ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರು ಮತ್ತು ಮೂಡ್ ಏರಿಳಿತ

ಒಬ್ಬ ಅಣ್ಣ, ತಮ್ಮ, ಅಕ್ಕ ಇಲ್ಲಾ ತಂಗಿಗೆ ದೊಡ್ಡ ಮೂಡ್ ಏರಿಳಿತ ಇದ್ದಾಗ, ಇಡೀ ಕುಟುಂಬ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಅವರ ಸುತ್ತ ಬಾಗುತ್ತದೆ. ಒಳ್ಳೆಯ ವಾರ, ಕಷ್ಟದ ವಾರಗಳಿಗೆ ತಕ್ಕಂತೆ ಯೋಜನೆಗಳು ಬದಲಾಗ್ತಾ ಇರ್ತವೆ. ಕುಟುಂಬದ ಬಹಳಷ್ಟು ಗಮನ ಒಂದೇ ಕಡೆ ಹರಿಯುತ್ತದೆ, ಮತ್ತೆ ಬಹಳಷ್ಟು ಚಿಂತೆಯೂ ಅಲ್ಲೇ ಬಂದು ಬೀಳುತ್ತದೆ. ಇದನ್ನ ಯಾರೂ ತೀರ್ಮಾನಿಸಿದ್ದು ನಿಮಗೆ ನೆನಪಿರಲಿಕ್ಕಿಲ್ಲ. ಇದು ನಿಧಾನವಾಗಿ ಆಗ್ತಾ ಹೋಯಿತು, ಮತ್ತೆ ಅದೇ ಮನೆಯ ಸಾಮಾನ್ಯ ಆಕಾರ ಆಗಿಬಿಟ್ಟಿತು.

ಆ ಆಕಾರದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲೋ ಒಂದು ಕಡೆ, ಯಾರೂ ನಿಮಗೆ ಕೊಡದೆಯೇ ನೀವು ಒಂದು ಪಾತ್ರದೊಳಗೆ ಜಾರಿರಬಹುದು. ಶಾಂತವಾಗಿ ಇರೋವರು. ಸಹಾಯ ಮಾಡೋವರು. ಇನ್ನೊಂದು ಸಮಸ್ಯೆ ಸೇರಿಸದವರು. ಅದು ನಿಜವಾದ ಕೆಲಸ, ಯಾರೂ ಅದಕ್ಕೆ ಹೆಸರು ಕೊಡದಿದ್ರೂ ಕೂಡ. ನೀವು ಮನೆಯ ವಾತಾವರಣ ಓದೋಕೆ ಕಲಿತಿರಿ, ಮತ್ತೆ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ಸಂಭಾಳಿಸೋಕೆ ಒಂದು ವಿಷಯ ಕಡಿಮೆ ಆಗಲಿ ಅಂತ, ನಿಮ್ಮನ್ನ ನೀವು ಸುಲಭವಾಗಿ ಇಟ್ಕೊಳ್ಳೋಕೆ ಕಲಿತಿರಿ.

ಇಷ್ಟು ದೊಡ್ಡ ಮೂಡ್ ಏರಿಳಿತ ಅಂದ್ರೆ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಆಗೋ ಸಾಮಾನ್ಯ ಒಳ್ಳೆ-ಕೆಟ್ಟ ದಿನಗಳಲ್ಲ. ಒಂದು ಆಳವಾದ, ಭಾರದ ಬದಿ ಇರಬಹುದು ಮತ್ತೆ ಒಂದು ಎತ್ತರದ, ವೇಗದ ಬದಿ ಇರಬಹುದು, ಮತ್ತೆ ಇವೆರಡರ ನಡುವಿನ ಆ ತೂಗಾಟ ಒಂದು ಕಾಯಿಲೆಯ ಭಾಗ, ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರು ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಮಾಡ್ತಿರೋ ಆಯ್ಕೆ ಅಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರಿಗೆ ನಿಜವಾಗಿ ಏನಿದೆ ಅಂತ ಡಾಕ್ಟರ್ ಮಾತ್ರ ಹೇಳೋಕೆ ಆಗುತ್ತದೆ. ಈ ಪುಸ್ತಕ ಅವರ ಮೇಲೆ ಯಾವ ಹಣೆಪಟ್ಟಿಯನ್ನೂ ಹಚ್ಚಲ್ಲ. ನೀವು ಏನನ್ನ ಅನುಭವಿಸ್ತಿದೀರಿ ಮತ್ತೆ ಏನನ್ನ ಹೊತ್ತಿದೀರಿ ಅನ್ನೋದನ್ನ ಅರ್ಥ ಮಾಡ್ಕೊಳ್ಳೋಕೆ ಇದು ಇಲ್ಲಿದೆ.

ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರು ಇದನ್ನ ಆರಿಸ್ಕೊಳ್ಳಿಲ್ಲ, ಮತ್ತೆ ನೀವು ಇದನ್ನ ತಂದಿಲ್ಲ. ಇದು ಮೆದುಳಿನಲ್ಲಿ ಮತ್ತೆ ಕುಟುಂಬದ ಎಳೆಯಲ್ಲಿ ಬರುತ್ತದೆ, ಎತ್ತರ ಇಲ್ಲಾ ದೃಷ್ಟಿ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಬರೋ ಹಾಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ. ನಿಮಗೆ ಕಾಣೋ ಆ ನಡವಳಿಕೆ ಅಂದ್ರೆ ಕಾಯಿಲೆ, ಅವರಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಎಷ್ಟು ಪ್ರೀತಿ ಇದೆ ಅನ್ನೋ ಸಂದೇಶ ಅಲ್ಲ. ಇವೆರಡನ್ನ ಬೇರೆ ಬೇರೆ ಆಗಿ ಹಿಡಿಯೋಕೆ ಆದ ಮೇಲೆ, ಬಹಳಷ್ಟು ನೋವು ಸಡಿಲ ಆಗುತ್ತದೆ.

ಕೆಳಗಿನ ಬದಿಯಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರು ತುಂಬಾ ನಿದ್ದೆ ಮಾಡಬಹುದು, ಮೌನ ಆಗಬಹುದು, ಇಲ್ಲಾ ಎಲ್ಲದರಲ್ಲೂ ಆಸಕ್ತಿ ಕಳ್ಕೊಳ್ಳಬಹುದು, ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೂ ಕೂಡ. ಆ ದೂರ ಸರಿಯೋದು ಅಂದ್ರೆ ಕಾಯಿಲೆ ಅವರನ್ನ ಒಳಗೆ ಎಳ್ಕೊಳ್ತಿರೋದು, ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನ ತಿರಸ್ಕರಿಸ್ತಿರೋದಲ್ಲ. ಎತ್ತರದ ಬದಿಯಲ್ಲಿ, ಅವರು ವೇಗವಾಗಿ ಮಾತಾಡಬಹುದು, ತೀರಾ ಕಡಿಮೆ ನಿದ್ದೆ ಮಾಡಬಹುದು, ಜಾಸ್ತಿ ಖರ್ಚು ಮಾಡಬಹುದು ಇಲ್ಲಾ ದೊಡ್ಡ ಮಾತು ಕೊಡಬಹುದು, ಇಲ್ಲಾ ತಾವು ನಿಲ್ಲಿಸೋಕೆ ಆಗದವರು ಅಂತ ಅನ್ನಿಸಬಹುದು. ಅದು ಉತ್ಸಾಹದ ಹಾಗೆ ಕಾಣಬಹುದು ಇಲ್ಲಾ ಭಯ ಹುಟ್ಟಿಸಬಹುದು, ಮತ್ತೆ ಅದೂ ಕೂಡ ಕಾಯಿಲೆ, ಅವರ ನಿಜವಾದ ಗಟ್ಟಿ ಸ್ವಭಾವ ಅಲ್ಲ.

