ನಿಮ್ಮ ಅಣ್ಣ-ತಂಗಿ, ಮತ್ತು ಮೇಲೇಳದ ಬೇಜಾರು

ನಿಮ್ಮ ಅಣ್ಣ ಇಲ್ಲ ತಂಗಿ, ಇಳಿಯದೆ ಇರುವ ಬೇಜಾರಿನ ಅಡಿಯಲ್ಲಿ ಬದುಕುತ್ತಿದ್ದಾಗ, ಮನೆ ಒಂದು ಕಡೆ ವಾಲುತ್ತದೆ. ಊಟದ ಹೊತ್ತು ಮೌನವಾಗುತ್ತದೆ. ಮಾಡಿದ ಯೋಜನೆಗಳು ರದ್ದಾಗುತ್ತವೆ. ಅಪ್ಪ-ಅಮ್ಮ ಒಂದೇ ಮಗುವನ್ನ ಹೆಚ್ಚು ಗಮನದಿಂದ ನೋಡುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಉಳಿದ ಮನೆ ಆ ಖಾಲಿ ಜಾಗಗಳನ್ನ ತುಂಬಿಸಲು ಬಾಗುತ್ತದೆ. ಆ ಬಾಗುವಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲೋ ನೀವು ಆ ಶಾಂತವಾಗಿ ಇರುವ ವ್ಯಕ್ತಿ, ಸರಿ ಮಾಡಿಡುವ ವ್ಯಕ್ತಿ, ಇಲ್ಲ ತೊಂದರೆ ಕೊಡದ ವ್ಯಕ್ತಿ ಆಗಿರಬಹುದು, ಅಪ್ಪ-ಅಮ್ಮನಿಗೆ ಚಿಂತೆ ಮಾಡಲು ಒಂದು ವಿಷಯ ಕಡಿಮೆ ಆಗಲಿ ಎಂದು.

ಈ ಕೆಲಸವನ್ನ ಯಾರೂ ನಿಮಗೆ ಬಾಯ್ಬಿಟ್ಟು ಕೊಟ್ಟಿಲ್ಲ. ಯಾರೋ ಒಬ್ಬರು ಅದನ್ನ ಮಾಡಲೇಬೇಕಿತ್ತು, ಮತ್ತು ಅಲ್ಲಿ ನೀವು ಇದ್ದಿರಿ, ಹಾಗಾಗಿ ನೀವು ಅದರಲ್ಲಿ ಬೆಳೆದಿರಿ. ನೀವು ಆರಿಸಿಕೊಳ್ಳದ ಆ ಪಾತ್ರ ಆದರೂ ಹೊರಲೇಬೇಕಾದ ಒಂದು ನಿಜವಾದ ಭಾರ.

ವಾರಗಟ್ಟಲೆ ಉಳಿಯುವ, ಮತ್ತು ವ್ಯಕ್ತಿಯ ನಿದ್ದೆ, ಊಟ ಮತ್ತು ಚಲನೆಯನ್ನ ಬದಲಾಯಿಸುವ ಬೇಜಾರು ಒಂದು ಆರೋಗ್ಯದ ತೊಂದರೆ, ಕೆಟ್ಟ ಹಂತ ಇಲ್ಲ ಕೆಟ್ಟ ಸ್ವಭಾವ ಅಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಅಣ್ಣ-ತಂಗಿಗೆ ನಿಜಕ್ಕೂ ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಅನ್ನೋದನ್ನ ಡಾಕ್ಟರ್ ಮಾತ್ರ ಹೇಳಬಲ್ಲರು. ಈ ಪುಸ್ತಿಕೆ ನಿಮ್ಮ ಅಣ್ಣ ಇಲ್ಲ ತಂಗಿಗೆ ಯಾವ ಹಣೆಪಟ್ಟಿಯನ್ನೂ ಹಚ್ಚಲ್ಲ. ನೀವು ಯಾವುದರ ಜೊತೆ ಬದುಕುತ್ತಿದ್ದೀರೋ ಅದನ್ನ ಅರ್ಥ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು, ಮತ್ತು ಆ ಭಾರವನ್ನ ಸ್ವಲ್ಪ ಹಗುರವಾಗಿ ಹೊರಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಇದು ಇಲ್ಲಿದೆ.

