शाळेत मनाचं आरोग्य

कदाचित पूर्वी ज्या गोष्टी आवडायच्या त्या आता निरस वाटतायत. कदाचित झोपच येत नाही, किंवा दिवसभर झोप येते. कदाचित प्रत्येक तासाआधी छातीत घट्ट होतं, किंवा लहान गोष्टीवरून रडू येतं, किंवा जवळच्या माणसांवर उगीच चिडचिड होते. कदाचित नुसता थकवा असतो, जो आराम केला तरी जात नाही. शाळा चालूच राहते, परीक्षा येतच राहतात, आणि आतून तू कसंबसं टिकून राहायचा प्रयत्न करत असतोस.

ही जडपणाची भावना काही तुझ्या स्वभावातला दोष नाही, आणि आळशीपणाही नाही. हे म्हणजे मनावर ताण आलेला असतो, जसं शरीराला ताप येतो तसं. आणि एक गोष्ट महत्त्वाची: असे त्रास बहुतेकदा लहान वयातच सुरू होतात. जगभरातल्या अभ्यासांत असं दिसतं की मनाच्या आरोग्याशी संबंधित सुमारे एक तृतीयांश त्रास वयाच्या १४ आधीच सुरू होतात, आणि जवळपास निम्मे १८ आधी, म्हणजे नेमके शाळेच्याच वर्षांत.

म्हणूनच हे आत्ता लक्षात घेणं महत्त्वाचं आहे. शाळेच्या दिवसांत मन जड वाटणं ही तुझ्या कहाणीची शेवटची ओळ नाही. ती एक खूण आहे, आणि खुणांना उत्तर देता येतं.

आदित्य नाटकं करत नाहीये. तो जे मनात वागवतोय ते खरं आहे, आणि ते गुपचूप वागवल्यामुळे ते आणखी जड होतंय. मन जड होणं म्हणजे तुझ्या व्यक्तिमत्त्वात काहीतरी बिघाड आहे असं नाही. त्याचा अर्थ इतकाच की आतून काहीतरी चाललंय, ज्याला काळजीची गरज आहे, जशी ताप किंवा हाड मोडलं तर लागते तशी.

प्रत्येकाला कठीण दिवस येतात. परीक्षेची धाकधूक, मित्राशी भांडण, वाईट निकालानंतर वाटणारी उदासी, हे माणूस असण्याचाच भाग आहेत, आणि ते सहसा निघून जातात. कधीतरी ताण आला म्हणजे तुझ्यात काहीतरी चूक आहे असं नाही.

मग नेहमीचा कठीण टप्पा आणि जास्त लक्ष द्यायला हवं असं काहीतरी, यातला फरक कसा ओळखायचा? एक सोपं मार्गदर्शक आहे: वेळ आणि आवाका. जर उदासपणा, काळजी किंवा रिकामेपणा आठवडेच्या आठवडे टिकत असेल, आणि तुझी झोप, जेवण, मैत्री किंवा अभ्यास करण्याची क्षमता अडवायला लागला असेल, तर ती गंभीरपणे घ्यायला हवी अशी खूण आहे. हे नाटकी वागण्याबद्दल नाहीये. हे तेव्हा ओळखण्याबद्दल आहे, जेव्हा त्रास तू एकटा पेलू शकशील त्यापेक्षा मोठा झालाय.

जर तुझ्या मनात कुठेतरी स्वतःला दुखवण्याचा विचार येत असेल, किंवा आयुष्य पेलणं फार जास्त वाटत असेल, तर कृपया आजच कुणाशी तरी बोल, एखाद्या विश्वासू मोठ्या माणसाशी, समुपदेशकाशी, किंवा हेल्पलाईनवर. तुला आधार आत्ता हवाय, नंतर नाही.

