भावा-बहिणीसाठी मालिका
Low moodतुमचा भाऊ किंवा बहीण, आणि न जाणारी उदासी
जड, न जाणाऱ्या उदासीसोबत जगणाऱ्या भावाच्या किंवा बहिणीच्या पाठीशी उभ्या असलेल्या व्यक्तीसाठी एक प्रेमळ, प्रामाणिक गाइड: तुम्ही न निवडलेलं ओझं कसं पेलायचं, तुमच्या स्वतःच्या भावनाही मोजल्या जाऊ द्यायच्या, आणि स्वतःला न हरवता सोबत कसं राहायचं.
तुम्ही न निवडलेली भूमिका
घरातल्या एका माणसावर जड, न जाणारी उदासी असते, तेव्हा सगळं घर गुपचूप त्याच्याभोवती फिरत राहतं. तुमच्या वाट्याला अशी एक भूमिका येते, जी तुम्ही कधी निवडलीच नव्हती. आणि कोणाच्या लक्षात यायच्या आधी तुम्ही खूप काही एकटे उचलत असता.
तुमचा भाऊ किंवा बहीण अशा उदासीखाली जगत असेल, जी उतरतच नाही, तेव्हा घर एका बाजूला कलतं. जेवणाच्या टेबलावर शांतता येते. ठरलेले बेत रद्द होतात. आई-वडील एकाच मुलावर जास्त लक्ष ठेवतात, आणि उरलेलं घर त्या रिकाम्या जागा भरायला वाकतं. त्या वाकण्यात कुठंतरी तुम्ही तो शांत राहणारा, गोष्टी निस्तरणारा, किंवा त्रास न देणारा माणूस झाला असाल, म्हणजे आई-वडिलांना काळजीचं एक कारण कमी.
हे काम तुम्हाला कोणी उघडपणे दिलं नाही. कोणाला तरी ते करावं लागणार होतं, आणि तिथं तुम्ही होता, म्हणून तुम्ही त्यात वाढत गेला. तुम्ही न निवडलेली भूमिका तरीही एक खरं ओझं असते.
आठवडे टिकणारी, आणि माणसाची झोप, भूक व हालचाल बदलून टाकणारी उदासी हा एक आजार असतो, वाईट टप्पा किंवा वाईट स्वभाव नाही. तुमच्या भावा-बहिणीच्या बाबतीत नेमकं काय चाललंय, हे फक्त डॉक्टरच सांगू शकतात. ही पुस्तिका तुमच्या भावाला किंवा बहिणीला कुठलंही लेबल लावत नाही. तुम्ही ज्याच्यासोबत जगताय ते समजून घ्यायला, आणि ते ओझं थोडं हलकं करून पेलायला, ही पुस्तिका इथं आहे.
आळशी नाही, कमकुवत नाही, तुमच्याविरुद्ध नाही
गंभीर, न जाणारी उदासी इच्छाशक्तीत नसते, ती शरीरात आणि मेंदूच्या रचनेत असते. तुमचा भाऊ किंवा बहीण आळशी नाही, कमकुवत नाही, आणि कोणाला दुखवायला मुद्दाम असं वागत नाही. आजार आणि माणूस वेगळे करून पाहणं, हीच पहिली खरी सुटका असते.
आता ती गोष्ट, जी सगळं वेगळ्या नजरेनं दाखवते. गंभीर, न जाणारी उदासी इच्छाशक्तीत नसते, ती शरीरात आणि मेंदूच्या रचनेत चालते. तुमचा भाऊ किंवा बहीण आळशी नाही, कमकुवत नाही, आणि घरचं आयुष्य अवघड करायला मुद्दाम ही निवड करत नाही. अंथरुणातून उठणंही अशक्य वाटतं, तेव्हा तो आजार दाबतोय, जसा ताप शरीराला दाबतो, ती काही निवड नसते.
असे आजार बऱ्याचदा घराण्यात चालत येतात. जवळच्या नात्यातल्या कोणाला उदासी असेल, तर इतरांची शक्यता थोडी वाढते. पण वाढलेली शक्यता म्हणजे नक्की तसंच होणार असं नाही, आणि बहुतेक नातेवाइकांना तो आजार कधीच होत नाही. म्हणून हा तुमच्या घराण्यावरचा शाप नाही, आणि तो तुमच्या भविष्यात लिहिलेलाही नाही.
