The Couple's Guide
Relationships and mental healthएकत्र सामोरे जाऊया: नातं आणि मनाचं आरोग्य
A warm, plain guide for a couple carrying a mental-health condition or its strain: how to tend the bond and get help together.
प्रेम असलं म्हणजे सगळं आपोआप जमतं असं नाही
एकमेकांवर प्रेम असणं खरं असतं आणि त्याला महत्त्वही असतं. पण एकाची तब्येत बिघडलेली असताना, नुसतं प्रेम असून नातं स्थिर राहत नाही. चांगलं नातं हे मुद्दाम जपावं लागतं, ते आपलं आपण सांभाळून घेत नाही.
कदाचित तुमच्यातल्या एकाला बरेच दिवस उदास वाटतंय, किंवा काळजी लागून राहतेय, किंवा येऊन-जाऊन त्रास देणारा एखादा आजार आहे. कदाचित त्याचा ताण हळूहळू संसारात शिरलाय, आणि आता छोट्या गोष्टींवरून मोठी भांडणं होतात. कदाचित काही रात्री एकमेकांकडे बघून वाटतं, तो पूर्वीचा मोकळेपणा कुठं गेला. तुम्ही अपयशी ठरलेले नाही. तुम्ही दोघं काहीतरी जड ओझं वाहताय, आणि त्या ओझ्याचा दबाव आता तुमच्या नात्यावर पडायला लागलाय.
एक गोष्ट समजून घेतली की खूप आधार मिळतो. एकाच स्त्रियांचा एकवीस वर्षं पाठपुरावा करणाऱ्या एका अभ्यासात असं दिसलं की संसारातला कठीण काळ मन उदास करू शकतो, आणि उदास मन संसाराला झिजवू शकतं; काळाबरोबर एक दुसऱ्याला ओढून आणतं. म्हणूनच जोडप्यानं नातं मुद्दाम जपावं, ते आपलं आपण सांभाळेल असं गृहीत धरू नये.
हा तुमच्या संसारावरचा निकाल नाही. हा एक नकाशा आहे. जर उदासी आणि ताण एकमेकांना खतपाणी घालत असतील, तर काळजी आणि समजून घेणंही एकमेकांना खतपाणी घालू शकतं. याच विचारावर ही पुस्तिका आधारलेली आहे.
अर्जुन आणि मीराचं उदाहरण घ्या. तो कित्येक महिने उदास आणि आपल्यातच गुंतलेला आहे; ती त्याचं सगळं निभावून नेतेय आणि आतल्या आत तिचा संयम संपत चाललाय. दोघांपैकी कुणीही वाईट जोडीदार नाही. फक्त दोघं थकून गेलेत, आणि तो थकवा जेवणाच्या टेबलावर दोषारोपासारखा वाटायला लागलाय. त्यांना आणखी प्रेम हवं आहे असं नाही. प्रेम त्यांच्याजवळ आहे. त्यांना हवा आहे तो हे ओझं असं वाहण्याचा मार्ग, ज्यात एकमेकांना गमवावं लागणार नाही.
पुढच्या पाच भागांचा हाच विषय आहे: आजार नीट समजून घेणं, दोघांना ऐकल्यासारखं वाटेल असं बोलणं, ओझं न्याय्य पद्धतीनं वाटून घेणं, जोडपं जिवंत ठेवणं, आणि एकत्र मदत घेणं. छोटी, संथ पावलं, कुठला मोठा जादूई तोडगा नाही.
आज रात्री एकमेकांना एक गोष्ट सांगा, जिनं तुम्ही पहिल्यांदा जवळ आलात. काही सोडवण्यासाठी नाही, फक्त हे आठवण्यासाठी की या ताणाखाली एक जोडपं आहे. मोठ्यानं बोलल्यावर खोलीत काय बदलतं ते पाहा.
आजार म्हणजे माणूस नाही
मनाचा आजार म्हणजे स्वभावातला दोष नाही, आणि तो कुणाच्याही चुकीनं होत नाही. घरातलं रोजचं वातावरण महत्त्वाचं असतं आणि ते बदलता येतं, आणि यावर तुम्ही दोघं मिळून हळूवारपणे काम करू शकता.