शिक्षकाला सांगायचा विचार आला की जर पोटात गोळा येतो, तर तू एकटा नाहीस. संशोधकांनी जेव्हा तरुण मुलांना विचारलं की ते गप्प का राहतात, तेव्हा तीच तीच उत्तरं परत आली: लाज आणि संकोच, आपल्याला जे वाटतंय ती खरंच काही अडचण आहे का याची खात्री नसणं, आणि हे स्वतःच सांभाळायची इच्छा. या भावना सामान्य आहेत. आणि नेमक्या हेच त्रास चालू ठेवायला कारणीभूत असतात.

आता त्याच संशोधनातला आशेचा भाग. तरुण मुलं सांगतात की एखाद्या विश्वासाच्या माणसाने प्रोत्साहन दिलं, आणि पहिल्यांदा मन मोकळं केलं तेव्हा चांगला अनुभव आला, तर सांगणं खूप सोपं होतं. पहिली बोलणी सर्वात कठीण असते. आणि तीच बहुतेकदा गोष्टी बदलणारीही असते.

तुला अगदी अचूक शब्द जमवायची गरज नाही. साधं ठेवलं तरी चालतं: "मला हल्ली फार उदास वाटतंय आणि काय करावं समजत नाहीये." तुझा विश्वास असलेला समुपदेशक किंवा शिक्षक पुढचं सांभाळून घेईल. बऱ्याच भारतीय घरांत आपल्याला शिकवलं जातं की अडचणी आत ठेवायच्या, "लोक क्या कहेंगे". पण एका सुरक्षित मोठ्या माणसाला सांगणं म्हणजे आपल्या अडचणी जगभर वाजवणं नाही. ते बरं वाटण्याच्या दिशेने टाकलेलं एक खाजगी पाऊल आहे.

मित्र आपण समजतो त्यापेक्षा जास्त महत्त्वाचे असतात. तरुण मुलं कोणत्याही मोठ्या माणसाआधी बहुतेकदा मित्राकडे वळतात, आणि मित्राचं काम काहीतरी ठीक करणं किंवा आजार ओळखणं नाही, तर ऐकणं, प्रेमळ राहणं, आणि त्या व्यक्तीला मोठ्या माणसापर्यंत किंवा समुपदेशकापर्यंत पोहोचायला मदत करणं. तुला थेरपिस्ट व्हायची गरज नाही. तुला फक्त चांगला मित्र व्हायचंय, आणि ते तर तुला आधीच येतं.

जर एखादा मित्र तुला सांगतो की तो त्रासात आहे, किंवा तुला जाणवतं की तो दूर जातोय, गप्प गप्प राहतोय, किंवा निराश वाटतोय, तर फक्त सोबत राहूनही तू मदत करू शकतोस. घाई न करता ऐक. त्याची थट्टा करू नकोस, किंवा ते दुसऱ्यांना सांगत फिरू नकोस. आणि हळुवारपणे, प्रेमाने, त्याला एखाद्या विश्वासू मोठ्या माणसाला सांगायला मदत कर, कारण काही गोष्टी फक्त मित्रांनी पेलण्याइतक्या मोठ्या असतात. जिथे विद्यार्थ्यांना एकमेकांना आधार द्यायला शिकवलं जातं, असे शाळांतले कार्यक्रम खरंच मदत करू शकतात.

अजून एक गोष्ट आहे, आणि ती महत्त्वाची आहे. मित्राचं दुःख वागवणं तुझ्यावरही भार टाकू शकतं, खास करून जर त्याने तुला एखादं गंभीर गुपित लपवायला सांगितलं असेल. जर एखादा मित्र धोक्यात असेल, तर तू एखाद्या विश्वासू मोठ्या माणसाला सांगू शकतोस, त्याने सांगू नकोस म्हटलं असलं तरीही. असलं गुपित तुझ्या वयाच्या कुणालाही पेलायला फार जड असतं, आणि सांगणं ही प्रेमाची कृती आहे, विश्वासघात नाही.