ज्या दिवशी मला समजलं की त्याला ते उचलणं जमत नाहीये, तो जाणूनबुजून टाळत नाहीये, त्या दिवशी प्रत्येक रद्द झालेला बेत म्हणजे "त्याला आमची पर्वा नाही" असं मी वाचायचं थांबवलं.
एक बहीण, वय १९
तुमचा भाऊ किंवा बहीण स्वतःत मिटून जातो, बेत रद्द करतो, किंवा तुमच्यावर चिडतो, तेव्हा बहुतेक वेळा तो आजार त्यांना आतल्या आत ओढतोय, तुमच्याबद्दल त्यांना काय वाटतं याचा तो संदेश नसतो. आजार आणि माणूस वेगळे करून पाहणं जवळपास इतर कशाहीपेक्षा जास्त मदत करतं: तुम्ही आजारावर वैतागू शकता आणि तरीही तुमच्या भावा-बहिणीवर प्रेम करू शकता. या दोन्ही गोष्टी एकाच वेळी खऱ्या असू शकतात.
तुमच्या खांद्यांवर काय आहे
तुम्ही घरात जास्त करत असाल, आई-वडिलांची काळजी बघत असाल, किंवा मित्रांपेक्षा लवकर मोठे होत असाल. हे ओझं नावानिशी मान्य करणं स्वार्थी नाही. ते प्रामाणिक असणं आहे, आणि ते नीट पेलण्याची पहिली पायरी आहे.
तुम्ही घरात एवढं करत असाल, जेवढं तुमच्या मित्रांना कल्पनाही करता येणार नाही. आई-वडिलांची काळजी बघत असाल. लवकर मोठे होत, आधी मोठ्यांच्या वाट्याची कामं स्वतःवर घेत असाल. हे ओझं नावानिशी मान्य करणं स्वार्थी नाही, ते प्रामाणिक असणं आहे, आणि प्रामाणिकपणा हीच सुटकेची सुरुवात असते.
- घरात मित्रांपेक्षा जास्त करणं.
- आई-वडिलांची काळजी बघणं, आणि त्यांच्यासाठी काळजी करणं.
- तुलना, जी तुम्हाला अदृश्य किंवा अपराधी वाटायला लावते.
- न मागितलेल्या भविष्यासाठी आतून तयार राहणं.
तुलना दोन्ही बाजूंनी टोचते. लक्ष जेव्हा भावा-बहिणीकडे जातं, तेव्हा तुम्हाला अदृश्य वाटू शकतं, आणि मग ते झगडत असताना आपलं मात्र चांगलं चाललंय म्हणून अपराधीही वाटू शकतं. या दोन्ही भावना अगदी सामान्य आहेत, आणि यातली कुठलीही तुम्हाला वाईट भाऊ किंवा बहीण ठरवत नाही.
बरेच भाऊ-बहिणी भविष्याचीही गुपचूप तयारी करत असतात, विचार करत असतात की आई-वडील म्हातारे झाल्यावर किंवा गेल्यावर नंतर आपल्या भावाची-बहिणीची काळजी कोण घेणार. ती काळजी खरी आहे, आणि ती अंधारात एकट्यानं वाहत बसण्याऐवजी कोणाला तरी मोठ्यानं सांगायला हवी.
लक्षात ठेवा
तुम्ही भाऊ किंवा बहीण आहात, डॉक्टर नाही आणि शेवटची आशा असणारे काळजीवाहकही नाही. एखादा आजार एकट्यानं बरा करणं हे तुमचं काम नाही. कोणावर प्रेम करणं आणि त्याला बरं करण्याची जबाबदारी घेणं, या दोन खूप वेगळ्या गोष्टी आहेत, आणि त्यातली फक्त पहिली तुमची आहे.