ಈಗ, ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಬೇರೆ ದೃಷ್ಟಿಯಿಂದ ತೋರಿಸುವ ಆ ವಿಷಯ. ಗಂಭೀರವಾದ, ಉಳಿದುಬಿಡುವ ಬೇಜಾರು ಮನಬಲದಲ್ಲಿ ಇರಲ್ಲ, ಅದು ದೇಹದಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಮೆದುಳಿನ ರಚನೆಯಲ್ಲಿ ನಡೆಯುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ಅಣ್ಣ ಇಲ್ಲ ತಂಗಿ ಸೋಮಾರಿ ಅಲ್ಲ, ದುರ್ಬಲ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಮನೆಯ ಬದುಕನ್ನ ಕಷ್ಟ ಮಾಡಲು ಬೇಕೂಂತ ಈ ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡುತ್ತಿಲ್ಲ. ಹಾಸಿಗೆಯಿಂದ ಏಳುವುದೇ ಅಸಾಧ್ಯ ಅನಿಸಿದಾಗ, ಅದು ಕಾಯಿಲೆ ಒತ್ತುತ್ತಿರುವುದು, ಜ್ವರ ಒತ್ತುವ ಹಾಗೆ, ಒಂದು ಆಯ್ಕೆ ಅಲ್ಲ.

ಇಂಥ ಕಾಯಿಲೆಗಳು ಬಹಳ ಸಲ ಮನೆತನದಲ್ಲಿ ಬರುತ್ತವೆ. ಹತ್ತಿರದ ಸಂಬಂಧಿಕರಲ್ಲಿ ಯಾರಿಗಾದ್ರೂ ಬೇಜಾರು ಇದ್ರೆ, ಬೇರೆಯವರಿಗೂ ಬರುವ ಸಾಧ್ಯತೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಹೆಚ್ಚಾಗುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚಾದ ಸಾಧ್ಯತೆ ಅಂದರೆ ಖಂಡಿತ ಹಾಗೇ ಆಗುತ್ತದೆ ಅಂತಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಬಹುತೇಕ ಸಂಬಂಧಿಕರಿಗೆ ಆ ಕಾಯಿಲೆ ಎಂದೂ ಬರುವುದೇ ಇಲ್ಲ. ಹಾಗಾಗಿ ಇದು ನಿಮ್ಮ ಮನೆತನದ ಮೇಲಿನ ಶಾಪ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಇದು ನಿಮ್ಮ ಭವಿಷ್ಯದಲ್ಲಿ ಬರೆದಿರೋದೂ ಅಲ್ಲ.

ನಿಮ್ಮ ಅಣ್ಣ ಇಲ್ಲ ತಂಗಿ ತನ್ನೊಳಗೇ ಮುದುಡಿಕೊಂಡಾಗ, ಯೋಜನೆಗಳನ್ನ ರದ್ದು ಮಾಡಿದಾಗ, ಇಲ್ಲ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ರೇಗಿದಾಗ, ಬಹುತೇಕ ಸಲ ಅದು ಕಾಯಿಲೆ ಅವರನ್ನ ಒಳಗೆ ಎಳೆಯುತ್ತಿರುವುದು, ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಅವರಿಗೆ ಏನನಿಸುತ್ತದೆ ಅನ್ನೋ ಸಂದೇಶ ಅಲ್ಲ. ಕಾಯಿಲೆ ಮತ್ತು ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನ ಬೇರೆ ಮಾಡಿ ನೋಡುವುದು ಬೇರೆ ಬಹುತೇಕ ಯಾವುದಕ್ಕಿಂತಲೂ ಹೆಚ್ಚು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ: ನೀವು ಕಾಯಿಲೆಯ ಮೇಲೆ ಬೇಸರ ಪಡಬಹುದು ಮತ್ತು ಆದರೂ ನಿಮ್ಮ ಅಣ್ಣ-ತಂಗಿಯನ್ನ ಪ್ರೀತಿಸಬಹುದು. ಈ ಎರಡೂ ಒಂದೇ ಹೊತ್ತಿಗೆ ನಿಜ ಆಗಿರಬಹುದು.