एकाची तब्येत बिघडली की आजार आणि माणूस एकमेकांत मिसळून जायला वेळ लागत नाही. उदासी आळशीपणासारखी दिसायला लागते. काळजी लागून राहणं त्रासदायक वागणुकीसारखं वाटायला लागतं. पण आजार म्हणजे तुमचा जोडीदार नाही, आणि तो तुमच्यापैकी कुणीही निवडलेला नाही. आजार आणि माणूस वेगळे केलेत, की एकमेकांवर उलटण्याऐवजी तुम्ही खांद्याला खांदा लावून त्याला सामोरे जाऊ शकता.
घरातलं वातावरण किती महत्त्वाचं असतं याची बहुतेक जोडप्यांना कल्पना नसते. मनाच्या आजारासोबत राहणाऱ्या कुटुंबांवरच्या संशोधनात असं दिसलं की जेव्हा घरातलं वातावरण टीका, कठोरपणा किंवा गरजेपेक्षा जास्त लक्ष घालण्यानं जड झालेलं असतं, तेव्हा आजारी जोडीदाराची तब्येत पुन्हा बिघडण्याची शक्यता वाढते. या निष्कर्षातला उपयोगाचा भाग दोष देणं नाही. हा दोन माणसांमधला एक साचा असतो, एकाच्या आतला दोष नसतो, त्यामुळे जोडपं मिळून हे हळूवारपणे सैल करू शकतं.
एकदा त्याचं गप्प राहणं माझ्यावरचा हल्ला म्हणून ऐकणं थांबवलं, की मला त्याच्याशी न भांडता त्याच्या शेजारी बसता आलं.
मीरा, तो निर्णायक क्षण
आपल्या घरांमध्ये दोष कुणाला द्यायचा हे शोधण्याची घाई अनेकदा असते. नातेवाईक विचारतात, तू असं काय केलंस की हे ओढवलं, किंवा कुजबुजतात की जोडीदार जरा खमका असता, हात जरा कडक असता, तर आतापर्यंत हे निस्तरलं गेलं असतं. ही बडबड मोठ्यानं होते आणि ती चुकीची असते. आजार म्हणजे वाईट संसाराची शिक्षा नाही, आणि तो तुमच्यापैकी कुणी अपयशी ठरल्याचा पुरावाही नाही.
अजून जाणून घ्यायचे असेल तर
वातावरण मऊ करणं म्हणजे काचेवर चालल्यासारखं जपून वागणं किंवा कधीच खरं न बोलणं नव्हे. याचा अर्थ, चिडचिड कधी तिरस्कारात बदललीय हे ओळखणं, आणि जिथं जमेल तिथं जिव्हाळा निवडणं. हे दोन्ही बाजूंनी लागू आहे: बरा असणारा जोडीदार थकू शकतो, तोही माणूसच आहे, आणि आजारी जोडीदार म्हणजे फक्त त्याचा आजार नाही. तुम्ही दोन पूर्ण माणसं आहात, एका सामायिक साच्यावर काम करणारी.
लक्षात ठेवा
शत्रू आहे तो आजार आणि त्यानं येणारा ताण, तुमचा जोडीदार नाही. कठीण क्षण आला की, एकमेकांना दोष देत समोरासमोर उभं राहण्याऐवजी, खांद्याला खांदा लावून त्या अडचणीकडे बघण्याचा प्रयत्न करा.
पुढच्या वेळी तक्रार तोंडावर येतेय असं वाटलं, तर माणसाला नाही तर वागणुकीला नाव द्या. "आज आपण बोललोच नाही, तेव्हा मला एकटं वाटलं" हे "तुला माझी कधीच पर्वा नाही" पेक्षा खूप वेगळं पोहोचतं. पहिल्या वाक्यावर जोडीदाराचे खांदे कसे मोकळे होतात ते बघा.