अपराधीपणा, दुःख, आणि मधलं सगळं
अपराधीपणा, राग, दुःख, आणि ते जवळ नसताना वाटणारी सुटकेची भावना, हे सगळं एकाच मनात राहू शकतं. यातलं काहीही तुम्हाला वाईट भाऊ किंवा बहीण ठरवत नाही. तुमचं स्वतःचं स्वास्थ्य ही घरानं कमवायची चैन नाही.
अपराधीपणा, राग, दुःख, आणि तुमचा भाऊ किंवा बहीण जवळ नसताना वाटणारी सुटकेची भावना, हे सगळं एकाच मनात एकाच वेळी राहू शकतं. यातली कुठलीही भावना तुम्हाला वाईट भाऊ किंवा बहीण ठरवत नाही. ती फक्त एवढंच सांगते की तुम्ही एक जड गोष्ट प्रामाणिकपणे उचलत आहात.
दुःख करणंही चालतं. उदासी येऊन बसण्याआधीचा जो भाऊ किंवा बहीण तुम्हाला माहीत होता, जो सहज हसायचा किंवा काहीही न ठरवता सामील व्हायचा, त्याची आठवण आली तरी चालतं. ती आठवण येणं म्हणजे त्यांच्याशी बेईमानी करणं नाही. काय बदललंय याचा आकार प्रेमालाच जाणवतोय, इतकंच.
घर कसं वागतं, याचं त्या क्षणी वाटतं त्याहून जास्त महत्त्व असतं. स्थिर माया टीका किंवा जपून-जपून वागण्यापेक्षा जास्त मदत करते, आणि सतत ताण असला की अवघड दिवस सगळ्यांसाठीच अवघड होतात. घराचं रक्षण करायला तुम्हाला स्वतःचा त्रास लपवायची गरज नाही. तुमचं स्वास्थ्य ही घरानं आधी कमवायची चैन नाही.
छोटं, स्थिर, आणि तरीही तुमचं
मोठ्या सुटकेच्या प्रयत्नांपेक्षा छोटी, स्थिर सोबत जास्त कामाची. तुम्ही काळजी घेऊ शकता आणि तरीही स्वतःचं आयुष्य जपू शकता. मर्यादा म्हणजे साथ सोडणं नाही, त्या तुम्हाला पुन्हापुन्हा सोबत राहता यावं म्हणून असतात.
मोठ्या सुटकेच्या प्रयत्नांपेक्षा छोटी, स्थिर सोबत नेहमीच जास्त कामाची. काही न निस्तरता त्यांच्यासोबत नुसतं बसणं, एखादा छोटा फेरफटका, किंवा एक साधा संदेश, बऱ्याचदा सल्ल्यापेक्षा किंवा धीराच्या भाषणापेक्षा जास्त मदत करतो. तुम्हाला अगदी अचूक गोष्ट बोलायची गरज नाही. हलकेपणानं आणि पुन्हापुन्हा तिथं असणं, हीच मदत आहे.
तुम्ही काळजी घेऊ शकता आणि तरीही तुमचं स्वतःचं आयुष्य, तुमचे मित्र, तुमचा अभ्यास, तुमची विश्रांती जपू शकता. मर्यादा म्हणजे साथ सोडणं नाही, त्या तुम्हाला पुन्हापुन्हा सोबत राहता यावं म्हणून असतात. तुम्हाला नाही म्हणण्याचा, सुट्टीचे दिवस घेण्याचा, आणि ओझं तुमच्या एकट्यानं पेलण्यापलीकडे गेलं की ते आई-वडिलांकडे किंवा इतर मोठ्यांकडे परत सोपवण्याचा पूर्ण हक्क आहे.
निस्तरण्यापेक्षा सोबत.
त्यांच्यासोबत बसा, फिरायला जा, किंवा एक छोटा संदेश पाठवा. अचूक शब्दांची गरज नाही, फक्त स्थिर सोबतीची.
स्वतःचं आयुष्य जपा.
मित्र, अभ्यास आणि विश्रांती स्वार्थीपणा नाही. विश्रांती घेतलेला तुम्ही चांगला भाऊ किंवा बहीण असता, वाईट नाही.
तुम्ही नाही म्हणू शकता.
