ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ ಅಥವಾ ಸಹೋದರಿ, ಮತ್ತು ಆತಂಕ

ಮನೆಯ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ದೊಡ್ಡ, ನಿರಂತರ ಚಿಂತೆಯನ್ನು ಹೊತ್ತಾಗ, ಯೋಜನೆಗಳು ಅದರ ಸುತ್ತ ಬಾಗಲು ಆರಂಭಿಸುತ್ತವೆ. ಪ್ರವಾಸಗಳು ಚಿಕ್ಕದಾಗುತ್ತವೆ ಅಥವಾ ರದ್ದಾಗುತ್ತವೆ. ಕೆಲವು ಹೊತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಕೋಣೆಗಳು ಮೌನವಾಗುತ್ತವೆ. ಮುಂದಿನ ಅಲೆ ಯಾವಾಗ ಬರುತ್ತೋ ಎಂದು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಸ್ವಲ್ಪ ಸ್ವಲ್ಪ ಗಮನಿಸಲು ಶುರುಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಇದು ಯಾವ ದಿನ ಶುರುವಾಯಿತು ಎಂಬುದು ನಿಮ್ಮ ಗಮನಕ್ಕೂ ಬಂದಿರಲಿಕ್ಕಿಲ್ಲ. ಮನೆಯ ಆಕಾರವೇ ಬದಲಾಯಿತು, ಅಷ್ಟು ಮಾತ್ರ ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತು.

ಅದರ ನಡುವೆ ಎಲ್ಲೋ, ನೀವು ನಿಜವಾಗಿ ಎಂದೂ ಆರಿಸಿಕೊಳ್ಳದ ಒಂದು ಪಾತ್ರದೊಳಗೆ ಜಾರಿಕೊಂಡಿರಬಹುದು. ಶಾಂತವಾಗಿ ಇರುವವರು. ತೊಂದರೆಗೆ ಇನ್ನಷ್ಟು ಸೇರಿಸದವರು. ಭಯ ಚುರುಕಾಗದಂತೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಸುಗಮವಾಗಿ ಇಡುವವರು. ಈ ಕೆಲಸವನ್ನು ಯಾರೂ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೂರಿಸಿ ಕೈಗಿಟ್ಟಿಲ್ಲ. ದೊಡ್ಡವರು ಅಥವಾ ಸ್ವಲ್ಪ ಸ್ಥಿರವಾದ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಎತ್ತಿಕೊಳ್ಳುವಂತೆ, ನೀವೂ ಅದನ್ನು ಸುಮ್ಮನೆ ಎತ್ತಿಕೊಂಡಿರಿ.

ಬಹಳಷ್ಟು ಭಾರತೀಯ ಮನೆಗಳಲ್ಲಿ ಇದು ಹೇಳದೆ ಉಳಿಯುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ತಂದೆತಾಯಿ ತಮ್ಮ ಶಕ್ತಿಯನ್ನೆಲ್ಲ ಕಣ್ಣಿಗೆ ಕಾಣುವಂತೆ ಒದ್ದಾಡುತ್ತಿರುವ ಆ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಯ ಮೇಲೆ ಸುರಿಯುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತೆ ನೀವು ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ನಿಮ್ಮಷ್ಟಕ್ಕೆ ನೀವೇ ನಿಭಾಯಿಸಲು ಕಲಿಯುತ್ತೀರಿ. ಯಾರೋ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದ್ದರಿಂದ ಅಲ್ಲ, ನೀವು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಇರುವಂತೆ ಕಾಣುತ್ತಿದ್ದಿರಿ, ಮತ್ತೆ ಚಿಂತೆ ಮಾಡಲೂ ಒಂದು ಮಿತಿ ಇತ್ತು.

ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಗೆ ನಿಖರವಾಗಿ ಏನಾಗಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಈ ಪುಟ್ಟ ಕೈಪಿಡಿ ಹೇಳಲಾಗದು. ಅದನ್ನು ಡಾಕ್ಟರ್ ಮಾತ್ರ ಹೇಳಬಲ್ಲರು, ಮತ್ತೆ ಇಲ್ಲಿ ಯಾರ ಮೇಲೂ ಯಾವುದೇ ಹಣೆಪಟ್ಟಿ ಹಚ್ಚುವುದಿಲ್ಲ. ಇದು ಮಾಡಬಲ್ಲದ್ದು ಇಷ್ಟೇ: ನೀವು ಒಳಗೇ ಬದುಕಿಬಂದಿರುವ ಆ ಮಾದರಿಯನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದು, ಆಗ ಅದು ಕಡಿಮೆ ಗೊಂದಲದ್ದಾಗಿ, ಕಡಿಮೆ ಒಂಟಿತನದ್ದಾಗಿ ಅನಿಸುತ್ತದೆ.

ಮನೆ ವಾಲುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಗಮನಿಸುವುದು ದ್ರೋಹ ಅಲ್ಲ. ಅದನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ನೋಡುವುದೇ ಹೆಚ್ಚು ಗಟ್ಟಿ ನೆಲದ ಮೇಲೆ ನಿಲ್ಲುವತ್ತ ಇಟ್ಟ ಮೊದಲ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಹೆಜ್ಜೆ, ಅವರಿಗಾಗಿಯೂ, ನಿಮಗಾಗಿಯೂ.

ಪ್ರಮಾಣ ಮೀರಿದ ಭಾರವಾದ ಚಿಂತೆ ಎಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ ನಾಟಕ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಅಥವಾ ದುರ್ಬಲರಾಗಿದ್ದಾರೆ, ಅಥವಾ ಗಮನಕ್ಕಾಗಿ ಹಂಬಲಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದಲ್ಲ. ಈಗ ಅವರ ಮೆದುಳು ಮತ್ತು ದೇಹ ಭಯದ ಸಂಕೇತಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿಭಾಯಿಸುತ್ತಿವೆ ಎಂಬುದೇ ಅದು. ನಮ್ಮನ್ನು ಕಾಪಾಡಲೆಂದು ಇರುವ ಆ ಎಚ್ಚರಿಕೆಯ ಗಂಟೆ ಅವರ ಪಾಲಿಗೆ ಜೋರಾಗಿ ಬಾರಿಸುತ್ತಾ ಸಿಕ್ಕಿಹಾಕಿಕೊಂಡಿದೆ, ಮತ್ತೆ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ಯಾವ ಅಪಾಯವೂ ಇಲ್ಲದಿದ್ದಾಗಲೂ ಅದು ಬಾರಿಸುತ್ತದೆ.

ಇಂಥ ಚಿಂತೆ ಬಹಳ ಜನ ತಿಳಿದಿರುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ ಹರಿದುಬರುತ್ತದೆ. ಇದರ ಜೊತೆ ಬದುಕುತ್ತಿರುವ ಹತ್ತಿರದ ಸಂಬಂಧಿ ಇದ್ದರೆ, ಕುಟುಂಬದ ಉಳಿದವರಿಗೂ ಅದರ ಸಾಧ್ಯತೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಹೆಚ್ಚುತ್ತದೆ. ಇದನ್ನು ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ಓದಿ: ಸಾಧ್ಯತೆ ಹೆಚ್ಚುತ್ತದೆ ಅಷ್ಟೇ, ಖಚಿತತೆ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಶಾಪವಂತೂ ಅಲ್ಲ. ಇದರ ಅರ್ಥ ನಿಮ್ಮ ಪಾಲಿಗೂ ಅದೇ ಆಗುತ್ತದೆ ಎಂದಲ್ಲ.