ನಿಮ್ಮ ಗೆಳೆಯರಿಗೆ ಊಹಿಸಲೂ ಆಗದಷ್ಟು ನೀವು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಮಾಡುತ್ತಿರಬಹುದು. ಅಪ್ಪ-ಅಮ್ಮನ ಚಿಂತೆಯನ್ನ ನೋಡುತ್ತಿರಬಹುದು. ಬೇಗ ದೊಡ್ಡವರಾಗುತ್ತಾ, ಮೊದಲು ದೊಡ್ಡವರ ಪಾಲಿನ ಕೆಲಸಗಳನ್ನ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಹಾಕಿಕೊಂಡಿರಬಹುದು. ಈ ಭಾರವನ್ನ ಹೆಸರಿಟ್ಟು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳೋದು ಸ್ವಾರ್ಥ ಅಲ್ಲ, ಅದು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆ, ಮತ್ತು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆಯಿಂದಲೇ ನೆಮ್ಮದಿ ಶುರುವಾಗುತ್ತದೆ.

ಹೋಲಿಕೆ ಎರಡೂ ಕಡೆ ಚುಚ್ಚುತ್ತದೆ. ಗಮನ ಅಣ್ಣ-ತಂಗಿ ಕಡೆ ಹೋದಾಗ ನಿಮಗೆ ಕಾಣದವರ ಹಾಗೆ ಅನಿಸಬಹುದು, ಮತ್ತೆ ಅವರು ಕಷ್ಟ ಪಡುತ್ತಿರುವಾಗ ನೀವು ಚೆನ್ನಾಗಿದ್ದೀರಿ ಅಂತ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವನೆ ಬರಬಹುದು. ಈ ಎರಡೂ ಭಾವನೆಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯ, ಮತ್ತು ಇವುಗಳಲ್ಲಿ ಯಾವುದೂ ನಿಮ್ಮನ್ನ ಕೆಟ್ಟ ಅಣ್ಣ ಇಲ್ಲ ತಂಗಿ ಮಾಡಲ್ಲ.

ಅನೇಕ ಅಣ್ಣ-ತಂಗಿಯರು ಭವಿಷ್ಯಕ್ಕೂ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಸಿದ್ಧರಾಗುತ್ತಿರುತ್ತಾರೆ, ಅಪ್ಪ-ಅಮ್ಮ ವಯಸ್ಸಾದಾಗ ಇಲ್ಲ ಇಲ್ಲದಾಗ ಮುಂದೆ ತಮ್ಮ ಅಣ್ಣ-ತಂಗಿಯನ್ನ ಯಾರು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಅಂತ ಯೋಚಿಸುತ್ತಾ. ಆ ಚಿಂತೆ ನಿಜ, ಮತ್ತು ಅದನ್ನ ಕತ್ತಲಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರೇ ಹೊರುವುದಕ್ಕಿಂತ ಯಾರಿಗಾದರೂ ಜೋರಾಗಿ ಹೇಳುವುದೇ ಒಳ್ಳೆಯದು.

ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವ, ಸಿಟ್ಟು, ದುಃಖ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಅಣ್ಣ ಇಲ್ಲ ತಂಗಿ ಹತ್ತಿರ ಇಲ್ಲದಾಗ ಬರುವ ನೆಮ್ಮದಿಯ ಭಾವ, ಇವೆಲ್ಲ ಒಂದೇ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಒಂದೇ ಹೊತ್ತಿಗೆ ಇರಬಹುದು. ಈ ಭಾವನೆಗಳಲ್ಲಿ ಯಾವುದೂ ನಿಮ್ಮನ್ನ ಕೆಟ್ಟ ಅಣ್ಣ ಇಲ್ಲ ತಂಗಿ ಮಾಡಲ್ಲ. ಅವು ಬರೀ ಇಷ್ಟೇ ಹೇಳುತ್ತವೆ: ನೀವು ಒಂದು ಭಾರವಾದ ವಿಷಯವನ್ನ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಹೊರುತ್ತಿದ್ದೀರಿ.

ದುಃಖ ಪಡುವುದೂ ಒಪ್ಪಿತ. ಬೇಜಾರು ಬಂದು ಕೂರುವ ಮೊದಲು ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತಿದ್ದ ಆ ಅಣ್ಣ ಇಲ್ಲ ತಂಗಿ, ಸುಲಭವಾಗಿ ನಗುತ್ತಿದ್ದ ಇಲ್ಲ ಸಲೀಸಾಗಿ ಜೊತೆ ಸೇರುತ್ತಿದ್ದ ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನ ನೆನಪಿಸಿಕೊಂಡು ಹಂಬಲಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಹಕ್ಕಿದೆ. ಅವರನ್ನ ಹಂಬಲಿಸೋದು ದ್ರೋಹ ಅಲ್ಲ. ಏನು ಬದಲಾಗಿದೆ ಅನ್ನೋದರ ಆಕಾರವನ್ನ ಪ್ರೀತಿಯೇ ಮುಟ್ಟಿ ನೋಡುತ್ತಿದೆ, ಅಷ್ಟೆ.

