಸುಳ್ಳು ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಜೊತೆ ಹೋರಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ, ಒಂದು ತಂಡವಾಗಿ ನೀವು ನಿಜಕ್ಕೂ ಎದುರಿಸಬಲ್ಲ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯ ಮೇಲೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಶುರು ಮಾಡುತ್ತೀರಿ. "ನಿನ್ನ ಮನಸ್ಸು ಇನ್ನೂ ಒತ್ತಡದಲ್ಲಿದೆ, ಮತ್ತು ಹೀಗೆ ಬದಿಗೆ ತಳ್ಳಿದಂತೆ ಅನಿಸಿ ನನಗೆ ಸುಸ್ತಾಗಿದೆ, ಹಾಗಾಗಿ ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಸಹಾಯ ಹುಡುಕೋಣ" ಎಂಬುದು ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಜೊತೆಗೆ ನಿಲ್ಲಬಲ್ಲ ಮಾತು. "ಇನ್ನು ನಿನಗೆ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಪ್ರೀತಿಯೇ ಇಲ್ಲ" ಎಂಬುದು ಹಾಗಿನ ಮಾತಲ್ಲ.
ನೀವು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಬಂದು ಸಿಲುಕುವ ಚಕ್ರ
ಬಹುತೇಕ ಜೋಡಿಗಳು ಅದೇ ಚಕ್ರಕ್ಕೆ ಜಾರುತ್ತಾರೆ: ಏನೋ ಒಂದು ಅವರಿಗೆ ಹಿಂದಿನದನ್ನು ನೆನಪಿಸುತ್ತದೆ, ಅಪಾಯ ಈಗಲೇ ಇಲ್ಲಿದೆ ಎಂಬಂತೆ ಅವರ ದೇಹ ವರ್ತಿಸುತ್ತದೆ, ಅವರು ದೂರ ಸರಿಯುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಸಿಡಿಯುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ನೋವಿನಲ್ಲಿ ನೀವು ಉಳಿಯುತ್ತೀರಿ, ಹಾಗಾಗಿ ನೀವು ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತೀರಿ ಅಥವಾ ಸುಮ್ಮನಾಗುತ್ತೀರಿ. ಮತ್ತೆ ಅದು ಮೊದಲಿನಿಂದ ಶುರುವಾಗುತ್ತದೆ.
ಈ ಚಕ್ರ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ನಿಧಾನಕ್ಕೆ ಕಟ್ಟಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಏನೋ ಒಂದು, ಒಂದು ಶಬ್ದ, ಒಂದು ದಿನಾಂಕ, ಏರಿದ ಧ್ವನಿ, ಅವರಿಗೆ ಹಿಂದಿನದನ್ನು ನೆನಪಿಸುತ್ತದೆ. ಅಪಾಯ ಈಗ, ಇದೇ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಇಲ್ಲಿದೆ ಎಂಬಂತೆ ಅವರ ದೇಹ ವರ್ತಿಸುತ್ತದೆ. ಅವರು ದೂರ ಸರಿಯುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಸಿಡಿಯುತ್ತಾರೆ. ನೋವಿನಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಗೊಂದಲದಲ್ಲಿ ನೀವು ಉಳಿಯುತ್ತೀರಿ, ಹಾಗಾಗಿ ನೀವು ಅವರನ್ನು ತಲುಪಲು ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತೀರಿ, ಇಲ್ಲವೇ ಶಾಂತಿ ಕಾಪಾಡಲು ಸುಮ್ಮನಾಗುತ್ತೀರಿ. ಮತ್ತೆ ಏನೋ ಒಂದು ಅವರಿಗೆ ಮತ್ತೆ ನೆನಪಿಸುತ್ತದೆ. ಇದು 'ನೆನಪು-ಮತ್ತು-ದೂರ ಸರಿಯುವಿಕೆ' ಚಕ್ರ, ಮತ್ತು ಇದನ್ನು ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಯಾರೂ ಆರಿಸಿಕೊಂಡಿಲ್ಲ.
ನೆನಪುಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುವುದು ಆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯ ಭಾಗವೇ ಆಗಿರುವುದರಿಂದ, ನಿಜಕ್ಕೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದಾದ ಮಾತುಕತೆ, ಸ್ಥಳ ಅಥವಾ ಹತ್ತಿರತನವನ್ನೇ ಅವರು ತಪ್ಪಿಸಬಹುದು. ಕಾಲಕ್ರಮೇಣ ಈ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಿಕೆ ಇಡೀ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಚಿಕ್ಕದಾಗಿಸುತ್ತಾ ಹೋಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರ ಒಟ್ಟಿಗಿನ ಜಗತ್ತು, ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಯಾರೂ ಹಾಗೆ ಆಗಬೇಕೆಂದು ತೀರ್ಮಾನಿಸದೇ ಇದ್ದರೂ, ಕುಗ್ಗಿ ಹೋಗುತ್ತದೆ.
ನೀವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾದ ಏನನ್ನೋ ಹೇಳಿದಿರಿ, ಅಥವಾ ಬಾಗಿಲ ಗಂಟೆ ಬಾರಿಸಿತು, ಅಥವಾ ಟಿವಿಯಲ್ಲಿ ಒಂದು ದೃಶ್ಯ ಬಂತು, ಮತ್ತು ಒಂದೇ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಪಕ್ಕದ ವ್ಯಕ್ತಿ ಎಲ್ಲೋ ದೂರ ತಲುಪಿದರು. ಅವರ ದವಡೆ ಬಿಗಿಯಾಯಿತು, ಕಣ್ಣುಗಳು ದೂರ ಹರಿದವು, ಮತ್ತು ಕ್ಷಣದ ಹಿಂದೆ ಇದ್ದ ಆ ಬೆಚ್ಚಗಿನ ಭಾವ ಮಾಯವಾಯಿತು. ನೀವು ಕೈ ಚಾಚಿದಿರಿ, ಅವರು ಬೆಚ್ಚಿದರು, ಅಥವಾ ತಣ್ಣಗಾದರು, ಅಥವಾ ಕೋಣೆಯಿಂದ ಹೊರಟುಹೋದರು. 'ನಾನೇನು ಮಾಡಿದೆ' ಎಂದು ಯೋಚಿಸುತ್ತಾ, ನೋವಿನಲ್ಲಿ, ದಿಗ್ಭ್ರಮೆಯಲ್ಲಿ ನೀವು ಅಲ್ಲೇ ನಿಂತಿರುತ್ತೀರಿ. ಬಹಳ ಸಾಧ್ಯತೆ ಇರುವುದೆಂದರೆ ನೀವು ಏನೂ ಮಾಡಿಲ್ಲ. ಒಂದು ನೆನಪು ಬಡಿಯಿತು, ಮತ್ತು ಅವರ ದೇಹ, ಬಹಳ ಹಿಂದೆ ಕಲಿತದ್ದನ್ನೇ ಮಾಡಿತು.
ಬಹುಶಃ ನೀವು ಸದಾ ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ಹೆಜ್ಜೆ ಇಡುತ್ತಾ, ಅವರ ಮನಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸಂಭಾಳಿಸುತ್ತಾ, ಅಥವಾ ಶಾಂತಿ ಉಳಿಯಲಿ ಎಂದು ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಮಾಡುತ್ತಾ ಹೋಗುತ್ತಿರಬಹುದು. ಇದು ತುಂಬಾ ದಣಿಸುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಇದೊಂದು ಸಂಕೇತ: ಈಗ ಆಘಾತ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಆಳುತ್ತಿದೆ, ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಯಾರೂ ವಿಫಲರಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ.
- ಒಂದು ನೆನಪು ಹಿಂದಿನದನ್ನು ಕೋಣೆಗೆ ತರುತ್ತದೆ.
- ಅಪಾಯ ಈಗಲೇ ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂಬಂತೆ ಅವರ ದೇಹ ವರ್ತಿಸುತ್ತದೆ.
- ಅವರು ಆರಿಸಿಕೊಳ್ಳದೆಯೇ ದೂರ ಸರಿಯುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಸಿಡಿಯುತ್ತಾರೆ.
- ನೋವಿನಲ್ಲಿ ನೀವು ಉಳಿಯುತ್ತೀರಿ, ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತೀರಿ ಅಥವಾ ಸುಮ್ಮನಾಗುತ್ತೀರಿ, ಮತ್ತೆ ಅದು ಶುರುವಾಗುತ್ತದೆ.