दोघांनाही ऐकल्यासारखं वाटेल असं बोलणं
दोघांनाही ऐकल्यासारखं वाटेल असं बोलणं हे एक कौशल्य आहे, आणि ते शिकता येतं. भांडणानंतर सांधून घेणं आणि प्रत्येकाला खरं काय वाटतं ते समजून घेणं, हे कोण बरोबर होतं याची मोजदाद ठेवण्यापेक्षा खूप चांगलं चालतं.
बहुतेक जोडप्यांची भांडणं खरंतर भांडी किंवा पैशांबद्दल नसतात. त्या तिखट शब्दांखाली सहसा एक मऊ भावना असते: मला एकटं वाटतंय, मला महत्त्व नाही असं वाटतंय, तू माझ्यापासून दूर जातोयस याची भीती वाटतेय. जोडीदाराच्या रागाखालची ती मऊ भावना तुम्हाला ऐकू आली, आणि तुमची त्यांना ऐकू आली, की भांडणाचा आकारच बदलतो.
हे नुसतं स्वप्नरंजन नाही. दुखावलेपण कसं व्यक्त करायचं ते मऊ करणं आणि एकमेकांच्या आतल्या भावना ऐकणं यावर भर देणाऱ्या रचनात्मक पद्धतींनी अडचणीतल्या जोडप्यांनी काम केलं, तेव्हा त्यांचं नात्यातलं समाधान खऱ्या अर्थानं, बऱ्यापैकी वाढलं. भांडणानंतर सांधून घेणं हे कोण बरोबर होतं याची मोजदाद ठेवण्यापेक्षा सरस असतं. कुठलंही जोडपं भांडण टाळत नाही. जी जोडपी मजबूत असतात, ती नंतर पुन्हा एकत्र येण्यात तरबेज होतात.
- नुसती तक्रार नको, रागाखालची मऊ भावना बोलून दाखवा.
- मुद्दा जिंकण्यासाठी नाही, जोडीदाराला समजून घेण्यासाठी ऐका.
- भांडणानंतर सांधून घ्या; मनापासून म्हटलेलं "माझं चुकलं" दार पुन्हा उघडतं.
- जुन्या चुकांची मोजपट्टी बाजूला ठेवा; ती दोघांना अडकवून ठेवते.
मोठ्या भांडणानंतर अर्जुन दिवसभर गायब व्हायचा आणि मीरा आतल्या आत धुमसत बसायची. गोष्टी बदलल्या त्या दोघांनी ठरवलेल्या एका छोट्या पद्धतीनं: दोघंही शांत झाल्यावर, ज्याला जरा जास्त स्थिर वाटेल तो परत येऊन एक प्रामाणिक वाक्य बोलायचा, "ते जसं झालं ते मला आवडलं नाही, आणि आपण इथंच अडकून राहावं असं मला वाटत नाही." यानं मतभेद मिटायचा नाही. यानं दुरावा मिटायचा, आणि तोच खरंतर खरा त्रास द्यायचा.
सांधून घेणं म्हणजे कोण जिंकलं हे ठरवणं नाही. याचा अर्थ, तडा गेल्यावर एकमेकांकडे पुन्हा हात पुढं करणं. एक मऊ शब्द, पुढं केलेला हात, आणि सगळं मिटायच्या कितीतरी आधी "त्यात माझाही वाटा होता" असं म्हणण्याची तयारी.
अजून जाणून घ्यायचे असेल तर
आजार चित्रात असला की काही भांडणं उदासी किंवा काळजीनं भारलेली असतात, आणि ते हळूवारपणे बोलून दाखवणं मदतीचं ठरतं: "मला वाटतं आज तुझा दिवस जड आहे, आपण याबद्दल नंतर बोलूया का?" हे सबब सांगणं नाही. हे संभाषणाची वेळ अशी साधणं आहे, जेव्हा तुम्ही दोघं खरंच एकमेकांचं ऐकू शकाल. जर तुमच्यापैकी कुणालाही नुसतं दुःखी नाही तर असुरक्षित वाटलं, तर तिथं एकट्यानं रेटत जाण्याऐवजी डॉक्टर किंवा मदत क्रमांकाशी संपर्क साधण्याची वेळ असते.