सुट्टीचे दिवस आणि मर्यादा चालतात. गोष्टी मोठ्यांकडे परत सोपवणं म्हणजे कोणाला निराश करणं नाही.
एकत्र समजून घ्या.
सगळं घर या आजाराबद्दल शिकतं, तेव्हा ओझं एकाच माणसावर बसण्याऐवजी सगळ्यांत वाटलं जातं.
या आजाराबद्दल घरानं एकत्र शिकणं, ओझं असं वाटून टाकतं की ते सगळं तुमच्या एकट्यावर बसत नाही. प्रत्येकाला काय चाललंय ते समजलं की ते काम एका माणसाचं गुपित ओझं राहत नाही, ते घर वाटून घेतं अशी गोष्ट होतं.
मदत कुठं आहे
उपचारांनी फरक पडतो, आणि घराचा आधार हा माणसाच्या बरं होण्यातला एक भाग असतो. तुमच्या भावा-बहिणीला हळुवारपणे डॉक्टरकडे नेण्याचा प्रयत्न सार्थकी लागतो, आणि त्यांच्यासाठी व तुमच्यासाठी रोज मोफत मदत उपलब्ध आहे.
उपचारांनी फरक पडतो. उदासी असलेला माणूस बरा होण्यात घराचा आधार हा एक भाग असतो, म्हणून तुमच्या भावा-बहिणीला हळुवारपणे डॉक्टरकडे नेण्यासाठी प्रोत्साहन देणं खरोखर सार्थकी लागतं, ती नुसती वेडी आशा नाही. तुम्हाला त्यांना एकट्यानं पटवायची गरज नाही, आणि तुम्हीच ते निस्तरणारे असायचीही गरज नाही. जो मदत करू शकतो अशा माणसापर्यंत त्यांना पोहोचवणं, हाच विजय आहे.
काही धोक्याच्या खुणांसाठी आत्ताच मदत लागते, नंतर नाही. या गोष्टी गांभीर्यानं घ्या: मरण्याबद्दलचं किंवा आपण ओझं आहोत असं बोलणं, आपल्या वस्तू वाटून टाकणं, किंवा खूप काळोख्या टप्प्यानंतर अचानक शांत होणं. तुमचा भाऊ किंवा बहीण कदाचित सुरक्षित नसेल, तर त्यांना एकटं सोडू नका, स्वतःला इजा करायला वापरता येईल अशी कुठलीही गोष्ट हळुवारपणे त्यांच्यापासून दूर करा, आणि लगेच एखाद्या विश्वासातल्या मोठ्या माणसापर्यंत किंवा डॉक्टरपर्यंत पोहोचा.
मोफत मदत, कोणत्याही दिवशी
Tele-MANAS मोफत आहे, गुप्त आहे, आणि रोज उघडं असतं. 14416 वर (किंवा 1-800-891-4416 वर) फोन करा आधारासाठी, मग तो तुमच्या भावा-बहिणीसाठी असो किंवा तुमच्यासाठी. आणीबाणीत 112 वर फोन करा किंवा जवळच्या रुग्णालयात जा. या लाइन तुम्ही स्वतःसाठीही वापरू शकता, फक्त त्यांच्यासाठी नाही.
तुम्हालाही आधार मिळायला हवा. एखाद्या समुपदेशकाशी, विश्वासातल्या शिक्षकाशी, किंवा तुमच्या स्वतःच्या डॉक्टरशी बोलणं ही ताकद आहे, अपयश नाही. आणि एका भावाला किंवा बहिणीला वाहावं लागणारं ओझं खरं आहे व अनेकांच्या वाट्याला येतं, ती तुमची खासगी कमजोरी नाही. हे वाहण्यानं तुमचं काहीतरी खर्च झालंय. ते वाहायला कोणाची मदत घेणं, हाच तुम्हाला पुढं जात राहण्याचा आणि तुम्हाला जो भाऊ किंवा बहीण व्हायचंय ते होत राहण्याचा मार्ग आहे.
ही माहिती कुठून आहे
अधिक वाचनासाठी
हे मार्गदर्शक समजून घेण्यास मदत करते. हे निदान नाही. त्यासाठी डॉक्टरांना भेटा.