ಸಂಗಾತಿಗಾಗಿ ಕೈಪಿಡಿ
Anxietyಆತಂಕದಲ್ಲಿ ಬದುಕುವ ಒಬ್ಬರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವಾಗ
ಆತಂಕದಲ್ಲಿ ಬದುಕುವ ಒಬ್ಬರ ಗಂಡ, ಹೆಂಡತಿ ಇಲ್ಲಾ ಸಂಗಾತಿಗಾಗಿ ಒಂದು ಬೆಚ್ಚಗಿನ, ಪ್ರಾಯೋಗಿಕ ಕೈಪಿಡಿ: ಧೈರ್ಯ ತುಂಬೋ ಸುತ್ತಿನಿಂದ ಹೊರಗೆ ಬರೋದು ಹೇಗೆ, ಸಣ್ಣ ಧೈರ್ಯದ ಹೆಜ್ಜೆಗಳಿಗೆ ಬೆಂಬಲ ಕೊಡೋದು ಹೇಗೆ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನ ನೀವು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಲೇ ಜೋಡಿಯಾಗಿ ಉಳಿಯೋದು ಹೇಗೆ.
ಎಂದೂ ಪೂರ್ತಿ ನಿಲ್ಲದ ಚಿಂತೆ
"ಹೀಗಾದ್ರೆ ಏನು ಮಾಡೋದು" ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು ಎಂದೂ ಪೂರ್ತಿ ನಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಸಣ್ಣ ಯೋಜನೆಗಳು ದೊಡ್ಡ ಗಂಟುಗಳಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಮತ್ತು ಈ ಚಿಂತೆಯ ಸುತ್ತಲೂ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನೀವು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಶುರು ಮಾಡಿದ್ದರೆ, ನಿಮಗೆ ಬರೀ ಸುಮ್ಮನೆ ಒತ್ತಡ ಅನಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ. ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಏನೋ ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ, ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕೆ ಒಂದು ಹೆಸರಿದೆ.
ಈಗ ಇದರ ಆಕಾರ ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತಾಗಿದೆ. ಎಂದೂ ಪೂರ್ತಿ ನಿಲ್ಲದ ಚಿಂತೆ. ರಾತ್ರಿ ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಮರಳಿ ಬರುವ ಅದೇ "ಹೀಗಾದ್ರೆ ಏನು" ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು. ಪರಿಶೀಲಿಸೋದು, ಮತ್ತೆ ಪರಿಶೀಲಿಸೋದು, ಮನೆಯಿಂದ ಹೊರಗೆ ಕಾಲಿಡುವ ಮೊದಲೇ ಹೊರಗೆ ಹೋಗುವ ಒಂದು ಸರಳ ಯೋಜನೆ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳ ಗಂಟಾಗಿ ಬದಲಾಗುವ ರೀತಿ. ಮತ್ತು ಇದೆಲ್ಲದರ ಕೆಳಗೆ, ನಿಮ್ಮೊಳಗೆ, ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಬಾಯಿಬಿಟ್ಟು ಹೇಳದ ಒಂದು ಮೌನ ದಣಿವು.
ಇದಕ್ಕೆ ಒಂದು ಹೆಸರಿದೆ, ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯ, ಮತ್ತು ಇದಕ್ಕೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಇದೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಾಗ ನಿಜವಾಗಿ ನಿರಾಳ ಅನಿಸುತ್ತದೆ. ಈ ಸ್ವರೂಪವನ್ನು ಬರೀ ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದಲ್ಲ, ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮುಖ್ಯ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ನಿಜವಾಗಿ ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಡಾಕ್ಟರ್ ಮಾತ್ರ ಹೇಳಬಲ್ಲರು, ಮತ್ತು ಈ ಪುಸ್ತಕ ಅವರ ಮೇಲೆ ಯಾವ ಹಣೆಪಟ್ಟಿಯನ್ನೂ ಹಚ್ಚುವುದಿಲ್ಲ. ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಸೇರಿ ಯಾವುದರ ಮೂಲಕ ಹಾದುಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೀರೋ ಅದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೀವು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳದೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಈ ಪುಸ್ತಕ ಇಲ್ಲಿದೆ. ನೀವು ಇದನ್ನು ಕೈಗೆತ್ತಿಕೊಂಡಿದ್ದೇ ಸರಿಯಾದ ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆ.
