ಒಟ್ಟಿಗೆ ಎದುರಿಸೋಣ: ಮನಸ್ಸು ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧ

ಬಹುಶಃ ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರಿಗೆ ಮನಸ್ಸು ಕುಗ್ಗಿ ಹೋಗಿರಬಹುದು, ಇಲ್ಲಾ ಆತಂಕ ಆಗಿರಬಹುದು, ಇಲ್ಲಾ ಬಂದು ಹೋಗುತ್ತಿರೋ ಒಂದು ತೊಂದರೆ ಇರಬಹುದು. ಬಹುಶಃ ಆ ಒತ್ತಡ ನಿಧಾನಕ್ಕೆ ಸಂಸಾರದೊಳಗೆ ನುಸುಳಿ, ಈಗ ಸಣ್ಣ ಸಣ್ಣ ವಿಷಯಗಳೂ ದೊಡ್ಡ ಜಗಳ ಆಗ್ತಿರಬಹುದು. ಬಹುಶಃ ಕೆಲವು ರಾತ್ರಿ ಒಬ್ಬರ ಮುಖ ಒಬ್ಬರು ನೋಡಿ, ಮೊದಲಿನ ಆ ನೆಮ್ಮದಿ ಎಲ್ಲಿ ಹೋಯ್ತು ಅಂತ ಯೋಚಿಸ್ತಿರಬಹುದು. ನೀವೇನೂ ಸೋತಿಲ್ಲ. ಇಬ್ಬರೂ ಒಂದು ಭಾರ ಹೊತ್ತುಕೊಂಡು ಹೋಗ್ತಿದೀರಿ, ಅಷ್ಟೇ, ಮತ್ತು ಆ ಭಾರ ಈಗ ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರ ನಡುವಿನ ಬಾಂಧವ್ಯದ ಮೇಲೆ ಒತ್ತಡ ಹಾಕಲು ಶುರು ಆಗಿದೆ.

ಇಲ್ಲೊಂದು ಸತ್ಯ ಇದೆ, ಮನಸ್ಸಿಗೆ ತಗೊಂಡ್ರೆ ಸಹಾಯ ಆಗುತ್ತೆ. ಒಂದೇ ಹೆಂಗಸರ ಗುಂಪನ್ನ ಇಪ್ಪತ್ತೊಂದು ವರ್ಷ ಗಮನಿಸಿದ ಒಂದು ಅಧ್ಯಯನದಲ್ಲಿ, ಮದುವೆಯ ಜೀವನದ ಒಂದು ಕಷ್ಟದ ಕಾಲ ಮನಸ್ಸನ್ನ ಕುಗ್ಗಿಸಬಹುದು, ಮತ್ತು ಆ ಕುಗ್ಗಿದ ಮನಸ್ಸು ಮದುವೆಯ ಜೀವನವನ್ನ ಸವೆಸಬಹುದು ಅಂತ ಸಿಕ್ಕಿತು; ಕಾಲ ಕಳೆದಂತೆ ಒಂದು ಇನ್ನೊಂದನ್ನ ಇನ್ನೂ ಜಾಸ್ತಿ ಆಗುವಂತೆ ಮಾಡ್ತಿತ್ತು. ಇದಕ್ಕೇ ಜೋಡಿಗೆ ಬಾಂಧವ್ಯವನ್ನ ತಾನಾಗಿ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೆ ಅಂತ ಬಿಡದೆ, ಬೇಕಂತಲೇ ಜೋಪಾನ ಮಾಡೋದ್ರಿಂದ ಒಳ್ಳೇದಾಗುತ್ತೆ.

ಇದೆಲ್ಲಾ ನಿಮ್ಮ ಮದುವೆ ಜೀವನದ ಮೇಲಿನ ತೀರ್ಪು ಅಲ್ಲ. ಇದೊಂದು ದಾರಿ ತೋರಿಸೋ ನಕ್ಷೆ. ಕುಗ್ಗಿದ ಮನಸ್ಸು ಮತ್ತು ಒತ್ತಡ ಒಂದನ್ನೊಂದು ಬೆಳೆಸೋ ಹಾಗೆ, ಕಾಳಜಿ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧ ಸರಿಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳೋದೂ ಒಂದನ್ನೊಂದು ಬೆಳೆಸಬಹುದು. ಈ ಪುಸ್ತಕದ ಇಡೀ ಆಶಯ ಇದೇ.