ಇದು ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ ಬರೋದ್ರಿಂದ, ನಿಮ್ಮದೇ ಸಾಧ್ಯತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಯೋಚ್ನೆ ಮಾಡಬಹುದು. ಹಾಗೆ ಯೋಚ್ನೆ ಮಾಡೋದು ಸಹಜ, ಮತ್ತೆ ಇಲ್ಲಿ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಉತ್ತರ ಇದೆ: ಜಾಸ್ತಿ ಸಾಧ್ಯತೆ ಅಂದ್ರೆ ಹಣೆಬರಹ ಅಲ್ಲ. ಹೀಗಿರೋ ಒಬ್ಬರ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರಲ್ಲಿ ಬಹುತೇಕರಿಗೆ ಇದು ತಾವಾಗಿ ಬರಲ್ಲ, ಮತ್ತೆ ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಚಿಂತೆ ಎಂದಾದ್ರೂ ಬೆಳೆದ್ರೆ, ಡಾಕ್ಟರ್ ತಡ ಆದ ಮೇಲಲ್ಲ, ಬೇಗ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು.

ಕಾಯಿಲೆಯನ್ನ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರಿಂದ ಬೇರೆ ಮಾಡೋದೇ ಆ ಎರಡನ್ನೂ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇರೋಕೆ ಬಿಡುತ್ತದೆ. ಕಾಯಿಲೆ ನಿಮ್ಮ ಕುಟುಂಬದಿಂದ ಏನನ್ನ ಕಿತ್ಕೊಳ್ಳುತ್ತೋ ಅದಕ್ಕೆ ನೀವು ಸಿಟ್ಟಾಗಬಹುದು, ಮತ್ತೆ ಒಳಗಿರೋ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನ ಇನ್ನೂ ಪ್ರೀತಿಸಬಹುದು. ನೀವು ಒಂದನ್ನ ಆರಿಸ್ಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ.

ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರು ಬಹಳ ಸಲ ಒಂದು ಕಾಣದ ಭಾರ ಹೊರ್ತಾರೆ. ತಿರುಗುವಿಕೆಯ ಮೊದಲ ಗುರ್ತಿಗಾಗಿ ನೀವು ಮೂಡ್ ಗಮನಿಸ್ತೀರಿ. ವಿಷಯ ದೊಡ್ಡದಾಗೋ ಮೊದ್ಲೇ ಸರಿ ಮಾಡ್ತೀರಿ. ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಯಾರಾದ್ರೂ ತುಂಬಲೇಬೇಕಾದ ಅಂತರಗಳನ್ನ ನೀವು ತುಂಬ್ತೀರಿ, ಮತ್ತೆ ಮುಂದಿನ ಕಷ್ಟದ ಹಂತಕ್ಕೆ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಸಿದ್ಧ ಆಗ್ತೀರಿ. ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರು ಈ ಒತ್ತಡವನ್ನ ತಂದೆತಾಯಿಗಿಂತಲೂ ತೀಕ್ಷ್ಣವಾಗಿ ಅನುಭವಿಸಬಹುದು ಅಂತ ಸಂಶೋಧನೆ ತೋರಿಸುತ್ತದೆ. ಇದು ಒಂದು ನಿಜವಾದ ಭಾರ, ಮತ್ತೆ ನೀವು ಅದನ್ನ ಹೊತ್ತಿರೋದು ಬಹುತೇಕರಿಗೆ ಎಂದೂ ಕಾಣಲ್ಲ.