ದಣಿದ ಹಾಗೆ ಅನಿಸುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನೀವು ಕೆಟ್ಟ ಸಂಗಾತಿ ಆಗುವುದಿಲ್ಲ. ಮನಸ್ಸು ಸದಾ ಕುದಿಯುತ್ತಿರುವ ಒಬ್ಬರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸೋದು ನಿಜವಾಗಿ ಕಷ್ಟದ ಕೆಲಸ. ಮತ್ತು ಇದನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಹೇಳಬೇಕು: ಆತಂಕ ಒಂದು ಆರೋಗ್ಯದ ಸಮಸ್ಯೆ, ಸ್ವಭಾವದ ದೋಷ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ನಂಬಿಕೆ ಇಲ್ಲ ಅಥವಾ ಪ್ರೀತಿ ಇಲ್ಲ ಎಂಬ ಸೂಚನೆಯೂ ಅಲ್ಲ.
ಮೀರಾ ಮತ್ತು ಅರ್ಜುನ್ ಮದುವೆಯಾಗಿ ಐದು ವರ್ಷ. ಅವನು ಚಿಂತನಶೀಲ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯ ಮನುಷ್ಯ, ಆದರೆ ಅವನ ಮನಸ್ಸು ಅಪರೂಪಕ್ಕೆ ಬರುವ ಅಪಾಯಕ್ಕೆ ಸದಾ ಸಿದ್ಧವಾಗಿ ನಿಲ್ಲುತ್ತದೆ. ಪ್ರಯಾಣಕ್ಕೆ ಮೊದಲು ಟಿಕೆಟ್ಗಳನ್ನ ಆರು ಸಲ ಪರಿಶೀಲಿಸ್ತಾನೆ. ಅವಳ ತಂದೆತಾಯಿ ಬರೋ ಮೊದಲು, ಏನೇನು ತಪ್ಪಾಗಬಹುದು ಅಂತ ಯೋಚಿಸ್ತಾ ರಾತ್ರಿಯಿಡೀ ಎಚ್ಚರವಾಗಿರ್ತಾನೆ. ಸಮಾಧಾನ ಹೇಳೋ, ಧೈರ್ಯ ತುಂಬೋ, ಮತ್ತು ಅವನನ್ನ ಕದಡಿಸೋ ಯೋಜನೆಗಳನ್ನ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ರದ್ದು ಮಾಡೋ ವ್ಯಕ್ತಿ ಮೀರಾ ಆಗಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದಾಳೆ, ಮತ್ತು ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಹೆಸರಿಸೋಕೂ ಆಗದ ಒಂದು ದಣಿವಿನಿಂದ ಅವಳು ಸೋತು ಹೋಗಿದ್ದಾಳೆ.
ಮೀರಾ ಏನೂ ತಪ್ಪು ಮಾಡಿಲ್ಲ, ಅರ್ಜುನ್ ಕೂಡ ಮಾಡಿಲ್ಲ. ಅವಳು ಹೊತ್ತಿರೋದು ನಿಜ, ಅವನು ಹೋರಾಡುತ್ತಿರೋದೂ ನಿಜ. ಆತಂಕ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧ ಎರಡೂ ದಿಕ್ಕಿನಿಂದ ಒಂದನ್ನೊಂದು ಎಳೆಯುತ್ತವೆ, ಹಾಗಾಗಿ ಈ ಸಮಸ್ಯೆ ಸಾಮೀಪ್ಯವನ್ನ ಸವೆಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅದೇ ಒತ್ತಡ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಚಿಂತೆಗೆ ಇನ್ನಷ್ಟು ಗೊಬ್ಬರ ಹಾಕುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಇದು ಸಂಗಾತಿಯ ಮೇಲೆ ಎಷ್ಟು ಬೀಳುತ್ತದೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಇನ್ನೂ ಬಹಳ ಕಡಿಮೆ ಮಾತಾಡಲಾಗುತ್ತದೆ. ಇದು ಅವಳ ದೋಷವೂ ಅಲ್ಲ, ಅವನ ಸೋಲೂ ಅಲ್ಲ. ಇದೊಂದು ಸ್ವರೂಪ, ಮತ್ತು ಸ್ವರೂಪಗಳು ಒಮ್ಮೆ ಕಣ್ಣಿಗೆ ಬಿದ್ದರೆ ಬದಲಾಗಬಹುದು.