ಮುಂದಿನ ಐದು ಭಾಗಗಳು ಇದ್ರ ಬಗ್ಗೆನೇ: ತೊಂದರೆಯನ್ನ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಅರ್ಥ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳೋದು, ಇಬ್ಬರಿಗೂ ತಮ್ಮ ಮಾತು ಕೇಳಿಸಿಕೊಂಡ್ರು ಅನಿಸೋ ಹಾಗೆ ಮಾತಾಡೋದು, ಭಾರವನ್ನ ನ್ಯಾಯವಾಗಿ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳೋದು, ಜೋಡಿಯಾಗಿ ಜೀವಂತ ಇರೋದು, ಮತ್ತು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಸಹಾಯ ಪಡೆಯೋದು. ಒಂದೇ ದೊಡ್ಡ ಪರಿಹಾರ ಅಲ್ಲ, ಸಣ್ಣ ಸಣ್ಣ, ನಿಲ್ಲದ ಹೆಜ್ಜೆಗಳು.

ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರಿಗೆ ಹುಷಾರಿಲ್ಲದಾಗ, ಆ ತೊಂದರೆ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಜೊತೆ ಬೆರೆತು ಹೋಗೋದು ಸುಲಭ. ಕುಗ್ಗಿದ ಮನಸ್ಸು ಸೋಮಾರಿತನದ ಥರ ಕಾಣ್ತದೆ. ಆತಂಕ ತೊಂದರೆ ಕೊಡೋ ನಡವಳಿಕೆ ಥರ ಕಾಣ್ತದೆ. ಆದ್ರೆ ಆ ತೊಂದರೆ ಅಂದ್ರೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅದನ್ನ ಇಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಯಾರೂ ಆರಿಸಿಕೊಂಡಿಲ್ಲ. ತೊಂದರೆಯನ್ನ ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ಬೇರೆ ಮಾಡಿ ನೋಡಿ, ಆಗ ಒಬ್ಬರ ಮೇಲೊಬ್ಬರು ತಿರುಗಿ ಬೀಳೋ ಬದಲು ಪಕ್ಕಪಕ್ಕ ನಿಂತು ಎದುರಿಸಬಹುದು.

ಮನೆಯ ವಾತಾವರಣ ಬಹಳ ಜೋಡಿಗಳು ಅಂದುಕೊಳ್ಳೋದಕ್ಕಿಂತ ಜಾಸ್ತಿ ಮುಖ್ಯ. ಮನಸ್ಸಿನ ತೊಂದರೆ ಇರೋ ಮನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಡೆದ ಸಂಶೋಧನೆಯಲ್ಲಿ, ಮನೆಯ ವಾತಾವರಣ ಟೀಕೆ, ಸಿಟ್ಟು, ಇಲ್ಲಾ ಅತಿಯಾದ ಕಾಳಜಿಯಿಂದ ಭಾರವಾಗಿದ್ದಾಗ, ಹುಷಾರಿಲ್ಲದ ಸಂಗಾತಿ ಮತ್ತೆ ಹುಷಾರು ತಪ್ಪೋ ಸಾಧ್ಯತೆ ಜಾಸ್ತಿ ಇತ್ತು ಅಂತ ಕಂಡುಬಂತು. ಈ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ಉಪಯೋಗ ಆಗೋ ಭಾಗ ದೂರು ಅಲ್ಲ. ಅದೇನಂದ್ರೆ, ಇದು ಒಬ್ಬರೊಳಗಿನ ದೋಷ ಅಲ್ಲ, ಇಬ್ಬರ ನಡುವಿನ ಒಂದು ಪದ್ಧತಿ, ಹಾಗಾಗಿ ಇದನ್ನ ಜೋಡಿ ಜೊತೆಯಾಗಿ, ನಿಧಾನಕ್ಕೆ ಮೃದು ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು.