सर्वात भक्कम आधार हा चमूचा प्रयत्न असतो, एका माणसाचं काम नाही. जागतिक आरोग्य सल्ल्यानुसार चालणारे सर्वात चांगले शाळांतले कार्यक्रम विद्यार्थ्यांना ताण हाताळणं आणि अडचणी सोडवणं यांसारखी कौशल्यं शिकवतात, आणि त्याचबरोबर संपूर्ण शाळेला असं ठिकाण बनवतात जिथे मदत मागणं सुरक्षित असतं. आईवडील, शिक्षक आणि समुपदेशक एकाच दिशेने ओढत असतील, तर ते विद्यार्थ्याला त्यांच्यातल्या कुणाही एकापेक्षा कितीतरी चांगल्या प्रकारे पेलू शकतात.

तुझ्यासारख्या विद्यार्थ्यासाठी ही चांगली बातमी आहे. याचा अर्थ तुला एकाच माणसाची निवड करून, तो सगळं ठीक करेल अशी आशा धरायची गरज नाही. तुझं एक छोटं वर्तुळ असू शकतं: समजून घेणारे आईवडील, जागा देणारा शिक्षक, आणि वाट दाखवणारा समुपदेशक. प्रत्येकजण त्यातला एक भाग पेलतो.

भारतीय घरांत, आईवडिलांना यात सामील करणं जोखमीचं वाटू शकतं, खास करून जर दोष किंवा उपदेशाची भीती असेल. ती पहिली कौटुंबिक बोलणी एखाद्या समुपदेशकाच्या मार्गदर्शनाखाली झाली, तर ती रागावण्याऐवजी समजून घेण्याने सुरू होते, आणि याने खूप मदत होते. आणि अशी सामना करण्याची कौशल्यं शिकवणारे शाळांतले कार्यक्रम खरंच उपयोगी पडतात: एका मोठ्या अभ्यासाआढाव्यात असं दिसलं की शाळांत दिलेल्या धड्यांमुळे विद्यार्थ्यांमधला उदासपणा आणि काळजी थोडीशी पण खरीखुरी कमी झाली.

मदत मागणं म्हणजे हार मानल्याची कबुली नाही. उलट: ती हुशार आणि धाडसी गोष्ट आहे, आणि तिचा उपयोग होतो. शाळेत सामना करण्याचे मार्ग शिकल्याने तुला खरीखुरी सुरुवातीची आघाडी मिळते, सगळ्यावरचा इलाज नाही, पण खरी आघाडी. कठीण भाग सहसा फक्त पहिलं पाऊल असतो, आणि बहुतेक विद्यार्थ्यांना वाटतं त्यापेक्षा जास्त दारं असतात.

भारतात, त्रासात असलेली बरीच माणसं कुठलीच मदत घेत नाहीत. एका राष्ट्रीय सर्वेक्षणात असं दिसलं की बहुतेक अवस्थांसाठी, त्रस्त लोकांपैकी तीन चतुर्थांश किंवा त्याहून जास्त लोक कोणतंच उपचार घेत नव्हते, आणि लाज व कलंक ही लोक गप्प राहण्यामागची मोठी कारणं होती. त्रासात असणं सामान्य आहे; मदत न मागणं त्याहूनही सामान्य आहे, आणि हाच भाग आपण बदलू शकतो. तू पुढे होऊन बोललास, नेमकं तिथेच हे बदलतं.

याचसाठी बनवलेल्या मोफत राष्ट्रीय हेल्पलाईन्स आहेत. तू टेली मानस या क्रमांकावर 14416 वर, कधीही, भारतात कुठूनही फोन करू शकतोस, आणि मदत करायला प्रशिक्षित असलेल्या माणसाशी बोलू शकतोस. ते मोफत आहे, आणि तुला तुझं नाव सांगायची गरज नाही. मग तो एखादा जड आठवडा असो, एखादा भीतीदायक विचार असो, किंवा फक्त कुणीतरी तुझं ऐकून घ्यावं अशी गरज असो, तो क्रमांक तिथे आहे.