ಚಕ್ರವನ್ನು ನೋಡುವುದೇ ಬಿಡುಗಡೆಯ ಬಹುಪಾಲು. ಅದಕ್ಕೆ ಹೆಸರು ಕೊಡುವ ಉದ್ದೇಶ, ಯಾರ ತಪ್ಪು ಎಂದು ತೀರ್ಮಾನಿಸುವುದಲ್ಲ. ಪ್ರತಿ ಹೆಜ್ಜೆಯೂ ಮುಂದಿನ ಹೆಜ್ಜೆಯನ್ನು ಬಹುತೇಕ ತಾನಾಗಿಯೇ ನಡೆಸುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ವಿಫಲವಾಗುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮದು ಪ್ರೀತಿಯ ಸಮಸ್ಯೆ ಅಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮದು ಒಂದು ಮಾದರಿಯ ಸಮಸ್ಯೆ, ಮತ್ತು ಮಾದರಿಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವುದು ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಎಷ್ಟೋ ಸುಲಭ.
ಮುಂದಿನ ಸಲ ಆ ಚಕ್ರ ಶುರುವಾಗ್ತಿದೆ ಅನಿಸಿದಾಗ, ಮೆಲ್ಲಗೆ ಜೋರಾಗಿ ಅದಕ್ಕೆ ಹೆಸರು ಕೊಡಿ: "ಆ ಹಳೆ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ಗಂಟೆ ಈಗ ಬಾರಿಸ್ತು ಅನ್ಸತ್ತೆ." ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರ ನಡುವಿನ ಜಗಳ ಅಂತ ಅಲ್ಲ, ಒಟ್ಟಿಗೆ ಹೊರಬರಬೇಕಾದ ಒಂದು ಸಾಮಾನ್ಯ ವಿಷಯ ಅಂತ ಇದನ್ನ ಇಬ್ಬರೂ ಸೇರಿ ಹೇಳಿದ್ರೆ, ನೀವು ಅಂದುಕೊಳ್ಳೋದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಬಾರಿ ಆ ಬಿಗಿ ಸಡಿಲವಾಗತ್ತೆ.
ಸರಿಪಡಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಜೊತೆಗಿರುವುದು
ಶಾಂತವಾಗಿ ಮತ್ತು ಹತ್ತಿರ ಇರುವುದು, ಅವರು ವಿವರಿಸಬೇಕು ಅಥವಾ ಸಂತೋಷವಾಗಿರಬೇಕು ಎಂದು ಒತ್ತಾಯಿಸದೆ, ಅವರ ನರಮಂಡಲಕ್ಕೆ 'ಇಲ್ಲಿ ಸುರಕ್ಷಿತ' ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತದೆ. ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಿಂದ ವಾದಿಸಿ ಹೊರತರುವ ಪ್ರಯತ್ನ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅದನ್ನು ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚಿಸುತ್ತದೆ. ಡಾಕ್ಟರ್ ಸಹಾಯದೊಂದಿಗೆ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಅದನ್ನು ಎದುರಿಸುವುದು ಇಬ್ಬರಿಗೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.
ಸರಿಪಡಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಜೊತೆಗಿರುವುದು ಹೆಚ್ಚು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಶಾಂತವಾಗಿ ಮತ್ತು ಹತ್ತಿರ ಇರುವುದು, ಅವರು ತಮ್ಮನ್ನು ವಿವರಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಅಥವಾ ಸಂತೋಷವಾಗಿರಬೇಕು ಎಂದು ಒತ್ತಾಯಿಸದೆ, ಅವರ ನರಮಂಡಲಕ್ಕೆ ಇಲ್ಲಿ ಸುರಕ್ಷಿತ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತದೆ. ಯಾರನ್ನಾದರೂ ವಾದಿಸಿ ಆಘಾತದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಿಂದ ಹೊರತರುವ ಪ್ರಯತ್ನ ಬಹುತೇಕ ಯಾವಾಗಲೂ ಅದನ್ನು ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚಿಸುತ್ತದೆ, ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ಆ ಕ್ಷಣವನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ಆ ಕ್ಷಣದೊಳಗೆ ನೀವು ಒಂದು ಸುರಕ್ಷಿತ ಜಾಗ ಆಗಬೇಕಷ್ಟೆ.
ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಎದ್ದ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, ಸರಳವಾಗಿ ನೆಲೆಗೊಳಿಸುವುದು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಒಂದು ಸ್ಥಿರವಾದ ಧ್ವನಿ. 'ನೀವು ಇಲ್ಲಿ, ಈಗ ಸುರಕ್ಷಿತ' ಎಂದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಹೇಳುವುದು. ಕೋಣೆ ಬಿಟ್ಟು ಹೋಗದೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಜಾಗ ಕೊಡುವುದು. ಒಬ್ಬರನ್ನು ಶಾಂತಗೊಳಿಸುವುದೇ ಇನ್ನೊಬ್ಬರನ್ನು ಅಸ್ವಸ್ಥಗೊಳಿಸಬಹುದು, ಹಾಗಾಗಿ ಗಂಟೆ ಬಾರಿಸಿದಾಗ ಅವರಿಗೆ ನಿಜಕ್ಕೂ ಏನು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ಮೊದಲೇ, ಒಂದು ಶಾಂತ ಹೊತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಕೇಳಿ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಿ.