आत्ता, गोष्टी शांत असताना, एक सांधण्याचं वाक्य ठरवून ठेवा, जे भांडणानंतर तुमच्यापैकी कुणीही वापरू शकेल. काहीतरी साधं, जसं "आपण पुन्हा एकाच बाजूला यावं असं मला वाटतं." ते तयार असलं की कठीण क्षणी त्याच्याकडे हात पुढं करणं खूप सोपं होतं.
ओझं वाटून घ्या, एकानं नर्स न बनता
ओझं वाटून घेणं तेव्हाच चांगलं चालतं जेव्हा तुम्ही दोघं मिळून आजार समजून घेता, एकजण आतल्या आत पूर्ण वेळ नर्स बनण्याऐवजी. ताकद आहे ती मिळून शिकण्यात, एकानं दुसऱ्यावर पहारा ठेवण्यात नाही.
एका जोडीदाराची तब्येत बिघडली की दुसरा अनेकदा एका भूमिकेत शिरतो: व्यवस्थापक, देखरेख करणारा, नर्स. हे प्रेमातून येतं, पण महिन्यांमागून महिने गेल्यावर ते संसाराला रुग्ण-आणि-सेवा करणारा एवढ्यावर आणून ठेवतं, आणि सेवा करणाऱ्याला आतल्या आत थकवून टाकतं. हे दोघांसाठीही चांगलं नाही, आणि नातं यासाठी नसतं.
याहून एक चांगला आकार आहे, आणि पुरावाही त्याला दुजोरा देतो. गंभीर मनाच्या आजाराशी झुंजणाऱ्या माणसाला आधार देणाऱ्या कुटुंबांवरच्या अभ्यासांत असं दिसलं की ज्या कार्यक्रमांनी पूर्ण कुटुंबाला सामायिक समज आणि रोजची साधी कौशल्यं दिली, त्यांनी त्या माणसाची तब्येत पुन्हा बिघडण्याची शक्यता स्पष्टपणे कमी केली. ताकद होती ती मिळून शिकण्यात, एकानं दुसऱ्यावर पहारा ठेवण्यात नाही.
तेव्हा फक्त कामं नाही, तर समजही वाटून घ्या. आजाराबद्दल खांद्याला खांदा लावून शिका. आजारी जोडीदाराला त्याच्या स्वतःच्या काळजीची जमेल तेवढी जबाबदारी त्याच्याकडे राहू द्या, आणि बरा असणाऱ्या जोडीदारानं पर्यवेक्षक न बनता सहकारी बना. ध्येय आहे एका सामायिक आव्हानाला सामोरे जाणारी दोन प्रौढ माणसं, एकानं दुसऱ्याला सांभाळणं नाही.
मिळून शिका.
वाचा, डॉक्टरांना विचारा, जोडपं म्हणून आजार समजून घ्या, म्हणजे तुमच्यापैकी कुणालाही एकट्यानं अंदाज बांधावे लागणार नाहीत.
जबाबदारी वाटून घ्या.
आजारी जोडीदार जिथं जमेल तिथं स्वतःच्या काळजीचा मालक राहतो; दुसरा आधार देतो, ताबा घेत नाही.
सेवा करणाऱ्याची मर्यादा सांगा.
आधार देणाऱ्याला थकण्याचा, स्वतःच्या गरजा असण्याचा, आणि मदत मागण्याचाही हक्क आहे.
इतरांनाही सामील करा.
एक विश्वासू नातेवाईक, मित्र किंवा डॉक्टर ओझं वाटून घेऊ शकतात, म्हणजे सगळं एकाच जोडीदारावर पडणार नाही.
जे सगळं सांभाळून धरताय त्यांच्यासाठी
जर तुम्हीच बहुतेक ओझं आतल्या आत वाहताय, तर हे ऐका: तुम्हाला फक्त काळजी घेणारं नाही, तर जोडीदार असण्याचाही हक्क आहे. स्वतःची विश्रांती आणि तब्येत जपणं स्वार्थीपणा नाही. रिकाम्या टाकीवर धावणारा माणूस कुणालाच मदत करू शकत नाही, आणि सगळ्यात कमी ज्याच्यावर प्रेम आहे त्यालाच.