ನಮ್ಮ ಮನೆಗಳಲ್ಲಿ ಆಗಾಗ ಯಾರಾದ್ರೂ ಒಬ್ಬರ ಮೇಲೆ ತಪ್ಪು ಹೊರಿಸೋ ಆತುರ ಇರುತ್ತೆ. ನೆಂಟರು ನೀವೇನು ಮಾಡಿ ಇದನ್ನ ತಂದುಕೊಂಡ್ರಿ ಅಂತ ಕೇಳ್ತಾರೆ, ಇಲ್ಲಾ ಗಟ್ಟಿ ಸಂಗಾತಿ, ಸ್ವಲ್ಪ ಬಿಗಿಯಾದ ಕೈ ಇದ್ದಿದ್ರೆ ಇಷ್ಟೊತ್ತಿಗೆ ಇದೆಲ್ಲಾ ಸರಿ ಆಗ್ತಿತ್ತು ಅಂತ ಪಿಸುಗುಟ್ಟುತ್ತಾರೆ. ಆ ಮಾತುಗಳು ಜೋರು, ಮತ್ತು ಅವು ತಪ್ಪು. ತೊಂದರೆ ಅಂದ್ರೆ ಕೆಟ್ಟ ಮದುವೆಗೆ ಸಿಕ್ಕ ಶಿಕ್ಷೆ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅದು ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಯಾರೋ ಸೋತರು ಅಂತ ಸಾಬೀತು ಮಾಡೋ ವಿಷಯವೂ ಅಲ್ಲ.

ಬಹುತೇಕ ಜೋಡಿಗಳ ಜಗಳ ನಿಜಕ್ಕೂ ಪಾತ್ರೆ ತೊಳೆಯೋ ವಿಷಯ ಇಲ್ಲಾ ದುಡ್ಡಿನ ವಿಷಯ ಅಲ್ಲ. ಆ ಚೂಪಾದ ಮಾತುಗಳ ಕೆಳಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಒಂದು ಮೃದುವಾದ ಭಾವನೆ ಇರುತ್ತೆ: ನಂಗೆ ಒಂಟಿ ಅನಿಸ್ತಿದೆ, ನಂಗೆ ಬೆಲೆ ಇಲ್ಲ ಅನಿಸ್ತಿದೆ, ನೀನು ದೂರ ಸರಿತಿದೀಯ ಅಂತ ಹೆದರಿಕೆ ಆಗ್ತಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಸಿಟ್ಟಿನ ಕೆಳಗಿನ ಆ ಮೃದುವಾದ ಭಾವನೆಯನ್ನ ನೀವು ಕೇಳಿಸಿಕೊಂಡಾಗ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮದನ್ನ ಅವರಿಗೆ ಕೇಳಿಸಿದಾಗ, ಜಗಳದ ರೂಪವೇ ಬದಲಾಗುತ್ತೆ.

ಇದೇನೂ ಬರೀ ಆಸೆಯ ಕಲ್ಪನೆ ಅಲ್ಲ. ಕಷ್ಟದಲ್ಲಿದ್ದ ಜೋಡಿಗಳು, ನೋವನ್ನ ಮೃದುವಾಗಿ ಹೇಳೋದು ಮತ್ತು ಒಬ್ಬರ ಆಳದ ಭಾವನೆಗಳನ್ನ ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ಕೇಳಿಸಿಕೊಳ್ಳೋದರ ಮೇಲೆ ಗಮನ ಕೊಡೋ ಒಂದು ಕ್ರಮಬದ್ಧ ವಿಧಾನದ ಜೊತೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದಾಗ, ಅವರ ಸಂಬಂಧದ ತೃಪ್ತಿ ನಿಜವಾದ, ಸಾಕಷ್ಟು ಪ್ರಮಾಣದಲ್ಲಿ ಸುಧಾರಿಸಿತು. ಯಾರು ಸರಿ ಅಂತ ಲೆಕ್ಕ ಇಡೋದಕ್ಕಿಂತ ಜಗಳದ ನಂತರ ಸಂಬಂಧ ಸರಿಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳೋದೇ ಗೆಲ್ಲುತ್ತೆ. ಯಾವ ಜೋಡಿಯೂ ಜಗಳ ತಪ್ಪಿಸೋಕೆ ಆಗಲ್ಲ. ಗಟ್ಟಿ ಜೋಡಿಗಳು ಆಮೇಲೆ ಮತ್ತೆ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಬರೋದ್ರಲ್ಲಿ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಕಲಿತಿರ್ತಾರೆ.