ಜೋಡಿಯಾಗಿ ಅದನ್ನು ಎದುರಿಸುವುದು ನಿಜಕ್ಕೂ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಸಂಗಾತಿಗಳು ಈ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಕಲಿತು ಚಿಕಿತ್ಸೆಗೆ ಆಸರೆಯಾದಾಗ, ಲಕ್ಷಣಗಳು ಮತ್ತು ಹತ್ತಿರತನ, ಎರಡೂ ಸುಧಾರಿಸುತ್ತವೆ. ಆಘಾತವನ್ನು ದಾಟಿ ಬಂದವರು ಮತ್ತು ಅವರ ಸಂಗಾತಿ, ಇಬ್ಬರೂ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಕುಳಿತು ಮಾಡುವ ಮಾತಿನ ಸಹಾಯ, ಲಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಜೋಡಿಗೆ ಸಿಗುವ ತೃಪ್ತಿಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ತೋರಿಸಲಾಗಿದೆ. ಅವರ ಚೇತರಿಕೆಯಲ್ಲಿ ನೀವು ಬರೀ ನೋಡುಗರಲ್ಲ. ನೀವು ಅದರ ಭಾಗವಾಗಬಹುದು.
ಹತ್ತಿರತನ ಮತ್ತೆ ಕಟ್ಟುವುದು ಒಂದೇ ದೊಡ್ಡ ಮಾತುಕತೆಯಿಂದ ಆಗುವುದಿಲ್ಲ. ಅದು ಆಗುವುದು ಸಣ್ಣ, ಸಾಮಾನ್ಯ ಹೆಜ್ಜೆಗಳಿಂದ, ಸಾಧಾರಣ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಇಟ್ಟಿದ್ದರಿಂದ. ಏನನ್ನೂ ಬಗೆಹರಿಸಬೇಕಾಗಿಲ್ಲದ ಒಂದು ಶಾಂತ ನಡಿಗೆ. "ನನಗೆ ಒಂದು ನಿಮಿಷ ಬೇಕು" ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ನೀವು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡ ಒಂದು ಸಂಕೇತ. ಏನೂ ಮಾತನಾಡದೆ ಒಬ್ಬರ ಪಕ್ಕ ಒಬ್ಬರು ಕೂರುವುದು. ಕೇಳದೆಯೇ ತಾನಾಗಿ ಚಾಚಿದ ಒಂದು ಕೈ. ಇವಾವುದೂ ನಾಟಕೀಯವಾಗಿ ಕಾಣುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಇವೆಲ್ಲಾ, ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಮಾಡಿದರೆ, ಬಿಗಿಯಾದ ನರಮಂಡಲಕ್ಕೆ, ಈ ವ್ಯಕ್ತಿ, ಈ ಮನೆ, ಸುರಕ್ಷಿತ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತವೆ.
ಏನು ವ್ಯತಿರಿಕ್ತವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನೂ ಹೇಳುವುದು ಮುಖ್ಯ. 'ಸುಮ್ಮನೆ ಮರೆತು ಮುಂದೆ ಸಾಗು' ಎಂದು ಅವರ ಮೇಲೆ ಒತ್ತಡ ಹಾಕುವುದು. ಶಾಂತಿ ಉಳಿಯಲಿ ಎಂದು ಈ ವಿಷಯವನ್ನು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ತಪ್ಪಿಸುತ್ತಾ ಹೋಗುವುದು, ಮತ್ತು ಆಗ ಅದೇ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಮನೆಯನ್ನು ಆಳುತ್ತದೆ. ಅಥವಾ ನೀವು ಬರಿದಾಗುವವರೆಗೂ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಒಬ್ಬರೇ ಸುಮ್ಮನೆ ಹೊತ್ತುಕೊಳ್ಳುವುದು. ಸಣ್ಣ, ಸಾಮಾನ್ಯ ಹೆಜ್ಜೆಗಳು ಒಂದೇ ದೊಡ್ಡ ಪರಿಹಾರಕ್ಕಿಂತ ಪ್ರತಿ ಬಾರಿಯೂ ಮೇಲುಗೈ ಸಾಧಿಸುತ್ತವೆ.