या आठवड्यात, एक अशी सेवेची जबाबदारी निवडा जी न बोलता एकाचंच काम बनून गेलीय, आणि तिच्याबद्दल एक संघ म्हणून बोला. ती वाटून घेता येईल का, सोपी करता येईल का, की दुसऱ्या कुणाकडे देता येईल? एक काम वाटून घेतलं की सगळ्या ओझ्याचा आकारच हलका होतो.
जोडपं जिवंत ठेवणं
जोडपं जिवंत ठेवायला सतत प्रयत्न लागतो, एकदाचा तोडगा नाही. वेळ, जिव्हाळा, स्पर्श आणि थोडी मजा यांची छोटी, नियमित गुंतवणूकच चांगलं निसटून जाण्यापासून वाचवते.
आजार आणि त्याचा ताण घर भरून टाकतो, तेव्हा सहसा जोडपं हीच पहिली गोष्ट बाजूला ढकलली जाते. सगळी ऊर्जा निभावून नेण्यात जाते, आणि तुमचा जो भाग एकत्र हसायचा, एकत्र बाहेर जायचा, नुसतंच जोडपं असायचा, तो "नंतर" साठी बाजूला ठेवला जातो. पण त्या "नंतर"ला कधी येऊच नये असं जमतं, आणि फक्त कर्तव्यावर चालणारा संसार हळूहळू फिका पडतो.
संशोधन याबद्दल प्रामाणिक आहे. जोडप्यांच्या आधारावरच्या आढाव्यांत असं दिसतं की बहुतेक अडचणीतली जोडपी मदतीनं बरी होतात, पण त्यातल्या साधारण निम्म्या जोडप्यांचा फायदा पुढच्या महिन्यांत ओसरतो, जर नातं आपोआप चालेल असं सोडून दिलं तर. छोटी, नियमित गुंतवणूकच चांगले बदल निसटण्यापासून वाचवते. गच्चीवरचा आठवड्यातला एक चहा वर्षातून एकदाच्या मोठ्या सहलीपेक्षा जास्त करतो.
एकमेकांचा आनंद घ्यायच्या आधी बरं वाटायची वाट पाहणं आम्ही थांबवलं. मग कळलं की एकमेकांचा आनंद घेणं हाच बरं वाटण्याचा एक भाग होता.
अर्जुन, सहा महिन्यांनंतर
ते मोठं किंवा महागडं असायची गरज नाही. फोन बाजूला ठेवून घालवलेली पंधरा निवांत मिनिटं. जेवणानंतरची एक चक्कर. चहा उकळेपर्यंत हातात धरलेला हात. फक्त तुमचाच असलेला एक विनोद. स्पर्श आणि जिव्हाळा हे कठीण भाग संपल्यावर कमवायच्या जादाच्या गोष्टी नाहीत; तुम्ही दोघं धडधाकट राहण्याचाच तो एक भाग आहे.
अजून जाणून घ्यायचे असेल तर
जड दिवसांत, जेव्हा एकाला मजा करायलाही ताकद नसते, तेव्हा अपेक्षा कमी ठेवा पण प्रयत्न खरा ठेवा. शांतपणे एकत्र बसणंही मोजतं. न मागता आणून दिलेला चहाचा एक कप मोजतो. आनंद जबरदस्तीनं आणणं हा मुद्दा नाही, मुद्दा आहे तो कठीण काळातही "आपण" हा धागा तुटू न देणं, म्हणजे हवामान निवळल्यावरही एक जोडपं तिथं टिकून असेल.
आठवड्यात मुद्दाम एक छोटा जोडप्याचा क्षण ठेवा: एक छोटी चक्कर, स्क्रीनविना एक कप चहा, अडचणीशिवाय इतर कशाबद्दलही बोलायची दहा मिनिटं. एखाद्या ठरलेल्या भेटीसारखा तो जपा. मग बघा उरलेला आठवडा कसा वाटतो.
एकत्र मदत घेणं
एकत्र मदत घेणं हा एक खरा पर्याय आहे, आणि तो चालतो. जोडपं म्हणून कुणालातरी भेटणं, आणि जिथं गरज असेल तिथं प्रत्येकानं स्वतःचा आधार घेणं, हे तुम्ही उचलू शकता अशा सगळ्यात परिणामकारक पावलांपैकी आहेत, अपयशाची खूण नाही.