ಸಂಬಂಧ ಸರಿಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳೋದು ಅಂದ್ರೆ ಯಾರು ಗೆದ್ರು ಅಂತ ತೀರ್ಮಾನಿಸೋದು ಅಲ್ಲ. ಬಿರುಕು ಬಂದ ಮೇಲೆ ಒಬ್ಬರಿಗಾಗಿ ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ಮತ್ತೆ ಕೈ ಚಾಚೋದು. ಒಂದು ಮೃದುವಾದ ಮಾತು, ಚಾಚಿದ ಕೈ, ಇಡೀ ವಿಷಯ ಬಗೆಹರಿಯೋಕೆ ಮುಂಚೆನೇ "ಅದ್ರಲ್ಲಿ ನನ್ನ ತಪ್ಪೂ ಇತ್ತು" ಅಂತ ಹೇಳೋ ಮನಸ್ಸು.

ಒಬ್ಬ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಹುಷಾರಿಲ್ಲದಾಗ, ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ಆಗಾಗ ಒಂದು ಪಾತ್ರಕ್ಕೆ ಜಾರುತ್ತಾರೆ: ವ್ಯವಸ್ಥಾಪಕಿ, ಕಾವಲುಗಾರ್ತಿ, ಸೇವಕಿ. ಇದು ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಬರುತ್ತೆ, ಆದ್ರೆ ತಿಂಗಳುಗಳ ನಂತರ ಇದು ಮದುವೆ ಜೀವನವನ್ನ ರೋಗಿ ಮತ್ತು ಆರೈಕೆ ಮಾಡೋರು ಅನ್ನೋ ಮಟ್ಟಕ್ಕೆ ಚಪ್ಪಟೆ ಮಾಡಿ, ಆರೈಕೆ ಮಾಡೋರನ್ನ ಒಳಗೊಳಗೇ ದಣಿಸಿ ಬಿಡುತ್ತೆ. ಅದು ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಿಗೂ ಒಳ್ಳೇದಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧ ಇರೋದು ಅದಕ್ಕಲ್ಲ.

ಇನ್ನೊಂದು ಒಳ್ಳೇ ರೂಪ ಇದೆ, ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕೆ ಸಾಕ್ಷ್ಯ ಬೆಂಬಲ ಇದೆ. ಗಂಭೀರ ಮನಸ್ಸಿನ ತೊಂದರೆ ಇರೋ ಒಬ್ಬರಿಗೆ ಬೆಂಬಲ ಕೊಡೋ ಮನೆಗಳ ಅಧ್ಯಯನಗಳಲ್ಲಿ, ಇಡೀ ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಹಂಚಿಕೊಂಡ ಅರಿವು ಮತ್ತು ದಿನನಿತ್ಯದ ಸರಳ ಕೌಶಲ್ಯ ಕೊಟ್ಟ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮಗಳು, ಆ ವ್ಯಕ್ತಿ ಮತ್ತೆ ಹುಷಾರು ತಪ್ಪೋ ಸಾಧ್ಯತೆಯನ್ನ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಿದವು. ಬಲ ಇದ್ದದ್ದು ಜೊತೆಯಾಗಿ ಕಲಿಯೋದ್ರಲ್ಲಿ, ಒಬ್ಬರು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಮೇಲೆ ಕಣ್ಣಿಡೋದ್ರಲ್ಲಿ ಅಲ್ಲ.

ಹಾಗಾಗಿ ಬರೀ ಕೆಲಸ ಅಲ್ಲ, ಅರಿವನ್ನೂ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಿ. ತೊಂದರೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಪಕ್ಕಪಕ್ಕ ಕಲಿಯಿರಿ. ಹುಷಾರಿಲ್ಲದ ಸಂಗಾತಿ ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಆರೈಕೆಯ ಮೇಲೆ ಎಷ್ಟು ಸಾಧ್ಯವೋ ಅಷ್ಟು ಹಿಡಿತ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಲಿ, ಮತ್ತು ಹುಷಾರಾಗಿರೋ ಸಂಗಾತಿ ಮೇಲ್ವಿಚಾರಕ ಅಲ್ಲ, ಸಹ ಆಟಗಾರ ಆಗಲಿ. ಗುರಿ ಅಂದ್ರೆ ಒಬ್ಬ ದೊಡ್ಡ ಮನುಷ್ಯ ಇನ್ನೊಬ್ಬರನ್ನ ನಿಭಾಯಿಸೋದು ಅಲ್ಲ, ಇಬ್ಬರು ದೊಡ್ಡ ಮನುಷ್ಯರು ಒಂದೇ ಹಂಚಿಕೊಂಡ ಸವಾಲನ್ನ ಎದುರಿಸೋದು.