ನಿಮ್ಮ ಪರವಾಗಿ
ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಿಮ್ಮದೂ ತಪ್ಪಾಗುತ್ತದೆ. ಕಾಯಬೇಕಿದ್ದಲ್ಲಿ ನೀವು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತೀರಿ, ಅಥವಾ ಜೊತೆಗಿರಬೇಕಿದ್ದಲ್ಲಿ ಸುಮ್ಮನಾಗುತ್ತೀರಿ. ಅದು ವಿಫಲತೆ ಅಲ್ಲ. ಮತ್ತೆ ಹತ್ತಿರ ಬಂದು ಮತ್ತೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವ ಆ ಸರಿಪಡಿಸುವಿಕೆ, ಪ್ರತಿ ಕ್ಷಣವನ್ನೂ ಸರಿಯಾಗಿ ಮಾಡುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯ.
ಒಂದು ಶಾಂತ ದಿನದಂದು ಒಂದು ಪ್ರಶ್ನೆ ಕೇಳಿ: "ನಿಂಗೆ ಆ ದೂರ ಹೋದಂಗಿನ ಭಾವನೆ ಬಂದಾಗ, ಏನು ಸಹಾಯ ಆಗತ್ತೆ, ಮತ್ತೆ ಏನು ಇನ್ನೂ ಕೆಡಿಸತ್ತೆ?" ಉತ್ತರವನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಬರೆದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಿ. ಮುಂದಿನ ಕಷ್ಟದ ಕ್ಷಣ ಬರುವ ಮೊದಲೇ ಯೋಜನೆ ಸಿದ್ಧವಾಗಿರುವುದು, ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿನ ಯಾವುದೇ ಪರಿಪೂರ್ಣ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಬೆಲೆಬಾಳುತ್ತದೆ.
ಖಾಲಿ ಪಾತ್ರೆಯಿಂದ ಹೊಯ್ಯಲಾಗದು
ಆಘಾತವನ್ನು ದಾಟುತ್ತಿರುವವರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದು ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೂ ತನ್ನ ಗುರುತು ಬಿಡಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ದಣಿವು ಮತ್ತು ದುಃಖ ನಿಜ, ಸ್ವಾರ್ಥ ಅಲ್ಲ. ನೀವು ಅವರ ಸಂಗಾತಿ, ಅವರ ಚಿಕಿತ್ಸಕರಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೀವು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದೇ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸಂಗಾತಿಯಾಗಿ ಉಳಿಸುತ್ತದೆ.
ಆಘಾತವನ್ನು ದಾಟುತ್ತಿರುವವರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದು ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೂ ತನ್ನ ಗುರುತು ಬಿಡಬಹುದು. ಆಘಾತವನ್ನು ದಾಟಿ ಬಂದವರ ಸಂಗಾತಿಗಳು ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ನಿಜವಾದ ಒತ್ತಡವನ್ನು ಹೊರಬಹುದು, ತಿಂಗಳುಗಟ್ಟಲೆ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಶೇಖರವಾಗುವ ಒಂದು ಬಗೆಯ ದ್ವಿತೀಯ ಒತ್ತಡ. ನಿಮ್ಮ ದಣಿವು, ನಿಮ್ಮ ದುಃಖ, ನಿಮ್ಮದೇ ಭಯದ ಕ್ಷಣಗಳು, ಇವೆಲ್ಲಾ ನಿಜ. ಇದು ಸ್ವಾರ್ಥ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವರ ಮೇಲಿನ ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿ ಸ್ವಲ್ಪವೂ ಕಡಿಮೆಯಾಗಿದೆ ಎಂಬ ಸಂಕೇತವೂ ಅಲ್ಲ.
ಇಲ್ಲೊಂದು ಮಾತಿದೆ, ಅದು ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರನ್ನೂ ಕಾಪಾಡುತ್ತದೆ. ನೀವು ಅವರ ಸಂಗಾತಿ, ಅವರ ಚಿಕಿತ್ಸಕರಲ್ಲ. ನೀವು ಅವರ ಚಿಕಿತ್ಸೆಗೆ ಆಸರೆಯಾಗಬಹುದು, ಆದರೆ ನೀವೇ ಅವರ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಆಗಲಾರಿರಿ. ವೈದ್ಯಕೀಯ ಕೆಲಸವನ್ನು ಒಬ್ಬ ತಜ್ಞರ ಕೈಗೆ ಕೊಡುವುದೆಂದರೆ ಅವರಿಂದ ಹಿಂದೆ ಸರಿಯುವುದಲ್ಲ. ಅದು ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಕಾಪಾಡುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ನೀವು ಎಂದೂ ಕಲಿಯದ ಆ ನಿಜವಾದ ಸಹಾಯವನ್ನು ಅವರಿಗೆ ಕೊಡುತ್ತದೆ.