ನಿಮ್ಮ ಗೆಳೆಯರಿಗಿಂತ ನೀವು ಬೇಗ ದೊಡ್ಡವರಾಗಿ ಬೆಳೆದಿರಬಹುದು, ಎಂದೂ ನಿಮ್ಮದೇ ಆಗಬೇಕಿಲ್ಲದ ಮನೆಯ ಕೆಲಸಗಳನ್ನ ಹೆಗಲ ಮೇಲೆ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು. ಇದಕ್ಕೆ ಒಂದು ಹೆಸರಿದೆ, ಮತ್ತೆ ಇದು ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರಿಗೆ ನಿಜವಾಗಿ ಆಗೋ ವಿಷಯ, ನೀವು ದುರ್ಬಲ ಅಂತ ಅಲ್ಲ. ಒಂದು ಹೋಲಿಕೆಯೂ ಇದೆ: ತಾವೇ ಆ ಸುಲಭದವರು, ಕಾಣದವರು, ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಸಂಭಾಳಿಸೋಕೆ ಕಡಿಮೆ ಇರಲಿ ಅಂತ ಎಂದೂ ಏನೂ ಕೇಳಬಾರದವರು ಅಂತ ಅನ್ನಿಸೋದು.

ಇನ್ನೂ ದೂರದ ಒಂದು ವಿಷಯಕ್ಕೂ ನೀವು ಸಿದ್ಧ ಆಗ್ತಿರಬಹುದು: ತಂದೆತಾಯಿಗೆ ಆಗದೇ ಇರೋವಾಗ, ಮುಂದೆ ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರನ್ನ ಯಾರು ನೋಡ್ಕೊಳ್ತಾರೆ, ಮತ್ತೆ ಅದು ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಬಂದು ಬೀಳುತ್ತಾ ಅಂತ. ಇದನ್ನ ಇಲ್ಲ ಅಂತ ನಟಿಸೋದಕ್ಕಿಂತ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಯೋಚ್ನೆ ಮಾಡೋದು ಸರಿ. ನಟಿಸಿದ್ರೆ ಅದು ಹಗುರ ಆಗಲ್ಲ. ಅದು ನಿಮ್ಮನ್ನ ಒಬ್ಬರೇ, ಕತ್ತಲಲ್ಲಿ ಹೊರೋ ಹಾಗೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಅಷ್ಟೆ.

ಪ್ರೀತಿ, ಚಿಂತೆ, ಅಪರಾಧ ಭಾವ, ಸಿಟ್ಟು, ನಾಚಿಕೆ ಮತ್ತೆ ದುಃಖ, ಇವೆಲ್ಲ ಒಂದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಇರಬಹುದು, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಒಂದೇ ಗಂಟೆಯಲ್ಲಿ. ಇವಾವುದೂ ನಿಮ್ಮನ್ನ ಕೆಟ್ಟ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಲ್ಲ. ಇವು ನಿಮ್ಮನ್ನ ಒಂದು ಕಷ್ಟದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಇರೋ ಮನುಷ್ಯರನ್ನಾಗಿ ಮಾಡ್ತವೆ. ಭಾವನೆಗಳು ಕಣ್ಣುಮುಚ್ಚಿ ನಡ್ಕೊಳ್ಳೋ ಸತ್ಯಗಳಲ್ಲ, ಆದ್ರೆ ಅವು ನಿಜ ಮತ್ತೆ ಕೇಳಿಸ್ಕೊಳ್ಳೋ ಯೋಗ್ಯತೆ ಇರೋವು.

ತಾವು ಆರೋಗ್ಯ ಆಗಿರೋವರು ಅನ್ನೋದಕ್ಕೆ, ಇಲ್ಲಾ ತಮ್ಮದೇ ಬದುಕು ಬೇಕು ಅನ್ನೋದಕ್ಕೆ ಅಪರಾಧ ಭಾವ ಬರೋದು ತುಂಬಾ ಸಾಮಾನ್ಯ. ಒಂದು ಸಾಮಾನ್ಯ ದಿನ ಬೇಕು ಅಂತ ಬಯಸೋದು ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರಿಗೆ ಮಾಡೋ ದ್ರೋಹ ಅಲ್ಲ. ಮನೆ ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಅವರ ಸುತ್ತ ಬಾಗಿದಾಗ ಸಿಟ್ಟು ಬರೋದೂ ಸಾಮಾನ್ಯ. ಆ ಸಿಟ್ಟು ಅಂದ್ರೆ ನಿಮಗೆ ಏನು ಬೇಕು ಅನ್ನೋ ಮಾಹಿತಿ, ನೀವು ಸ್ವಾರ್ಥಿ ಅನ್ನೋ ಪುರಾವೆ ಅಲ್ಲ.

ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಒಂದು ಮೌನ ದುಃಖವೂ ಇರಬಹುದು: ನೀವು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದ ಸಾಮಾನ್ಯ ಅಣ್ಣ-ತಂಗಿಯ ನಂಟಿಗಾಗಿ ದುಃಖ, ಇಲ್ಲಾ ನಿಮಗೆ ಸಿಗುತ್ತೆ ಅಂತ ಅಂದ್ಕೊಂಡ ಕುಟುಂಬಕ್ಕಾಗಿ. ಇಂಥ ದುಃಖಕ್ಕೂ ಅವಕಾಶ ಇದೆ, ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರು ಇನ್ನೂ ಇಲ್ಲೇ ಇದ್ದಾರೆ ಮತ್ತೆ ಇನ್ನೂ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರಾಗಿದ್ದಾರೆ ಆದ್ರೂ ಕೂಡ. ಎಂದೂ ಬರದ ಆ ಸುಲಭ ಕುಟುಂಬವನ್ನ ನೆನಪಿಸ್ಕೊಳ್ಳೋದು ದ್ರೋಹ ಅಲ್ಲ.

ಭಾವನೆಗಳನ್ನ ಒತ್ತಿ ಹಿಡಿದ್ರೆ ಅವು ಸಣ್ಣ ಆಗಲ್ಲ. ಅವು ಬರೀ ಮುಟ್ಟೋಕೆ ಕಷ್ಟ ಇರೋ ಎಲ್ಲೋ ಒಂದು ಕಡೆ ಸರೀತವೆ, ಅಲ್ಲಿಂದ ಅವು ಸಿಡುಕು, ಅಂತರ, ಇಲ್ಲಾ ಕಾರಣ ಗೊತ್ತಾಗದ ಸುಸ್ತು ಆಗಿ ಪಕ್ಕದಿಂದ ಸೋರುತ್ತವೆ. ಅವಕ್ಕೆ ಹೆಸರಿಡೋದು, ಬರೀ ಖಾಸಗಿಯಾಗಿ ಆದ್ರೂ, ಅವುಗಳ ಶಕ್ತಿಯನ್ನ ವಾಪಸ್ ಪಡ್ಕೊಳ್ಳೋ ದಾರಿ.

ನೀವು ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರು. ನೀವು ಡಾಕ್ಟರ್ ಅಲ್ಲ, ನರ್ಸ್ ಅಲ್ಲ, ಇಲ್ಲಾ ಕೊನೆಯ ಆಸರೆಯ ಆರೈಕೆದಾರರೂ ಅಲ್ಲ. ನೀವು ಆಳವಾಗಿ ಕಾಳಜಿ ಮಾಡಬಹುದು ಮತ್ತೆ ಆದ್ರೂ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ, ಒಬ್ಬರೇ, ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಹಿಡಿದಿಡೋ ಒಬ್ಬರೇ ಆಗಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಹಿಡಿದಿಡೋದು ಅಂದ್ರೆ ಪ್ರೀತಿ ಅಲ್ಲ. ಅದು ಬೇಗ ಸುಸ್ತಾಗಿ ಬೀಳೋ ದಾರಿ, ಮತ್ತೆ ಸುಸ್ತಾದ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರಿಂದ ಯಾರಿಗೂ ಸಹಾಯ ಆಗಲ್ಲ.

ಎಲ್ಲೆಗಳು ಅಂದ್ರೆ ಕ್ರೂರತನ ಅಲ್ಲ. ಕೆಲವು ವಿಷಯಗಳಿಗೆ ಇಲ್ಲ ಅನ್ನೋದು, ಇಲ್ಲಾ ನೀವು ಬರಿದಾದಾಗ ಹಿಂದೆ ಸರಿಯೋದು, ಅದೇ ನಿಮ್ಮನ್ನ ತಿಂಗಳಲ್ಲಿ ಬೀಳೋ ಬದ್ಲು ವರ್ಷಗಟ್ಟಲೆ ಜೊತೆಗಿರೋ ಹಾಗೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮದೇ ಬದುಕಿಗೆ ಅವಕಾಶ ಇದೆ: ಗೆಳೆಯರು, ಓದು, ಕೆಲಸ, ವಿಶ್ರಾಂತಿ, ನಿಮ್ಮದೇ ಯೋಜನೆಗಳು. ನಿಮ್ಮದೇ ಉಸಿರನ್ನ ಕಾಪಾಡ್ಕೊಳ್ಳೋದು ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರಿಂದ ಕದಿಯೋದು ಅಲ್ಲ. ಅದೇ ನಿಮ್ಮನ್ನ ಸಹಾಯ ಮಾಡೋಷ್ಟು ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ಇಡುತ್ತದೆ.

ಆಸರೆ ಒಬ್ಬರ ಮೇಲೆ ಪೇರಿಸೋ ಬದ್ಲು ಹಂಚಿಕೊಂಡಾಗ ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಗಟ್ಟಿ ದಿನಚರಿ, ವಾದದ ಬದ್ಲು ಶಾಂತಿ, ಮತ್ತೆ ಕುಟುಂಬ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಗಮನಿಸೋ ಒಂದು ಮುನ್ಸೂಚನೆಯ ಯೋಜನೆ, ಇವು ಯಾವುದೇ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಗಿಂತ ಜಾಸ್ತಿ ಹೊರ್ತವೆ. ಒಂದು ಎತ್ತರದ ಮೂಡ್ ನಡೀತಿರೋವಾಗ ಇಲ್ಲಾ ಒಂದು ಕೆಳಗಿನ ಮೂಡ್ ಭಾರ ಇರೋವಾಗ, ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ವಾದ ಮಾಡೋ ಇಲ್ಲಾ ಮಾತಾಡಿ ಕಳೆಯೋ ಪ್ರಯತ್ನ ಮಾಡಬೇಡಿ. ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ, ಮೆದುವಾಗಿ ಇರಿ, ಮತ್ತೆ ಒಬ್ಬರೇ ಎದುರಿಸೋ ಬದ್ಲು ಬೇರೆ ದೊಡ್ಡವರನ್ನ ಮತ್ತೆ ಒಬ್ಬ ಡಾಕ್ಟರ್ ಅನ್ನ ತನ್ನಿ.

ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರಿಗೆ ಸರಿಯಾದ ಆರೈಕೆ ಬೇಕು, ಮತ್ತೆ ಕುಟುಂಬದ ಆಸರೆ ವಿಷಯಗಳು ಹೇಗೆ ಸಾಗ್ತವೆ ಅನ್ನೋದನ್ನ ನಿಜವಾಗಿ ಬದಲಿಸುತ್ತದೆ. ಕುಟುಂಬ ಈ ಕಾಯಿಲೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತೆ ಹೇಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಬೇಕು ಅಂತ ಕಲಿತಾಗ, ಪುನಃ ಬರೋದು ಕಡಿಮೆ ಆಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತೆ ನಿಮ್ಮನ್ನೂ ಸೇರಿಸಿ ಇಡೀ ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಒಳ್ಳೆದಾಗುತ್ತದೆ. ಸಹಾಯ ಪಡೆಯೋದು ಕೊನೆಯ ಉಪಾಯ ಇಲ್ಲಾ ಸೋಲಿನ ಒಪ್ಪಿಗೆ ಅಲ್ಲ. ಕಷ್ಟದ ಭಾಗಗಳನ್ನ ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ನಂಬಿಕೆಯಿಂದ ಕಡಿಮೆ ಮಾಡೋ ವಿಷಯ ಅದೇ.

ಡಾಕ್ಟರ್ ಬೇಗ ಬೇಕಾಗೋ ಅಪಾಯದ ಗುರ್ತುಗಳ ಕಡೆ ಗಮನ ಇಡಿ: ದಿನಗಟ್ಟಲೆ ನಿದ್ದೆ ಇಲ್ಲದಿರೋದು, ಅಪಾಯದ ಖರ್ಚು ಇಲ್ಲಾ ಗಾಡಿ ಓಡಿಸೋದು, ತಾವು ಸೋಲದವರು ಅನ್ನೋ ಮಾತು, ಇಲ್ಲಾ ಭಾರವಾದ ನಿರಾಶೆ ಮತ್ತೆ ಎಲ್ಲರಿಂದ ದೂರ ಸರಿಯೋ ಆಳವಾದ ಇಳಿತ. ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರು ಎಂದಾದ್ರೂ ಬದುಕೋಕೆ ಇಷ್ಟ ಇಲ್ಲ ಅಂತ, ತಮ್ಮನ್ನ ತಾವು ನೋಯಿಸ್ಕೊಳ್ಳೋ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತಾಡಿದ್ರೆ, ಇಲ್ಲಾ ತಮ್ಮ ವಸ್ತುಗಳನ್ನ ಕೊಟ್ಟುಬಿಡೋಕೆ ಶುರು ಮಾಡಿದ್ರೆ, ಅದನ್ನ ಗಂಭೀರವಾಗಿ ತಗೊಳಿ. ಅವರನ್ನ ಒಬ್ಬರೇ ಬಿಡಬೇಡಿ, ತಮ್ಮನ್ನ ತಾವು ನೋಯಿಸ್ಕೊಳ್ಳೋಕೆ ಬಳಸಬಹುದಾದ ಯಾವುದೇ ವಸ್ತುವಿನ ಸುಲಭ ಸಿಗುವಿಕೆಯನ್ನ ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಿ, ಮತ್ತೆ ಅದೇ ದಿನ ಸಹಾಯ ಪಡೆಯಿರಿ.

ಸಹಾಯ ನಿಮಗೂ ಇದೆ, ಬರೀ ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರಿಗೆ ಮಾತ್ರ ಅಲ್ಲ. ಒಬ್ಬ ಸಲಹೆಗಾರರ ಜೊತೆ, ಒಬ್ಬ ನಂಬಿಕೆಯ ದೊಡ್ಡವರ ಜೊತೆ, ಇಲ್ಲಾ ಒಂದು ಆಸರೆ ಗುಂಪಿನ ಜೊತೆ ಮಾತಾಡೋದು ದೌರ್ಬಲ್ಯ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತೆ ಅದು ಅವರಿಂದ ಆರೈಕೆ ಕಿತ್ಕೊಳ್ಳೋದೂ ಅಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮನ್ನೂ ನೋಡ್ಕೊಳ್ಳೋಕೆ ಅವಕಾಶ ಇದೆ. ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ಮತ್ತೆ ಆಸರೆ ಇರೋ ಒಬ್ಬ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರು, ತಾವು ಪ್ರೀತಿಸೋ ಅಣ್ಣ ಇಲ್ಲಾ ತಂಗಿಗಾಗಿ ಪದೇ ಪದೇ ಬಂದು ನಿಲ್ಲೋಕೆ ಎಷ್ಟೋ ಜಾಸ್ತಿ ಶಕ್ತರಾಗಿ ಇರ್ತಾರೆ.