ತೊಂದರೆ ಮತ್ತು ಅದರ ಒತ್ತಡ ಮನೆ ತುಂಬಿದಾಗ, ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಮೊದಲು ಹೊರಗೆ ತಳ್ಳಲ್ಪಡೋದೇ ಜೋಡಿ. ಎಲ್ಲಾ ಶಕ್ತಿ ನಿಭಾಯಿಸೋಕೆ ಹೋಗುತ್ತೆ, ಮೊದಲು ಜೊತೆಯಾಗಿ ನಗ್ತಿದ್ದ, ಜೊತೆಯಾಗಿ ಹೊರಗೆ ಹೋಗ್ತಿದ್ದ, ಸುಮ್ಮನೆ ಒಂದು ಜೋಡಿಯಾಗಿ ಇರ್ತಿದ್ದ ಆ ಭಾಗ "ಆಮೇಲೆ" ಅಂತ ಬದಿಗೆ ಸರಿಯುತ್ತೆ. ಆದ್ರೆ ಆ "ಆಮೇಲೆ" ಎಂದೂ ಬರೋದೇ ಇಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಬರೀ ಕರ್ತವ್ಯದ ಮೇಲೆ ನಡೆಯೋ ಸಂಸಾರ ನಿಧಾನಕ್ಕೆ ಬಣ್ಣ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೆ.

ಇದು ಯಾಕೆ ಮುಖ್ಯ ಅನ್ನೋದ್ರ ಬಗ್ಗೆ ಸಂಶೋಧನೆ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿದೆ. ಜೋಡಿಗಳಿಗೆ ಬೆಂಬಲದ ವಿಮರ್ಶೆಗಳಲ್ಲಿ, ಕಷ್ಟದಲ್ಲಿರೋ ಬಹುತೇಕ ಜೋಡಿಗಳು ಸಹಾಯದಿಂದ ಚೇತರಿಸ್ಕೊಳ್ತಾರೆ, ಆದ್ರೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನ ತಾನಾಗಿ ನಡೆಯಲಿ ಅಂತ ಬಿಟ್ಟಿದ್ರೆ, ಸುಮಾರು ಅರ್ಧ ಜನರಲ್ಲಿ ಆ ಒಳಿತು ಮುಂದಿನ ತಿಂಗಳುಗಳಲ್ಲಿ ಮಸುಕಾಗುತ್ತೆ ಅಂತ ಸಿಗುತ್ತೆ. ಸಣ್ಣ ಸಣ್ಣ, ಆಗಾಗ ಹಾಕೋ ಪ್ರಯತ್ನಗಳೇ ಒಳ್ಳೇ ಬದಲಾವಣೆಗಳನ್ನ ಜಾರಿ ಹೋಗದಂತೆ ಇಡುತ್ತೆ. ವರ್ಷಕ್ಕೊಂದು ದೊಡ್ಡ ಪ್ರವಾಸಕ್ಕಿಂತ, ವಾರಕ್ಕೊಮ್ಮೆ ಟೆರೇಸ್ ಮೇಲೆ ಜೊತೆಯಾಗಿ ಒಂದು ಚಹಾ ಜಾಸ್ತಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತೆ.

ಇದು ದೊಡ್ಡದೂ ಆಗಬೇಕಿಲ್ಲ, ದುಬಾರಿಯೂ ಆಗಬೇಕಿಲ್ಲ. ಫೋನ್ ಪಕ್ಕ ಇಟ್ಟು ಆತುರವಿಲ್ಲದ ಹದಿನೈದು ನಿಮಿಷ. ಊಟದ ನಂತರ ಒಂದು ವಾಕಿಂಗ್. ಚಹಾ ಕುದಿಯ್ತಿರೋವಾಗ ಹಿಡಿದ ಒಂದು ಕೈ. ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರದೇ ಒಂದು ಜೋಕು. ಮುಟ್ಟುವಿಕೆ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿ ಅನ್ನೋದು ಕಷ್ಟದ ಭಾಗ ಮುಗಿದ ಮೇಲೆ ಗಳಿಸಬೇಕಾದ ಹೆಚ್ಚುವರಿ ವಿಷಯ ಅಲ್ಲ; ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಇರೋದ್ರ ಒಂದು ಭಾಗ ಅವು.