ನಿಮ್ಮದೇ ಆಮ್ಲಜನಕವನ್ನು ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ. ನಿಮ್ಮ ನಿದ್ದೆ. ನಿಮ್ಮ ಗೆಳೆಯರು. ಬೇಕಾದರೆ ನಿಮ್ಮದೇ ಡಾಕ್ಟರ್. ನಿಮ್ಮ ಬದುಕಿನ ಬರೀ ನಿಮ್ಮದೇ ಆದ ಭಾಗಗಳು. ಖಾಲಿ ಪಾತ್ರೆಯಿಂದ ನಿಮಗೆ ಹೊಯ್ಯಲಾಗದು, ಮತ್ತು ಇದೊಂದು ಉದ್ದನೆಯ ದಾರಿ, ಸಣ್ಣ ಓಟವಲ್ಲ. ಒಟ್ಟು ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ, ಸಂಬಂಧಿಕರು ಸಲಹೆ ಅಥವಾ ದೂಷಣೆಯ ರಾಶಿ ಹಾಕಬಹುದಾದಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮ ಬದುಕಿನ ಒಂದು ಮೂಲೆಯನ್ನು ಬರೀ ನಿಮ್ಮದೇ ಆಗಿ ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ.
ನೆನಪಿಡಿ
ಎಲ್ಲೆಗಳನ್ನು ಹಾಕುವುದು ದ್ರೋಹ ಅಲ್ಲ. ಬೈಸಿಕೊಳ್ಳುವುದಕ್ಕೆ ಬೇಡ ಎನ್ನುವುದು, ಒಬ್ಬರೇ ಎಲ್ಲಾ ಸರಿಪಡಿಸುವವರಾಗುವುದಕ್ಕೆ ಬೇಡ ಎನ್ನುವುದು, ನಿಮ್ಮ ಇಡೀ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವವನ್ನೇ ಬಿಟ್ಟುಕೊಡುವುದಕ್ಕೆ ಬೇಡ ಎನ್ನುವುದು, ಇದೆಲ್ಲಾ ನಿಜಕ್ಕೂ ಉಳಿಯಬಲ್ಲ ಸಂಬಂಧದ ಭಾಗವೇ. ಒಂದಿಷ್ಟು ಹೆಚ್ಚು ಸ್ಥಿರವಾದ ನೀವು, ನೀವು ಮನೆಗೆ ತರುವ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ವಿಷಯ.
ಇನ್ನಷ್ಟು ಬೇಕಿದ್ದರೆ
ನಿಮ್ಮ ಪರವಾಗಿರುವ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಹುಡುಕಿ, ಒಬ್ಬ ಸಹೋದರ ಅಥವಾ ಸಹೋದರಿ, ಒಬ್ಬ ಗೆಳೆಯ, ತೀರ್ಪು ಹಾಕದ ಯಾರಾದರೂ. ಕಷ್ಟದ ಭಾಗವನ್ನು ಒಬ್ಬ ಸುರಕ್ಷಿತ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಬಳಿ ಜೋರಾಗಿ ಹೇಳಿಬಿಟ್ಟಾಗ ಎದೆಯ ಮೇಲಿನ ಭಾರ ಇಳಿಯುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಸಿಟ್ಟು ಅತಿ ವೇಗವಾಗಿ ಬೆಳೆಯುವುದೇ ಮೌನದಲ್ಲಿ. ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ನೋವನ್ನು ಸಂಭಾಳಿಸುವುದನ್ನು ಮೀರಿದ ಒಂದು ಬದುಕು ನಿಮಗೆ ಬೇಕು ಎಂದು ಬಯಸುವುದರಲ್ಲಿ ಯಾವ ತಪ್ಪೂ ಇಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೀವು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಅವರಿಗೆ ಮಾಡುವ ದ್ರೋಹ ಅಲ್ಲ. ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಪಡೆದ, ಹೆಚ್ಚು ಸ್ಥಿರವಾದ ನೀವು, ಒಂದು ಉದ್ದನೆಯ ಚೇತರಿಕೆಗೆ ಜೊತೆಗೆ ಬೇಕಿರುವುದೇ ಅದು.