ಮನೆ ಹೇಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತದೆ ಅನ್ನೋದಕ್ಕೆ ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಅನಿಸೋದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಮಹತ್ವ ಇದೆ. ಸ್ಥಿರವಾದ ಪ್ರೀತಿ, ಟೀಕೆಗಿಂತ ಇಲ್ಲ ಜಾಗ್ರತೆಯಿಂದ ನಡೆದುಕೊಳ್ಳುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಸತತವಾದ ಒತ್ತಡ ಇದ್ದರೆ ಕಷ್ಟದ ದಿನಗಳು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಇನ್ನಷ್ಟು ಕಷ್ಟ ಆಗುತ್ತವೆ. ಮನೆಯನ್ನ ಕಾಪಾಡಲು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಕಷ್ಟಗಳನ್ನ ಮುಚ್ಚಿಡಬೇಕಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಆರೋಗ್ಯ ಮನೆ ಮೊದಲು ಗಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾದ ಐಷಾರಾಮ ಅಲ್ಲ.

ದೊಡ್ಡ ಪಾರುಗಾಣಿಕೆಗಿಂತ ಸಣ್ಣ, ಸ್ಥಿರ ಸಂಗ ಯಾವಾಗ್ಲೂ ಹೆಚ್ಚು ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಏನನ್ನೂ ಸರಿ ಮಾಡದೆ ಅವರ ಜೊತೆ ಸುಮ್ನೆ ಕೂರುವುದು, ಒಂದು ಸಣ್ಣ ನಡಿಗೆ, ಇಲ್ಲ ಒಂದು ಸರಳ ಮೆಸೇಜ್, ಬಹಳ ಸಲ ಸಲಹೆಗಿಂತ ಇಲ್ಲ ಧೈರ್ಯ ತುಂಬುವ ಭಾಷಣಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ನೀವು ಪರಿಪೂರ್ಣ ವಿಷಯ ಹೇಳಬೇಕಿಲ್ಲ. ಹಗುರವಾಗಿ ಮತ್ತು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಅಲ್ಲಿ ಇರೋದೇ ಸಹಾಯ.

ನೀವು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಆದರೂ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಬದುಕು, ನಿಮ್ಮ ಗೆಳೆಯರು, ನಿಮ್ಮ ಓದು, ನಿಮ್ಮ ವಿಶ್ರಾಂತಿಯನ್ನ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಮಿತಿಗಳು ಅಂದರೆ ಕೈಬಿಡುವುದು ಅಲ್ಲ, ನೀವು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಜೊತೆ ಇರಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವಂತೆ ಮಾಡುವುದೇ ಆ ಮಿತಿಗಳು. ನಿಮಗೆ ಬೇಡ ಅನ್ನಲು, ಬಿಡುವಿನ ದಿನಗಳನ್ನ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು, ಮತ್ತು ಭಾರ ನಿಮ್ಮೊಬ್ಬರಿಂದ ಹೊರಲು ಆಗದಷ್ಟು ಆದಾಗ ಅದನ್ನ ಅಪ್ಪ-ಅಮ್ಮನಿಗೆ ಇಲ್ಲ ಬೇರೆ ದೊಡ್ಡವರಿಗೆ ವಾಪಸ್ ಒಪ್ಪಿಸಲು ಪೂರ್ತಿ ಹಕ್ಕಿದೆ.

ಈ ಕಾಯಿಲೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಮನೆ ಜೊತೆಯಾಗಿ ಕಲಿಯುವುದು, ಭಾರವನ್ನ ಹೀಗೆ ಹಂಚುತ್ತದೆ, ಅದು ಎಲ್ಲಾ ನಿಮ್ಮೊಬ್ಬರ ಮೇಲೆ ಕೂರಲ್ಲ. ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಅಂತ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಅರ್ಥ ಆದಾಗ, ಆ ಕೆಲಸ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಗುಟ್ಟಿನ ಹೊರೆ ಆಗಿ ಉಳಿಯಲ್ಲ, ಅದು ಮನೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವ ವಿಷಯ ಆಗುತ್ತದೆ.

ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಬೇಜಾರು ಇರೋ ವ್ಯಕ್ತಿ ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳೋಕೆ ಮನೆಯ ಆಸರೆ ಒಂದು ಭಾಗ, ಹಾಗಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಅಣ್ಣ-ತಂಗಿಯನ್ನ ಮೆಲ್ಲಗೆ ಡಾಕ್ಟರ್ ಕಡೆ ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸೋದು ನಿಜಕ್ಕೂ ಸಾರ್ಥಕ, ಬರೀ ಆಸೆಯ ಕನಸು ಅಲ್ಲ. ಅವರನ್ನ ಒಬ್ಬರೇ ಒಪ್ಪಿಸಬೇಕಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅದನ್ನ ಸರಿ ಮಾಡೋ ವ್ಯಕ್ತಿ ನೀವೇ ಆಗಬೇಕಿಲ್ಲ. ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಲ್ಲ ಒಬ್ಬರ ಬಳಿ ಅವರನ್ನ ತಲುಪಿಸುವುದೇ ಗೆಲುವು.

ಕೆಲವು ಎಚ್ಚರಿಕೆಯ ಗುರುತುಗಳಿಗೆ ಈಗಲೇ ಸಹಾಯ ಬೇಕು, ಆಮೇಲೆ ಅಲ್ಲ. ಇವನ್ನ ಗಂಭೀರವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ: ಸಾಯುವ ಬಗ್ಗೆ ಇಲ್ಲ ತಾವು ಒಂದು ಹೊರೆ ಅನ್ನೋ ಮಾತು, ತಮ್ಮ ವಸ್ತುಗಳನ್ನ ಹಂಚಿ ಕೊಡುವುದು, ಇಲ್ಲ ತುಂಬಾ ಕತ್ತಲ ಹಂತದ ನಂತರ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಶಾಂತವಾಗುವುದು. ನಿಮ್ಮ ಅಣ್ಣ-ತಂಗಿ ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿ ಇಲ್ಲದೆ ಇರಬಹುದು ಅನಿಸಿದರೆ, ಅವರನ್ನ ಒಬ್ಬರೇ ಬಿಡಬೇಡಿ, ತಮಗೆ ತಾವೇ ನೋವು ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಳಸಬಹುದಾದ ಯಾವುದೇ ವಸ್ತುವನ್ನ ಮೆಲ್ಲಗೆ ಅವರಿಂದ ದೂರ ಇಡಿ, ಮತ್ತು ತಕ್ಷಣ ಒಬ್ಬ ನಂಬಿಕೆಯ ದೊಡ್ಡ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಬಳಿ ಇಲ್ಲ ಡಾಕ್ಟರ್ ಬಳಿ ತಲುಪಿ.

ನಿಮಗೂ ಆಸರೆ ಸಿಗೋ ಯೋಗ್ಯತೆ ಇದೆ. ಒಬ್ಬ ಆಪ್ತಸಮಾಲೋಚಕರ ಜೊತೆ, ನಂಬಿಕೆಯ ಶಿಕ್ಷಕರ ಜೊತೆ, ಇಲ್ಲ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಡಾಕ್ಟರ್ ಜೊತೆ ಮಾತನಾಡೋದು ಒಂದು ಶಕ್ತಿ, ಸೋಲಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಒಬ್ಬ ಅಣ್ಣ ಇಲ್ಲ ತಂಗಿ ಹೊರೋ ಭಾರ ನಿಜ ಮತ್ತು ಅನೇಕರ ಪಾಲಿಗೆ ಬರುತ್ತದೆ, ಅದು ನಿಮ್ಮ ಖಾಸಗಿ ದೌರ್ಬಲ್ಯ ಅಲ್ಲ. ಇದನ್ನ ಹೊತ್ತಿದ್ದು ನಿಮ್ಮ ಏನನ್ನೋ ಕಸಿದುಕೊಂಡಿದೆ. ಅದನ್ನ ಹೊರಲು ಯಾರಾದ್ರೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಬಿಡುವುದೇ ನೀವು ಮುಂದೆ ಸಾಗುತ್ತಾ ಇರುವ, ಮತ್ತು ನೀವು ಆಗಬೇಕೆಂದಿರೋ ಆ ಅಣ್ಣ ಇಲ್ಲ ತಂಗಿ ಆಗುತ್ತಾ ಇರುವ ದಾರಿ.