ಇದರ ಒಂದು ಭಾಗ ಒಳರಚನೆಯದ್ದೇ ಆಗಿರುವುದರಿಂದ, ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರಯತ್ನ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ತೀರ್ಮಾನಿಸಿ ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ ಇದನ್ನು ಸುಮ್ಮನೆ ಆಫ್ ಮಾಡಲಾಗದು, ಜ್ವರವನ್ನು ಇಚ್ಛೆಯಿಂದ ಇಳಿಸಲಾಗದ ಹಾಗೆ. ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ "ಸ್ವಲ್ಪ ರಿಲ್ಯಾಕ್ಸ್ ಆಗು" ಅಥವಾ "ಇಷ್ಟೊಂದು ಯೋಚಿಸಬೇಡ" ಎಂಬುದು ಬಹುತೇಕ ಎಂದೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಹಲವು ಬಾರಿ ಅವರಿಗೆ ಇನ್ನಷ್ಟು ಒಂಟಿತನ ತರುತ್ತದೆ.

ಕಾಯಿಲೆಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ಬೇರೆಯಾಗಿ ನೋಡುವುದು ನೀವು ಇಬ್ಬರಿಗಾಗಿಯೂ ಮಾಡಬಹುದಾದ ಅತ್ಯಂತ ಪ್ರೀತಿಯ ಕೆಲಸಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದು. ಆ ಸಿಡುಕುವಿಕೆ, ಆ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಿಕೆ, ಆ ಮುಗಿಯದ ಪರೀಕ್ಷೆ ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಪರೀಕ್ಷೆ, ಅದೆಲ್ಲ ಚಿಂತೆ ಮಾತಾಡುತ್ತಿದೆ. ಅದು ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ ಒಳಗೆ ನಿಜವಾಗಿ ಯಾರೆಂಬುದನ್ನಲ್ಲ.

ಮತ್ತೆ ಅದೇ ಸಂಗತಿಯ ಆಶಾದಾಯಕ ಅರ್ಧವೂ ಇಲ್ಲಿದೆ. ಇದು ನಿಜ, ಜೈವಿಕ, ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯ ಆಗಿರುವುದರಿಂದಲೇ, ಇದನ್ನು ಗುಣ ಮಾಡಲೂ ಸಾಧ್ಯ. ಇಷ್ಟು ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದಿರುವ ಸಂಗತಿ ಎಂದರೆ ಡಾಕ್ಟರುಗಳಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ತಿಳಿದಿರುವಂಥದ್ದು, ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ಇದನ್ನು ಮುಚ್ಚಿಡುವ ಬದಲು ಹೆಸರಿಸುವುದು ಮೌಲ್ಯದ ಕೆಲಸ.

ಮನಸ್ಸಿನ ಆರೋಗ್ಯದ ಸಮಸ್ಯೆಯ ಜೊತೆ ಬದುಕುತ್ತಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ ಹಲವು ಬಾರಿ ಒಂದು ಗುಪ್ತ ಹೊರೆಯನ್ನು ಹೊರುತ್ತಾರೆ. ನೀವು ಅವರಿಗಾಗಿ ಸಂಭಾಳಿಸುತ್ತೀರಿ. ಅವರನ್ನು ಮಾತಾಡಿಸಿ ಸಮಾಧಾನ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ. ಅರ್ಥ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳದ ಸಂಬಂಧಿಕರಿಗೆ ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ವಿವರಿಸುತ್ತೀರಿ. ಮುಂದಿನ ವರ್ಷಗಳು ಏನನ್ನು ತರಬಹುದೋ ಎಂದು ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲೇ ಸಿದ್ಧವಾಗುತ್ತೀರಿ. ಸಾವಿರಾರು ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಯರ ಅನುಭವಗಳನ್ನು ಒಟ್ಟುಗೂಡಿಸಿದ ಸಂಶೋಧನೆ ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದು ಏನೆಂದರೆ, ಈ ಭಾರ ನಿಜ, ಮತ್ತೆ ಅದನ್ನು ಹೊರುತ್ತಿರುವ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಯನ್ನೂ ಸೇರಿಸಿ, ಎಲ್ಲರ ಗಮನಕ್ಕೂ ಬಾರದೆ ಇದು ಸುಲಭವಾಗಿ ತಪ್ಪಿಹೋಗುತ್ತದೆ.

ನೀವು ಬೇಕಾದ್ದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಿರುವುದನ್ನು, ನಿಮ್ಮದೇ ಯೋಜನೆಗಳನ್ನು ಬದಲಿಸುತ್ತಿರುವುದನ್ನು, ಸತತ ಸಮಾಧಾನ ಕೊಡುತ್ತಿರುವುದನ್ನು, ಅಥವಾ ಭಯ ಚುರುಕಾಗದಂತೆ ಕಾಲ್ಬೆರಳ ಮೇಲೆ ನಡೆಯುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನೀವೇ ಗಮನಿಸಬಹುದು. ಇದು ಒಂದು ಸಹಜ, ಪ್ರೀತಿಯ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ. ಆದರೆ ತಿಳಿದಿರಬೇಕಾದ ಒಂದು ಸೂಕ್ಷ್ಮ ಇದೆ: ಇದೇ ಇಡೀ ಮಾದರಿ ಆದಾಗ, ಅದು ಚಿಂತೆಯನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುವ ಬದಲು ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಬೆಳೆಸಬಹುದು, ಏಕೆಂದರೆ ಸಂಗತಿಗಳು ನಿಜವಾಗಿ ಚೆನ್ನಾಗಿವೆ ಎಂದು ಕಲಿಯುವ ಅವಕಾಶ ಭಯಕ್ಕೆ ಎಂದೂ ಸಿಗುವುದೇ ಇಲ್ಲ.

ಇಂಥ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಹೋಲಿಕೆ ಎರಡೂ ಕಡೆ ಚುಚ್ಚುತ್ತದೆ. ಕೆಲವು ದಿನ ನೀವು ಸುಲಭದ ಮಗು, ಎಂದೂ ತೊಂದರೆ ಕೊಡದ ಮಗು ಆಗಿರಲೇಬೇಕು ಎಂದು ಅನಿಸುತ್ತದೆ. ಇನ್ನು ಕೆಲವು ದಿನ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಯಾರೂ ನೋಡುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅನಿಸುತ್ತದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಇಷ್ಟೊಂದು ಗಮನ ಮತ್ತು ಚಿಂತೆ ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಯತ್ತ ಹರಿಯುತ್ತದೆ, ಮತ್ತೆ ನಿಮಗಾಗಿ ತೀರಾ ಕಡಿಮೆ ಉಳಿಯುತ್ತದೆ.

ಭಾರತದ ಅಧ್ಯಯನಗಳು ಹೇಳುತ್ತವೆ, ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ ಹಲವು ಬಾರಿ ಆ ಗಟ್ಟಿಯಾದ, ತೆರೆಮರೆಯ ಆಸರೆಯಾಗಿ ಬಿಡುತ್ತಾರೆ: ಫಾಲೋ-ಅಪ್ ತಪ್ಪದಂತೆ ನಡೆಸುವವರು, ದೈನಂದಿನ ಬದುಕನ್ನು ಜೋಡಿಸಿ ಹಿಡಿಯುವವರು, ಮತ್ತೆ ಎಂದೂ ಗೊಣಗದ ಕಾರಣ ಅವರದೇ ಒತ್ತಡ ಯಾರ ಕಣ್ಣಿಗೂ ಬೀಳದವರು. ಇದು ನೀವೇ ಆಗಿದ್ದರೆ, ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಹೇಳುವುದು ಮೌಲ್ಯದ ಕೆಲಸ: ನೀವು ಮಾಡುವುದು ಮುಖ್ಯ, ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕೆ ನೀವು ನಿಜವಾದ ಬೆಲೆ ತೆರುತ್ತೀರಿ.

ಪ್ರೀತಿ, ಅಪರಾಧಿ ಭಾವ, ಚಿಂತೆ, ಸಿಟ್ಟು ಮತ್ತು ದುಃಖ ಎಲ್ಲವೂ ನಿಮ್ಮ ಒಳಗೆ ಒಂದೇ ಹೊತ್ತಿನಲ್ಲಿ ನೆಲೆಸಬಹುದು. ಒಂದು ಕ್ಷಣ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಯ ಮೇಲೆ ಸಿಟ್ಟು ಬರುವುದು ಮತ್ತೆ ಮರುಕ್ಷಣ ತೀವ್ರವಾಗಿ ಅವರನ್ನು ಕಾಪಾಡುವ ಬಯಕೆ ಬರುವುದು, ಇದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೆಟ್ಟ ಸಹೋದರ ಅಥವಾ ಸಹೋದರಿ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ಇದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮನುಷ್ಯರನ್ನಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಇಷ್ಟು ವರ್ಷ ಇದನ್ನೆಲ್ಲ ಸಹಿಸುತ್ತಾ ಯಾರೂ ಬರೀ ಮೃದುವಾಗಿ ಉಳಿಯಲಾರರು.

ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ ಹೊರುವ ಭಾವನೆಗಳಲ್ಲಿ ಅಪರಾಧಿ ಭಾವ ಅತ್ಯಂತ ಸಾಮಾನ್ಯವಾದದ್ದು. ನೀವು ಚೆನ್ನಾಗಿರುವವರು ಎಂಬ ಅಪರಾಧಿ ಭಾವ. ನಿಮ್ಮದೇ ಬದುಕು, ನಿಮ್ಮದೇ ಯೋಜನೆ, ನಿಮ್ಮದೇ ಜಾಗ ಬೇಕು ಎನ್ನುವುದಕ್ಕೆ ಅಪರಾಧಿ ಭಾವ. ತಾಳ್ಮೆ ಮೀರಿ ನೀವು ಸಿಡುಕಿದ ಕ್ಷಣಗಳ ಅಪರಾಧಿ ಭಾವ. ಆದರೆ ಅಪರಾಧಿ ಭಾವ ಒಂದು ಭಾವನೆ, ನಿಮ್ಮ ಗುಣದ ಮೇಲಿನ ತೀರ್ಪಲ್ಲ. ಅದು ಬರುವುದು ನಿಮಗೆ ಕಾಳಜಿ ಇರುವ ಕಾರಣ, ನೀವು ಏನೋ ತಪ್ಪು ಮಾಡಿದ ಕಾರಣ ಅಲ್ಲ.

ಇಲ್ಲಿ ಒಂದು ಮೌನ ದುಃಖವೂ ಇರಬಹುದು, ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕೊಂದು ಹೆಸರು ಸಿಗಬೇಕು. ನಿಮಗೆ ಸಿಗುತ್ತದೆ ಎಂದುಕೊಂಡ ಆ ಸಾಮಾನ್ಯ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಯ ಸಂಬಂಧದ ದುಃಖ. ಚಿಂತೆ ಇಷ್ಟೊಂದು ಜಾಗ ಆಕ್ರಮಿಸುವ ಮೊದಲು ನೀವು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಂಡ ಕುಟುಂಬದ ಬದುಕಿನ ರೂಪದ ದುಃಖ. ಆ ದುಃಖಕ್ಕೆ ಅನುಮತಿ ಇದೆ. ಅದು ಅನಿಸುವುದರಿಂದ ನೀವು ನಾಟಕ ಮಾಡುತ್ತಿಲ್ಲ.

ಭಾವನೆಗಳು ಜೋರಾದಾಗ ನಿಲ್ಲಲು ಇಲ್ಲಿ ನೆಲ ಇದೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಯ ಆತಂಕವನ್ನು ನೀವು ಸೃಷ್ಟಿಸಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ನೀವು ಗುಣ ಮಾಡಲೂ ಆಗದು. ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕಷ್ಟದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ ನೀವು ಏನನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೀರೋ, ಅದು ಸಂಗತಿಗಳು ಎಷ್ಟು ಭಾರವಾಗಿದ್ದವು ಎಂಬ ಮಾಹಿತಿ, ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿನ ಕುಂದಲ್ಲ.

ಭಾವನೆಗಳೇ ಅಪಾಯ ಅಲ್ಲ. ಅವನ್ನು ಇಡಲು ಎಲ್ಲೂ ಜಾಗ ಇಲ್ಲದಿರುವುದು ಅಪಾಯ. ಒಳಗೆ ಕೂಡಿಟ್ಟು, ಹೇಳದೆ ಇಟ್ಟರೆ, ಅವು ಸಿಟ್ಟಾಗಿ ಅಥವಾ ಜಡತ್ವವಾಗಿ ಹುಳಿ ಹಿಡಿಯುತ್ತವೆ. ಅವಕ್ಕೆ ಎಲ್ಲಾದರೂ ಹೋಗಲು ಜಾಗ ಸಿಕ್ಕಾಗ, ಅವು ಮೃದುವಾಗುತ್ತವೆ.

ನೀವು ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ. ನೀವು ಕೊನೆಯ ಆಸರೆಯ ಆರೈಕೆದಾರರಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನೀವು ಅವರ ಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಕೂಡ ಅಲ್ಲ. ಭಾರವಾದ ಚಿಂತೆ ಇರುವವರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದು ಎಂದರೆ ಅವರ ಪೂರ್ಣಾವಧಿ ವ್ಯವಸ್ಥಾಪಕ, ಅವರ ಕರೆದಾಗ ಹಾಜರಾಗುವ ಸಮಾಧಾನ, ಮತ್ತೆ ಅವರ ತುರ್ತು ಸೇವೆ ಎಲ್ಲವೂ ಒಂದೇ ಹೊತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಆಗುವುದಲ್ಲ. ನೀವು ಅವರ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ಆಗಿರಲು ಅನುಮತಿ ಇದೆ, ಅವರಿಗೆ ಒಂದು ಸೇವೆ ಆಗಿ ಅಲ್ಲ.

ಎಲ್ಲೆ ಎಂದರೆ ತಿರಸ್ಕಾರ ಅಲ್ಲ. ನೀವು ಆಳವಾಗಿ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಆಗಲೂ ಹೀಗೆ ಹೇಳಬಹುದು, "ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಹೊತ್ತು ನಿನ್ನ ಜೊತೆ ಕೂರಬಲ್ಲೆ, ಆದರೆ ಪ್ರತಿ ಸಲ ನನ್ನ ಇಡೀ ದಿನವನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡಲಾಗದು." ನಿಮ್ಮನ್ನೇ ಸುಟ್ಟುಕೊಂಡು ಆಮೇಲೆ ಕುಸಿದಾಗ ಮಾಯವಾಗುವುದಕ್ಕಿಂತ, ಒಂದು ಗಟ್ಟಿಯಾದ, ಪ್ರೀತಿಯ ಎಲ್ಲೆ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ಬಾಳುತ್ತದೆ. ಎಲ್ಲೆಯೇ ನಿಮಗೆ ಜೊತೆ ನಿಲ್ಲುತ್ತಾ ಇರಲು ಅನುವು ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ಸಹಾಯದ ಬಗ್ಗೆ ಒಂದು ಮೃದುವಾದ ಸತ್ಯವೂ ಇದೆ. ಸತತ ಸಮಾಧಾನ ಮತ್ತೆ ರಕ್ಷಿಸಲು ಓಡಿಹೋಗುವುದು ಕಾಲಕ್ರಮೇಣ ಚಿಂತೆಯನ್ನು ಶಾಂತ ಮಾಡುವ ಬದಲು ಬೆಳೆಸಬಹುದು, ಏಕೆಂದರೆ ಇದನ್ನು ದಾಟಿ ಬದುಕಬಹುದು ಎಂದು ಭಯ ಎಂದೂ ಕಲಿಯುವುದೇ ಇಲ್ಲ. ಶಾಂತವಾಗಿ ಜೊತೆಗಿರುವುದು, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ ಚಿಕ್ಕ, ನಿಭಾಯಿಸಬಹುದಾದ ಹೆಜ್ಜೆಗಳನ್ನು ಮೆಲ್ಲಗೆ ತಾವೇ ಎದುರಿಸಲು ಬಿಡುವುದು, ಹಲವು ಬಾರಿ ಅವರಿಗಾಗಿ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಸರಿಪಡಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ನಿಮ್ಮದೇ ಬದುಕನ್ನು ನಡೆಸುತ್ತಾ ಇರುವುದು ಕತ್ತರಿಸಿ ಹಾಕಬಹುದಾದ ಐಷಾರಾಮಿ ಅಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಓದು, ನಿಮ್ಮ ಗೆಳೆಯರು, ನಿಮ್ಮ ನಿದ್ದೆ, ಮತ್ತು ಬರೀ ಇಷ್ಟ ಅನ್ನುವ ಕಾರಣಕ್ಕೇ ಇಷ್ಟವಾಗುವ ಸಂಗತಿಗಳು, ಇವೇ ನೀವು ಯಾವುದೇ ಉಪಯೋಗಕ್ಕೆ ಬರುವಷ್ಟು ಸ್ಥಿರವಾಗಿ ಇಡುತ್ತವೆ. ಖಾಲಿ ಲೋಟದಿಂದ ಸುರಿಯಲಾಗದು, ಮತ್ತೆ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಾಸ್ಥ್ಯ ಹಾಗೂ ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಯ ಸ್ವಾಸ್ಥ್ಯ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಒಂದಕ್ಕೊಂದು ಬೆಸೆದುಕೊಂಡಿವೆ.

ನಿಮಗೂ ನಿಮ್ಮದೇ ಆಸರೆ ಬೇಕಾಗಬಹುದು, ಅದಕ್ಕೂ ಅನುಮತಿ ಇದೆ. ನಿಮ್ಮ ಬದುಕನ್ನು ಕಾಪಾಡುವುದು ಇಡೀ ಕುಟುಂಬ ತೇಲುತ್ತಾ ಇರಲು ನೆರವಾಗುವ ಒಂದು ಭಾಗ, ಅದರಿಂದ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಂಡು ಓಡುವ ಸ್ವಾರ್ಥ ಅಲ್ಲ. ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಪಡೆದ ಮತ್ತು ತನ್ನದೇ ಕಾಲ ಮೇಲೆ ನಿಂತ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ, ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ತನ್ನನ್ನೇ ನೆಲಕ್ಕೆ ಹೂತುಕೊಂಡ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಗಿಂತ ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಎಷ್ಟೋ ಹೆಚ್ಚು ಮೌಲ್ಯದವರು.

ನಿಜವಾದ ಸಹಾಯ ಇದೆ, ಮತ್ತೆ ಅದು ಕೊನೆಯ ದಾರಿ ಅಲ್ಲ. ಭಯವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಬದಲು, ಭಯ ಎನಿಸುವುದನ್ನು ಚಿಕ್ಕ ಹೆಜ್ಜೆಗಳಲ್ಲಿ ಮೆಲ್ಲಗೆ ಎದುರಿಸಲು ಕಲಿಸುವ ಮಾತಿನ ಥೆರಪಿಗಳು ಇಂಥ ಚಿಂತೆಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತವೆ, ಚಿಕ್ಕವರಲ್ಲೂ ದೊಡ್ಡವರಲ್ಲೂ, ಮತ್ತೆ ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಗೆ ಯಾವುದು ಸರಿಹೊಂದುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಡಾಕ್ಟರ್ ಮಾರ್ಗದರ್ಶನ ಮಾಡಬಲ್ಲರು. ಇದು ಬರೀ ಅಸ್ಪಷ್ಟ ಸಾಂತ್ವನ ಅಲ್ಲ. ಇರುವ ಸಹಾಯಗಳಲ್ಲಿ ಇದು ಅತ್ಯಂತ ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದಿರುವ, ಅತ್ಯಂತ ಗಟ್ಟಿ ಆಧಾರ ಇರುವ ಸಹಾಯ.