ಈ ವಾರ, ಬರೀ ನಿಮಗಾಗಿ ಒಂದು ವಿಷಯ ಮಾಡಿ, ಅರ್ಧ ಗಂಟೆ ಒಂದು ಪುಸ್ತಕ, ಒಬ್ಬ ಗೆಳೆಯನಿಗೆ ಒಂದು ಕರೆ, ಫೋನ್ ಇಲ್ಲದೆ ಒಂದು ನಡಿಗೆ, ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವನೆ ಇಲ್ಲದೆ ಮಾಡಿ. ಗಮನಿಸಿ, ಮನೆ ಏನೂ ಕುಸಿಯುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನೀವು ಹೊರಟಿದ್ದಕ್ಕಿಂತ ಒಂದಿಷ್ಟು ಹೆಚ್ಚು ತಾಳ್ಮೆಯೊಂದಿಗೆ ಹಿಂತಿರುಗುತ್ತೀರಿ.
ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ಕೈ ಯಾವಾಗ ಚಾಚಬೇಕು
ಕೆಲವು ಸೂಚನೆಗಳು, ಈಗ, ಇದೇ ಕ್ಷಣ ಕೈ ಚಾಚುವ ಸಮಯ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತವೆ. ಅವರನ್ನು ಡಾಕ್ಟರ್ ಬಳಿ ತಲುಪಿಸುವುದೇ ಅತ್ಯಂತ ಸಹಾಯಕವಾದ ಹೆಜ್ಜೆ. ಮತ್ತು ಎಂದಾದರೂ ಸುರಕ್ಷತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಅನುಮಾನ ಬಂದರೆ, ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಯಾರದ್ದಾದರೂ, ನೀವು ಯಾವಾಗ ಬೇಕಾದರೂ ಕರೆ ಮಾಡಬಹುದಾದ ಒಂದು ಉಚಿತ ಸಹಾಯವಾಣಿ ಇದೆ.
ಕೆಲವು ಸೂಚನೆಗಳು, ಈಗ ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ಕೈ ಚಾಚುವ ಸಮಯ, ಆಮೇಲಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತವೆ. ಬದುಕಿರಲೇ ಬೇಡ ಎಂಬ ಮಾತು. ತಮ್ಮ ವಸ್ತುಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಬಿಡುವುದು. ಆಳವಾದ ಹತಾಶೆಯ ನಂತರ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಬಂದ ಶಾಂತಿ. ಸಹಿಸಲು ಹೆಚ್ಚು ಕುಡಿಯುವುದು ಅಥವಾ ಮತ್ತೇರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಅಥವಾ ಸುರಕ್ಷತೆಗೆ ಯಾವುದೇ ಅಪಾಯ, ಅವರದ್ದಾಗಲಿ ನಿಮ್ಮದ್ದಾಗಲಿ. ಇವು ಕಂಡರೆ, ಅವನ್ನು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಕ್ರಮ ಕೈಗೊಳ್ಳಿ.
ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿ ಇಲ್ಲದಿರಬಹುದು, ಅಥವಾ ನೀವು ಭಯಗೊಂಡಿರಬಹುದು, ಆಗ ಅದನ್ನು ನೀವು ಒಬ್ಬರೇ ಹೊರಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. Tele-MANAS 14416 ಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಿ. ಇದು ಉಚಿತ, ಹಗಲಾಗಲಿ ರಾತ್ರಿಯಾಗಲಿ ಯಾವ ಹೊತ್ತಿನಲ್ಲೂ ಸಿಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಹಲವು ಭಾರತೀಯ ಭಾಷೆಗಳಲ್ಲಿ ಸಿಗುತ್ತದೆ. ತಕ್ಷಣದ ಅಪಾಯವಿದ್ದರೆ, ಕೂಡಲೇ ನಿಮ್ಮ ಸ್ಥಳೀಯ ತುರ್ತು ಸೇವೆಗಳನ್ನು ಸಂಪರ್ಕಿಸಿ.
ನೆನಪಿಡಿ
ಅವರನ್ನು ಡಾಕ್ಟರ್ ಬಳಿ ತಲುಪಿಸುವುದೇ ನೀವು ಕೈಗೊಳ್ಳಬಹುದಾದ ಅತ್ಯಂತ ಸಹಾಯಕವಾದ ಹೆಜ್ಜೆ. ಆಘಾತದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳಿಗೆ ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಚಿಕಿತ್ಸೆಗಳು ಇವೆ, ಮತ್ತು ಯಾವುದು ಸೂಕ್ತ ಎಂದು ಡಾಕ್ಟರ್ ಮಾರ್ಗದರ್ಶನ ಮಾಡಬಹುದು, ಅದರಲ್ಲಿ ಮಾತಿನ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಆರೈಕೆಯ ಒಂದು ಭಾಗವಾಗಿ ಔಷಧಿ ಇರಬಹುದು.
ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ತಜ್ಞರ ಆರೈಕೆಗೆ ತಲುಪಿಸುವುದೇ ಉಳಿದೆಲ್ಲವನ್ನೂ ತಿರುಗಿಸುವ ಬೀಗದ ಕೈ. ನೀವು ತುಂಬಾ ಕಾಲ, ಅಲುಗಾಡದೆ, ಬಹಳಷ್ಟನ್ನು ಹೊತ್ತು ಬಂದಿದ್ದೀರಿ. ವೈದ್ಯಕೀಯ ಭಾಗವನ್ನು ಅದಕ್ಕೆ ತರಬೇತಿ ಪಡೆದ ಯಾರಿಗಾದರೂ ಕೊಡುವುದೆಂದರೆ ಅವರ ಮೇಲಿನ ಆಸೆ ಬಿಡುವುದಲ್ಲ. ಅವರ ಪಕ್ಕ ನಿಲ್ಲುವ ಅತ್ಯಂತ ಭದ್ರವಾದ ದಾರಿ ಅದು.
ಮತ್ತು ಎಂದಾದರೂ ಹಿಂಸೆ ಇದ್ದರೆ, ಅಥವಾ ನಿಮಗೆ ನಿಜಕ್ಕೂ ಅಸುರಕ್ಷಿತ ಎನಿಸಿದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಸುರಕ್ಷತೆ ಮೊದಲು ಬರುತ್ತದೆ, ಇದರಲ್ಲಿ ಯಾವ ಚರ್ಚೆಯೂ ಇಲ್ಲ. ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ಕೈ ಚಾಚುವುದೆಂದರೆ ಅವರನ್ನು ಕೈಬಿಡುವುದಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರನ್ನೂ ಕಾಪಾಡುವ ಅತ್ಯಂತ ಧೈರ್ಯದ ದಾರಿ ಅದು.
ಯಾರ ಮನಸ್ಸು ಇನ್ನೂ ಒಂದು ಹಳೆ ಅಪಾಯಕ್ಕೆ ಸಿದ್ಧವಾಗಿದೆಯೋ, ಅದೇ ವ್ಯಕ್ತಿ, ಕಾಲಕ್ರಮೇಣ ಮತ್ತು ಸರಿಯಾದ ಸಹಾಯದೊಂದಿಗೆ, ಮತ್ತೆ ನಿಮ್ಮ ಪಕ್ಕ ಸುರಕ್ಷಿತ ಎಂದು ಅನಿಸಬಹುದು. ಇದನ್ನು ನೀವು ಒಬ್ಬರೇ ಹೊರಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವರೂ ಒಬ್ಬರೇ ಹೊರಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ.
ಇಂದು ರಾತ್ರಿ, ಎರಡು ಸಣ್ಣ ವಿಷಯ ಮಾಡಿ. ಇಂದು ಹತ್ತಿರತನ ಅನಿಸಿದ ಒಂದು ಕ್ಷಣವನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ, ಎಷ್ಟೇ ಕ್ಷಣಿಕವಾಗಿದ್ದರೂ, ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಿ. ಆಮೇಲೆ ಡಾಕ್ಟರ್ ಬಳಿ ಕೇಳಬೇಕೆನಿಸುವ ಒಂದು ವಿಷಯವನ್ನು ಬರೆದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಿ, ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಫೋನ್ನಲ್ಲಿ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಿ. ಎರಡು ಸಣ್ಣ ಹೆಜ್ಜೆ, ಒಂದು ಒಬ್ಬರೆಡೆಗೆ ಒಬ್ಬರು ಮತ್ತು ಒಂದು ಸಹಾಯದೆಡೆಗೆ, ಆ ಉದ್ದನೆಯ ದಾರಿ ಶುರುವಾಗುವುದೇ ಹೀಗೆ.
ಈ ಮಾಹಿತಿ ಎಲ್ಲಿಂದ
ಈ ಮಾರ್ಗದರ್ಶಿ ಗುರುತಿಸಲು ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಇದು ರೋಗನಿರ್ಣಯವಲ್ಲ. ಅದಕ್ಕಾಗಿ ತಜ್ಞರನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಿ.