केअरर ही मालिका
दारू आणि नशेचा वापरजेव्हा तुमचा आवडता माणूस दारू पितोय किंवा नशा करतोय
कुटुंबांसाठी प्रेमळ, कामाचं मार्गदर्शन: आवडत्या माणसाचं दारू किंवा नशा ही उपचार होऊ शकणारी अडचण आहे, तुमची चूक नाही, ते ऐकू शकतील असं कसं बोलायचं, नकार दिल्यावर काय करायचं, आणि आत्ता डॉक्टर लागणारी धोक्याची लक्षणं.
ही चूक नाही, आणि यात तुमचाही दोष नाही
आवडत्या माणसाचं दारू पिणं किंवा नशा करणं हा एक आजार आहे, ज्यावर उपचार होऊ शकतात. ती त्यांची कमजोरी नाही, आणि तुमचं अपयशही नाही. यामुळे मेंदूतली बक्षीस देणारी यंत्रणा बदलते. म्हणूनच फक्त भांडून किंवा प्रयत्न करून हे थांबत नाही. एक साधी गोष्ट तुम्हाला आधार देईल: हे तुम्ही घडवलं नाही, तुम्ही ते थांबवू शकत नाही, तुम्ही ते बरंही करू शकत नाही, पण तुमचा स्वतःचा भाग तुम्ही बदलू शकता आणि तुम्ही मदत करू शकता.
तुम्ही कदाचित सगळं करून पाहिलं असेल. समजावणं, विनवणं, धमकावणं, सगळं ओझं स्वतःवर घेणं. आपलं काय चुकलं याचा विचार करत तुम्ही रात्र रात्र जागे राहिले असाल. या सगळ्यामागचं प्रेम खरं आहे. आणि तो थकवाही खरा आहे.
आता ही गोष्ट तुमच्या मनावरचं ओझं हलकं करेल. व्यसन (एक आजार) ही एक मान्य अडचण आहे. ती हळूहळू मेंदूतली बक्षीस देणारी यंत्रणा बदलून टाकते. म्हणूनच जास्त कडक होऊन किंवा जास्त हुशारीने हे थांबवता येत नाही. तुम्ही पुरेसं प्रेम केलं नाही म्हणून नाही. हे तुम्ही घडवलं नाही, तुम्ही ते थांबवू शकत नाही, आणि तुम्ही ते बरंही करू शकत नाही. पण तुमचा स्वतःचा भाग तुम्ही बदलू शकता, आणि तुम्ही मदत करू शकता.
आणि बहुतेक कुटुंबं उघडपणे बोलतात त्यापेक्षा हे कितीतरी जास्त घरांमध्ये घडतं.
अजून जाणून घ्यायचे असेल तर
हे तीन मुद्दे, की हे तुम्ही घडवलं नाही, ते थांबवू शकत नाही, ते बरंही करू शकत नाही, याचा अर्थ हार मानणं असा नाही. हा तुमची शक्ती जिथे खरंच काम करेल तिथे लावण्याचा मार्ग आहे. तुम्ही आजाराशी भांडण जिंकण्याचा प्रयत्न सोडता, आणि ज्यामुळे खरंच फरक पडतो त्या गोष्टी करायला लागता: तुम्ही कसं बोलता, कोणतं ओझं वाहणं तुम्ही थांबवता, स्वतःला कसं सावरून ठेवता, आणि त्यांना खऱ्या उपचारांपर्यंत पोहोचायला कशी मदत करता. हा चौथा मुद्दा लक्षात ठेवण्यासारखा आहे. तुम्ही मदत करू शकता.
हे एकदा, स्पष्टपणे, जमलं तर मोठ्याने म्हणून पाहा: हा एक आजार आहे, आणि यात माझी चूक नाही. हे ऐकल्यावर, आजवर वाहत असलेल्या त्या सगळ्या अपराधी भावनेपेक्षा हे किती वेगळं वाटतं ते लक्षात घ्या. जो भाग कधी तुमचा दुरुस्त करायचा नव्हताच, तो खाली ठेवायचा तुम्हाला पूर्ण हक्क आहे, आणि जो भाग तुम्ही खरंच करू शकता तो हातात घ्यायचा.
जपून पावलं टाकणं आणि चढ-उताराचा खेळ
कोणाचं तरी दारू पिणं किंवा नशा करणं हे संपूर्ण कुटुंबासाठी कठीण असतं. मोडलेली वचनं, सतत जपून वागणं, ते चढ आणि उतार, या सगळ्यामुळे तुम्हाला चिंता वाटू शकते, उदास वाटू शकतं, आणि थकवा येऊ शकतो. स्वतःच्या तब्येतीची आणि सुरक्षिततेची काळजी घेणं स्वार्थीपणा नाही. हे यावर उत्तर शोधण्याचाच एक भाग आहे, त्यापासून लक्ष दुसरीकडे नेणं नाही.
तो चढ-उताराचा खेळ तुम्हाला नीट माहीत असेल. एखादा चांगला काळ, जेव्हा तुम्ही स्वतःला आशा बाळगू देता. मग पुन्हा घसरण, मोडलेलं वचन, ते खोटं जे दोघंही न पाहिल्यासारखं करता. दारात पाऊल ठेवताना त्यांचा मूड नीट वाचणं, आज संध्याकाळ कशी जाणार हे ठरवणं. महिने आणि वर्षं जाताना, ही सतत सावध राहण्याची सवय माणसाला आतून पोखरते. त्याची किंमत तुमची झोप, तुमचा मूड आणि तुमची तब्येत चुकवते.
प्रेमासारख्या दिसणाऱ्या पण खूप वेगळ्या रीतीने काम करणाऱ्या दोन गोष्टींमधला फरक समजला तर मदत होते. आधार देणं माणसाला मदत करतं; पण प्रत्येक परिणामातून त्यांना वाचवत राहणं नकळत दारू किंवा नशा टिकू देतं. कर्ज फेडून टाकणं, त्यांच्या वतीने आजारी असल्याचं सांगून सुट्टी घेणं, प्रत्येक गोंधळ निस्तरून टाकणं, हे सगळं प्रेमातून येतं, आणि हे सगळं नेमका तोच दबाव काढून टाकतं जो कदाचित त्यांना मदतीकडे वळवू शकला असता.
याचा अर्थ कोरडं होणं किंवा त्यांना तोडून टाकणं असा अजिबात नाही. याचा अर्थ अडचण सोयीस्कर ठेवणाऱ्या माणसाची भूमिका सोडणं. तुम्ही कोणावर पूर्ण प्रेम करू शकता आणि तरीही दारूमागचा गोंधळ निस्तरणं थांबवू शकता. तुम्ही प्रेमळ राहू शकता आणि तरीही एखादा नैसर्गिक परिणाम होऊ देऊ शकता. हेतू शिक्षा देणं नाही. हेतू तो उशी होणं थांबवणं आहे, जी आजाराला जमिनीवर न आपटता पुढे चालू ठेवते.
- आधार देणं: प्रेमळ राहा, ऐका, आणि मदतीच्या दिशेने टाकलेल्या प्रत्येक पावलाचं कौतुक करा.
- आधार देणं: नैसर्गिक परिणाम स्वतःवर घेण्याऐवजी ते होऊ द्या.
- उशी होणं: कर्ज, खोटं आणि बुडलेलं काम झाकत राहणं, ज्यामुळे काहीच बदलत नाही.
- उशी होणं: शांतता टिकावी म्हणून घरच्यांना आणि बॉसला सबबी सांगणं.
लक्षात
तुम्ही कोणावर प्रेम करू शकता आणि तरीही अडचण सोयीस्कर ठेवणं नाकारू शकता. उशीची भूमिका सोडणं ही खरंच तुमच्या हातात असलेल्या मोजक्या गोष्टींपैकी एक आहे, आणि ती काळजीची कृती आहे, कोरडेपणा नाही.
ते खरंच ऐकू शकतील असं बोलणं
तुम्ही कसं बोलता याला महत्त्व आहे, आणि ते शिकता येतं. प्रेमळ, शांत, भांडणाशिवायचं बोलणं नाखूष माणसाला मदतीकडे आणण्यात भांडणापेक्षा किंवा धमकीपेक्षा कितीतरी जास्त वेळा यशस्वी होतं. तुम्ही कोणतीही लढाई मांडत नाही आहात. तुम्ही दार उघडं ठेवता, आणि त्यातून आत येणं कठीण नाही तर सोपं करता.
समोरासमोर बोलून, झालेलं नुकसान मांडून, सत्यासमोर त्यांना कोंडीत पकडावंसं वाटणं स्वाभाविक आहे. अडचण अशी आहे, की कोंडीत पकडलं की माणूस सहसा स्वतःचा बचाव करायला लागतो, आणि मग बोलणं मदतीबद्दल न राहता कोण बरोबर आहे यावर येतं. यावर एक तपासलेला, अधिक मऊ मार्ग आहे. जेव्हा घरचे लोक घरात सकारात्मक, भांडणाशिवाय बोलण्याच्या पद्धती शिकतात, तेव्हा त्यांची नाखूष माणसं पुढे उपचार घ्यायला जाण्याचं प्रमाण, कुटुंब भांडतं किंवा फक्त दूर होतं त्यापेक्षा खूप जास्त असतं असं दिसून आलं आहे. आणि घरच्या लोकांनाही स्वतःला बरं वाटतं.
याचा आकार साधा आहे. त्यांच्या चुकांवरून नाही, तर स्वतःच्या अनुभवातून बोला. त्यांचं काय चुकतंय हे नको, तर तुम्हाला काय वाटतं आणि तुम्हाला काय हवं आहे ते सांगा. "संध्याकाळी तू असा निघून गेलास की तुझी खूप आठवण येते" हे "तू आणखी एक रात्र खराब केलीस" यापेक्षा खूप वेगळं पोहोचतं. नेमकी गोष्ट सांगा, थोडक्यात बोला, आणि त्यानंतर प्रेम आणि एक स्पष्ट, करता येण्याजोगी ऑफर द्या.
अर्धी गोष्ट योग्य वेळेवर अवलंबून असते. कठीण विषय तेव्हा काढा जेव्हा ते शुद्धीत असतील आणि घर शांत असेल, भांडणाच्या मध्ये किंवा त्यांनी नशा केलेली असताना कधीच नाही. एकच गोष्ट निवडा, तक्रारींची संपूर्ण यादी नको. शेवट अल्टिमेटमवर नको, तर उघड्या दारावर करा: "तुला याबद्दल कोणाशी बोलायची तयारी झाली, की मी तुझ्यासोबत येईन." तुम्ही ते सोडून देत नाही आहात. तुम्ही मदतीकडे जाणारा रस्ता छोटा आणि उजेडात ठेवता.
पुढच्या कठीण बोलण्याआधी, एक छोटी "मी" वाली ओळ लिहा: "मला असं वाटतं ... आणि मला असं हवं आहे ..." ती तुमच्याबद्दल ठेवा, त्यांच्या चुकांबद्दल नको, आणि एकाच गोष्टीपुरती ठेवा. ती तयार असली, की ती वेळ आल्यावर शांत राहणं खूप सोपं होतं.
जेव्हा ते मदत नाकारतात
नकार म्हणजे रस्ता संपला असं नाही, आणि त्यांना लपवून औषध द्यायला सुरुवात करण्याचं कारणही नाही. एक तपासलेला मार्ग आहे ज्यात लपवाछपवीची गरज नाही: प्रेमळ, सकारात्मक बोलत राहा, उपचाराचं दार उघडं ठेवा, आणि तोपर्यंत होणारं नुकसान कमी करा. जेवणात किंवा पिण्यात लपवून औषध घालणं विश्वास तोडतं, धोकादायक ठरू शकतं, आणि त्याने आजार बराही होत नाही.
अनेक कुटुंबं अशा टप्प्यावर पोहोचतात जिथे माणूस सरळ नाही म्हणतो. त्या थकलेल्या क्षणी, काही कुटुंबं जेवणात किंवा चहात मिसळून लपवून औषध द्यायला लागतात. हे का घडतं हे स्पष्टपणे सांगितलेलं बरं: भारतात घरच्यांकडून लपवून औषध देणं हे खरंच घडतं आणि त्याची नोंदही झाली आहे. गंभीर मानसिक आजार असलेल्या नातेवाईकाची काळजी घेणाऱ्या कुटुंबांच्या एका अभ्यासात, दर तीनातल्या जवळपास एका कुटुंबाने एकदा तरी लपवून औषध दिल्याचं समोर आलं. तुमच्या मनातही हा विचार आला असेल, तर तुम्ही वाईट माणूस नाही. तुम्ही फक्त थकलेले आहात.
पण प्रामाणिक मार्ग जास्त चांगला आहे, आणि तो स्पष्ट कारणांसाठी चांगला आहे. लपवून औषध देणं कधी कळलं तर विश्वास तुटतो, डॉक्टरांच्या देखरेखीशिवाय ते धोकादायक ठरू शकतं, आणि एवढ्याने ते उपचारापर्यंत येतही नाहीत. एक तपासलेला पर्याय आहे जो तुम्हाला कोणाला फसवायला सांगत नाही. तयार असलेल्या माणसाला मदत करणारी तीच प्रेमळ, सकारात्मक बोलण्याची पद्धत, नाखूष माणसासाठीही यशाची शक्यता वाढवते, दूर होण्यापेक्षा किंवा भांडणाला उतरण्यापेक्षा कितीतरी जास्त.
- जोडलेले राहा: प्रेमाने बोलत राहा; त्यांना तोडून टाकू नका किंवा शिक्षा देऊ नका.
- विचारा, कोंडीत पकडू नका: मदत स्पष्टपणे द्या, मग त्यांचं म्हणणं त्यांना राखू द्या.
- दार उघडं ठेवा: "तुला तयारी झाली की मी तुझ्यासोबत येईन."
- लपवून औषध देण्याऐवजी नुकसान कमी करा आणि डॉक्टरकडे न्या.
अजून जाणून घ्यायचे असेल तर
दार उघडं ठेवणं म्हणजे दारूला किंवा नशेला होकार देणं नाही. त्यांनी मदत घ्यावी अशी तुमची पूर्ण स्पष्ट इच्छा असू शकते, आणि तरीही ते तयार झाल्यावर ती मदत स्वीकारणं शक्य तितकं सोपं करू शकता. अनेक माणसं पाच वेळा नाकारतात आणि सहाव्या वेळी होकार देतात. त्यामधलं काम म्हणजे टोचून बोलणं नाही. ते म्हणजे नात्यात राहणं, उघड्या क्षणाची वाट पाहणं, आणि तो आल्यावर एक खरं, ठोस पुढचं पाऊल तयार ठेवणं, डॉक्टरचं नाव, अपॉइंटमेंट, सोबत जायची तयारी.
सुरक्षिततेबद्दल एक गोष्ट
खूप दारू पिणाऱ्या माणसाला, किंवा झोपेच्या किंवा चिंतेच्या गोळ्या घेणाऱ्याला, अचानक स्वतःहून एकदम सगळं बंद करायला कधीच भाग पाडू नका. हे अचानक थांबवल्यामुळे झटके येऊ शकतात आणि एक धोकादायक अवस्था होऊ शकते, जिच्यासाठी हॉस्पिटलमध्ये उपचार लागतात. त्यांना सुरक्षितपणे थांबवायला डॉक्टरकडे नेणं हीच इथली खरी मदत आहे. तुम्हाला शंका किंवा काळजी वाटत असेल, तर तुम्ही Tele-MANAS या मोफत राष्ट्रीय हेल्पलाइनला 14416 वर कधीही, दिवसा किंवा रात्री, कॉल करू शकता.
स्वतःची आणि उरलेल्या कुटुंबाची काळजी घेणं
रिकाम्या भांड्यातून कोणाला काही देता येत नाही. तुमची स्वतःची विश्रांती, आधार आणि सुरक्षितता या नंतर मिळवायच्या जास्तीच्या गोष्टी नाहीत. हे कुटुंब यातून कसं तरून जातं, त्याचाच हा भाग आहे. स्वतःची काळजी घेतल्यानेच तुम्ही त्यांची काळजी घेत राहू शकता, आणि उरलेल्या कुटुंबाचीही काळजी घ्यायला हवी.
विमानात तुम्हाला सांगतात, की दुसऱ्या कोणाला मदत करण्याआधी आधी स्वतःचा ऑक्सिजन मास्क लावा, कारण तुम्हीच बेशुद्ध पडलात तर त्यांच्या काही उपयोगाचे राहत नाही. इथेही तेच खरं आहे. महिनोनमहिने सतत सावध राहणं, तुटलेली झोप, धरून ठेवलेला श्वास, याची खरी किंमत चुकते, आणि रिकामी झालेली काळजी घेणारी व्यक्ती कोणासाठीच भक्कम राहू शकत नाही. स्वतःच्या तब्येतीची राखण करणं म्हणजे त्यांच्याकडे पाठ फिरवणं नाही. लांब पल्ल्यासाठी त्यांच्या पाठीशी राहायचा हाच एकमेव मार्ग आहे.
हे अगदी साधं आणि छोटं दिसू शकतं. आयुष्याचा एक भाग फक्त स्वतःचा ठेवणं, एखादा मित्र, एक फेरफटका, एक श्रद्धा, एक नित्यक्रम. एकट्याने मुकाट्याने ओझं वाहण्याऐवजी कोणाला ते वाटून घेऊ देणं. तुमची तब्येत ही त्यांना बरं केल्याचं बक्षीस नाही. हीच मुळात मदत करणं शक्य करते.
तुम्हाला फक्त मदत करणारी व्यक्ती नाही, तर एक संपूर्ण माणूस असण्याचा हक्क आहे. जे कुटुंब स्वतःचा पाया भक्कम ठेवतं, तेच तो उघडा क्षण शेवटी येतो तेव्हा अजूनही उभं राहिलेलं असतं.
अजून जाणून घ्यायचे असेल तर
घरातल्या इतरांचाही थोडा विचार करा, खासकरून मुलांचा, ज्यांना कोणी काही समजावून न सांगताही तो ताण अनेकदा आतून जाणवत असतो. त्यांना सगळी गोष्ट नको, पण त्यांना साध्या शब्दांत हे ऐकायला हवं, की यात त्यांची चूक नाही आणि हे दुरुस्त करणं त्यांचं काम नाही. कुटुंबाचा आधार, मग तो एखादा विश्वासातला नातेवाईक असो, आधार गट असो, किंवा समुपदेशक असो, तो तुम्हा सगळ्यांसाठी आहे, फक्त नशा करणाऱ्या माणसासाठी नाही. हे एकट्याने धरून ठेवणारे तुम्हीच एकमेव असायची गरज नाही.
या आठवड्यात फक्त स्वतःसाठी असलेली एक गोष्ट लिहून ठेवा, छोटी आणि करता येण्याजोगी: एखाद्या मित्राला फोन, एक फेरफटका, दार बंद करून एक तास. मग ती खरंच करा, ती कमावली आहे असं वाटायच्या आधीच. तुम्ही श्वास घेत असताना कुटुंब काही कोलमडलं नाही, हे लक्षात घ्या.
आणीबाणी आणि सुरक्षितता
काही क्षणांना नंतर नाही, आत्ता डॉक्टर लागतो. ओव्हरडोसची लक्षणं, किंवा दारू, झोपेच्या किंवा चिंतेच्या गोळ्या अचानक सोडल्यावर होणारा तीव्र त्रास, या आणीबाणीच्या वेळा आहेत. धोक्याची लक्षणं ओळखा, आणीबाणीचा नंबर जवळ ठेवा, आणि लक्षात ठेवा, की लवकर मदत मागितली, की शक्यता नेहमीच जास्त चांगली असते.
या मार्गदर्शनातलं बरंचसं ते लांबचं, संयमाचं काम आहे. पण काही परिस्थिती आणीबाणीच्या असतात, आणि त्या आधीच माहीत असल्या की तुम्ही गोठून न जाता कृती करता. ओव्हरडोस असा दिसू शकतो: एखादा माणूस उठतच नाही, श्वास खूप मंद होतो किंवा थांबतो, किंवा झटके येतात. खूप दारू, किंवा झोपेच्या किंवा चिंतेच्या गोळ्या सोडल्यावरचा तीव्र त्रास असा दिसू शकतो: खूप गोंधळल्यासारखं होणं, नसलेल्या गोष्टी दिसणं, हातपाय खूप थरथरणं, किंवा झटके येणं. यापैकी काहीही दिसलं, तर लगेच आणीबाणीची वैद्यकीय मदत बोलवा; आपोआप जातंय का हे पाहत थांबू नका.
म्हणूनच खूप दारू पिणाऱ्याला, किंवा झोपेच्या किंवा चिंतेच्या गोळ्या घेणाऱ्याला, अचानक आणि एकट्याने सोडायला कोणीही भाग पाडू नये. ते अचानक थांबवणं स्वतःच धोकादायक ठरू शकतं. सुरक्षितपणे थांबवणं डॉक्टरांसोबत केलं जातं, जे तो त्रास हलका करू शकतात आणि काही माणसांसाठी, एकत्र ठरवून औषध आणि इतर उपचारही देऊ शकतात. अगदी शेवटच्या क्षणी नाही तर लवकर मदत मागितली, की सगळ्यात चांगली संधी मिळते, आणि वाटेत पुन्हा घसरणं हा रस्त्याचा अपेक्षित, सावरता येण्याजोगा भाग आहे, अपयश नाही.
- उठवता येत नाही, किंवा श्वास खूप मंद होतो किंवा थांबतो.
- झटके किंवा फिट, मग ती ओव्हरडोसमध्ये असो की सोडल्यावर.
- खूप गोंधळल्यासारखं होणं, हातपाय खूप थरथरणं, किंवा नसलेल्या गोष्टी दिसणं.
- शंका असेल, तर 112 वर आणीबाणीची मदत बोलवा; वाट पाहत बसू नका.
तुमच्या पाठीशी
हे सगळं तुम्हाला एकट्याने सांभाळायची गरज नाही. मार्गदर्शनासाठी, आणीबाणीतल्या आधारासाठी, किंवा फक्त कोणाशी तरी बोलून मन मोकळं करण्यासाठी, तुम्ही Tele-MANAS या मोफत राष्ट्रीय मानसिक आरोग्य हेल्पलाइनला 14416 वर कधीही, दिवसा किंवा रात्री, कॉल करू शकता. वैद्यकीय आणीबाणीत 112 वर कॉल करा. खाली दिलेल्या आणीबाणीच्या कार्डावर तुम्ही पोहोचू शकता असे आणखी लोक आहेत.
अजून जाणून घ्यायचे असेल तर
लांबचा विचार धरून ठेवा. तुम्ही करू शकता त्यातलं बरंचसं शांत आहे: प्रेमळ राहणं, दार उघडं ठेवणं, आणि ते तयार झाल्यावर तयार असणं. त्यांची बरं होण्याची प्रक्रिया तुम्ही त्यांच्याऐवजी करू शकत नाही. पण मदतीचा सगळ्यात मोठा स्रोत म्हणजे कुटुंबच असतं, आणि तुम्ही टिकवून ठेवलेली सोबत हीच अनेकदा ते तयार होतात तेव्हा तिथे शिल्लक असते.
ही माहिती कुठून आहे
अधिक वाचनासाठी
हे मार्गदर्शक समजून घेण्यास मदत करते. हे निदान नाही. त्यासाठी डॉक्टरांना भेटा.