ನಿಮ್ಮ ಕೆಲಸ ಪ್ರೋತ್ಸಾಹ ಕೊಡುವುದು, ಒತ್ತಾಯ ಮಾಡುವುದಲ್ಲ. ಇಡೀ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯನ್ನು ನಿಮ್ಮದೇ ಹೆಗಲ ಮೇಲೆ ಹೊರದೆ, ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆ ಇಡಲು, ಅಂದರೆ ಒಬ್ಬ ಡಾಕ್ಟರ್ ಅಥವಾ ಕೌನ್ಸೆಲರ್ ಅವರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಲು ನೀವು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು. ಆ ಆಲೋಚನೆಯನ್ನು ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಬಿತ್ತುವುದು, ಜೊತೆ ಬರುತ್ತೇನೆ ಎನ್ನುವುದು, ಅಪಾಯಿಂಟ್‌ಮೆಂಟ್ ಬುಕ್ ಮಾಡಲು ನೆರವಾಗುವುದು, ಇದು ನಿಜವಾದ ಸಹಾಯ. ಅವರ ಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಆಗುವುದು ನಿಮ್ಮ ಕೆಲಸ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅದು ಹಾಗೆ ಇರಬೇಕೆಂದೂ ನೀವು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಇದು ಬರೀ ಒಂದು ಕೆಟ್ಟ ವಾರಕ್ಕಿಂತ ದೊಡ್ಡದು ಎಂಬ ಗುರುತುಗಳ ಕಡೆ ಮೆಲ್ಲಗೆ ಗಮನವಿಡಿ. ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ ಊಟ ಅಥವಾ ನಿದ್ದೆ ನಿಲ್ಲಿಸಿದರೆ, ಬಹುತೇಕ ಪೂರ್ತಿಯಾಗಿ ಹಿಂದೆ ಸರಿದರೆ, ದೈನಂದಿನ ಬದುಕನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲಾಗದಿದ್ದರೆ, ಅಥವಾ ಇಲ್ಲಿ ಇರಬೇಕೆಂದು ಅನಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ಮಾತಾಡಿದರೆ, ಅದನ್ನು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ. ತನಗೆ ತಾನೇ ಹಾನಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಬಗ್ಗೆ ಯಾವುದೇ ಮಾತು ಬಂದರೆ ಕಾಯದೆ ಕ್ರಮ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು.

ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಗೆ, ಅಥವಾ ನಿಮಗೆ, ಯಾವಾಗಾದರೂ ಸುರಕ್ಷಿತವಲ್ಲ ಅಥವಾ ತೀರಾ ಹೊರೆಯಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅನಿಸಿದರೆ, ನೀವು ಟೆಲಿ-ಮಾನಸ್‌ಗೆ 14416 ಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಬಹುದು, ಹಗಲಿನಲ್ಲಾಗಲಿ ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಾಗಲಿ ಯಾವಾಗ ಬೇಕಾದರೂ, ಇಡೀ ಭಾರತದಲ್ಲಿ ಉಚಿತ ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯದ ಆಸರೆಗಾಗಿ. ಕರೆ ಮಾಡಲು ಸಂಕಟವೇ ಇರಬೇಕೆಂದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಸರಿಯಾದ ಪದಗಳು ಗೊತ್ತಿರಬೇಕೆಂದೂ ಇಲ್ಲ. ಬರೀ ಕೈಚಾಚಿದರೆ ಸಾಕು.

ನಿಮಗಾಗಿಯೂ ಆಸರೆ ಪಡೆಯಿರಿ. ಇದು ಆಮೇಲೆ ನೋಡೋಣ ಎಂದು ಮುಂದೂಡುವ ಸಂಗತಿ ಅಲ್ಲ. ಒಬ್ಬ ಕೌನ್ಸೆಲರ್, ಒಂದು ಹೆಲ್ಪ್‌ಲೈನ್, ಅಥವಾ ಒಬ್ಬ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಗೆಳೆಯ ಕೂಡ ನಿಮಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಕಾಲ ಹೊರೆಯನ್ನು ಇಳಿಸಲು ಜಾಗ ಕೊಡುತ್ತಾರೆ. ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೀವು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ವಿರುದ್ಧ ಸಂಗತಿಗಳಲ್ಲ. ಸರಿಯಾಗಿ ಮಾಡಿದರೆ, ಅವು ಒಂದೇ ಕೆಲಸ.