ಸಹಾಯಕ್ಕೆ ಹೋಗೋದು ಅಂದ್ರೆ ಮದುವೆ ಸೋತಿದೆ ಅಂತ ಒಂದು ಸದ್ದಿಲ್ಲದ ನಂಬಿಕೆ ಇದೆ. ನಿಜ ಅದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧ. ಕಷ್ಟದಲ್ಲಿರೋ ಒಂದು ಜೋಡಿ ಮಾಡಬಹುದಾದ ಅತ್ಯಂತ ಗಟ್ಟಿ ಕೆಲಸಗಳಲ್ಲಿ ಸಹಾಯ ಕೇಳೋದೂ ಒಂದು, ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕೆ ಒಳ್ಳೇ ಸಾಕ್ಷ್ಯ ಇದೆ. ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಅಧ್ಯಯನಗಳ ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ವಿಮರ್ಶೆಯಲ್ಲಿ, ಜೋಡಿ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಕುಗ್ಗಿದ ಮನಸ್ಸಿಗೆ ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರೇ ನಡೆಸೋ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯಷ್ಟೇ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿತು, ಮತ್ತು ಜೋಡಿ ಒತ್ತಡದಲ್ಲಿ ಇದ್ದಾಗ ಸಂಬಂಧವನ್ನ ಸುಧಾರಿಸೋದ್ರಲ್ಲಿ ಅದು ಇನ್ನೂ ಜಾಸ್ತಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿತು ಅಂತ ಕಂಡುಬಂತು.

ಹಾಗಾಗಿ ಎರಡು ಬಾಗಿಲುಗಳಿವೆ, ನೀವು ಎರಡನ್ನೂ ಬಳಸಬಹುದು. ಒಂದು ಜೋಡಿಗೆ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಸಹಾಯ, ಅಲ್ಲಿ ತರಬೇತಿ ಪಡೆದ ಒಬ್ಬರು ನಿಮಗೆ ಮಾತಾಡೋಕೆ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧ ಸರಿಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳೋಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡ್ತಾರೆ. ಇನ್ನೊಂದು, ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಯಾರಿಗೆ ಬೇಕೋ ಅವರಿಗೆ, ತೊಂದರೆಗೇ, ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರೇ ಬೆಂಬಲ. ಜೋಡಿಯಾಗಿ ಒಬ್ಬರನ್ನ ಭೇಟಿ ಆಗೋದು ಮತ್ತು ಇಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಬೆಂಬಲ ಪಡೆಯೋದು ಸೋಲಿನ ಗುರುತು ಅಲ್ಲ; ಅವು ಒಂದು ಜೋಡಿ ತಗೊಳ್ಳಬಹುದಾದ ಅತ್ಯಂತ ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಹೆಜ್ಜೆಗಳಲ್ಲಿ ಸೇರಿವೆ.

ಔಷಧಿ ಬಗ್ಗೆ ಏನು? ಕೆಲವು ತೊಂದರೆಗಳಿಗೆ ಡಾಕ್ಟರ್, ಮನಸ್ಸನ್ನ ಶಾಂತ ಮಾಡೋ ಇಲ್ಲಾ ಮನಸ್ಸನ್ನ ಎತ್ತೋ ಒಂದು ಥರದ ಔಷಧಿಯನ್ನ, ಮಾತಿನ ಬೆಂಬಲದ ಜೊತೆಗೆ ಸೂಚಿಸಬಹುದು; ಎಂದೂ ಅರ್ಥ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳೋದ್ರ ಬದಲಾಗಿ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಯಾವಾಗಲೂ ನಿಮ್ಮ ಜೊತೆ ಕೂಡಿ ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ತಗೊಳ್ಳೋ ತೀರ್ಮಾನವಾಗಿ. ಅದು ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಮತ್ತು ಡಾಕ್ಟರ್ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಮಾಡೋ ಮಾತುಕತೆ, ಹೆದರೋ ಇಲ್ಲಾ ಬಲವಂತ ಮಾಡೋ ವಿಷಯ ಅಲ್ಲ.