अशी एक शांत समजूत असते की मदतीला जाणं म्हणजे संसार अपयशी ठरला. उलट खरं आहे. मदतीला हात पुढं करणं ही अडचणीतलं जोडपं करू शकेल अशा सगळ्यात मजबूत गोष्टींपैकी आहे, आणि त्यामागं चांगला पुरावाही आहे. उत्तम अभ्यासांच्या एका मोठ्या आढाव्यात असं दिसलं की जोडपं थेरपीनं उदासीला जवळपास तितकीच मदत झाली जितकी एकट्यानं घेतलेल्या थेरपीनं झाली, आणि जोडप्यावर ताण असताना नातं सुधारण्यासाठी तिनं जास्त काही केलं.
तेव्हा इथं दोन दारं आहेत, आणि तुम्ही दोन्ही वापरू शकता. एक म्हणजे जोडप्यासाठीची मदत, एकत्र, जिथं एक प्रशिक्षित व्यक्ती तुम्हाला बोलायला आणि सांधायला मदत करते. दुसरं म्हणजे तुमच्यापैकी ज्याला गरज असेल त्याच्यासाठीचा वैयक्तिक आधार, खुद्द आजारासाठी. जोडपं म्हणून कुणालातरी भेटणं आणि प्रत्येकानं स्वतःचा आधार घेणं ही अपयशाची खूण नाही; ती जोडपं उचलू शकेल अशा सगळ्यात परिणामकारक पावलांपैकी आहेत.
औषधाचं काय? काही आजारांसाठी डॉक्टर एक प्रकारचं औषध सुचवू शकतात, जे मन शांत करतं किंवा उदासी उचलतं, बोलण्याच्या आधाराबरोबर, समजून घेण्याऐवजी कधीच नाही, आणि नेहमी तुमच्यासोबत काळजीपूर्वक घेतलेला निर्णय म्हणून. हे तुम्ही दोघं आणि डॉक्टर मिळून बोलण्याचं संभाषण आहे, घाबरण्याची किंवा जबरदस्तीची गोष्ट नाही.
दोन प्रकारची मदत, दोन्हींनाही परवानगी
जोडप्याची मदत आणि वैयक्तिक मदत या प्रतिस्पर्धी नाहीत. अनेक जोडपी दोन्ही वापरतात: नातं सांधण्यासाठी एकत्र बैठका, आणि आजारासाठी वेगळा आधार. यापैकी काहीही मागणं ही तुम्ही हे गांभीर्यानं घेताय याची खूण आहे, तुम्ही हार मानलीय याची नाही.
अजून जाणून घ्यायचे असेल तर
पहिल्या भेटीआधी सगळं समजून-उमजून घेण्याची गरज नाही. तुमच्या लक्षात आलेलं जे असेल ते घेऊन या: कठीण दिवस कधी येतात, काय मदत करतं, भांडणं खरंतर आतून कशाबद्दल असतात, तुम्हा दोघांना काय जपायचंय. चांगला तज्ज्ञ नेमकं त्यावरच काम करतो, आणि वरून निकाल देण्याऐवजी जोडपं म्हणून एक योजना बांधायला मदत करतो. जर कधी असुरक्षित वाटलं, तर उशीर न करता लवकर डॉक्टर किंवा मदत क्रमांकाशी संपर्क साधा.
एकत्र, प्रत्येकाला ज्यात मदत हवीय अशी एक गोष्ट लिहून काढा, एक जोडप्यासाठी आणि एक स्वतःसाठी. ती यादी फोनवर ठेवा. दोन्ही घेऊन आत गेलात की पहिलं संभाषण जास्त शांत होतं, आणि लक्ष तुम्हा दोघांवर एक संघ म्हणून राहतं.
ही माहिती कुठून आहे
अधिक वाचनासाठी
हे मार्गदर्शक समजून घेण्यास मदत करते. हे निदान नाही. त्यासाठी डॉक्टरांना भेटा.