ಎರಡು ದಿನ, ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಏನೂ ಎತ್ತದೆ, ಬರೀ ಗಮನಿಸಿ. ಚಿಂತೆ ಯಾವಾಗ ಏರುತ್ತೆ, ಬೆಳಗ್ಗೆ, ದುಡ್ಡಿನ ವಿಷಯ, ಪ್ರಯಾಣ, ಮನೆಯವರು ಬಂದಾಗ? ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಯಾವಾಗ ಹಗುರವಾಗಿ, ಹತ್ತಿರವಾಗಿ ಇರ್ತೀರ? ಇನ್ನೂ ನೀವು ಏನನ್ನೂ ಸರಿ ಮಾಡ್ತಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮದೇ ಸುತ್ತಿನ ಆಕಾರವನ್ನ ಕಲಿಯುತ್ತಿದ್ದೀರ ಅಷ್ಟೆ.
ಬೆಂಕಿ ಇಲ್ಲದೆ ಮೊಳಗುವ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ಗಂಟೆ
ಆತಂಕ ಅಂದ್ರೆ ದೇಹದ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ಗಂಟೆ ಸದಾ ಜೋರಾಗಿ ಬಾರಿಸುತ್ತಿರೋದು. ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳೋದು, ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಧೈರ್ಯ ಕೇಳೋದು, ಥಟ್ಟನೆ ಸಿಡುಕೋದು, ಇದೆಲ್ಲ ಈ ಸಮಸ್ಯೆ ಮಾತಾಡುತ್ತಿರೋದು, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಎಷ್ಟು ಕಾಳಜಿ ಇದೆ ಎಂಬ ಸಂದೇಶ ಅಲ್ಲ.
ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಇದನ್ನ ನಂಬಿದಾಗ ಎಲ್ಲವೂ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ, ಆ ಭಾಗ ಇದು. ಆತಂಕ ಅಂದ್ರೆ ದೇಹದ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ಗಂಟೆ ಸದಾ ಜೋರಾಗಿ ಬಾರಿಸುತ್ತಿರೋದು: ಎದೆ ಬಡಿತ, ಎದೆ ಬಿಗಿಯೋದು, ನಿಜವಾಗಿ ಇಲ್ಲದ ಅಪಾಯಕ್ಕೆ ಸದಾ ಸಿದ್ಧವಾಗಿ ನಿಲ್ಲುವ ಮನಸ್ಸು. ಬೆಂಕಿ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೂ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಆ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ನಿಜ ಅನಿಸುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಇದೇ ಆ ಸಮಸ್ಯೆ, ಧೈರ್ಯದ ಕೊರತೆ ಅಲ್ಲ.
ಇದು ದುರ್ಬಲತೆ ಅಲ್ಲ, ಸೋಮಾರಿತನ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಇನ್ನಷ್ಟು ಪ್ರಯತ್ನ ಮಾಡಿ ಅಥವಾ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನ ಯೋಚಿಸಿ ಸುಮ್ಮನೆ ನಿಲ್ಲಿಸಬಹುದಾದ ವಿಷಯವೂ ಅಲ್ಲ. ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳೋದು ಮತ್ತು ಧೈರ್ಯದ ಅಗತ್ಯ ಈ ಕಾಯಿಲೆ ಮಾತಾಡುತ್ತಿರೋದು, ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ತೀರ್ಪು ಅಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಥಟ್ಟನೆ ಸಿಡುಕಿದಾಗ, ಯೋಜನೆ ರದ್ದು ಮಾಡಿದಾಗ, ಅಥವಾ ಸುಮ್ಮನಾಗಿಬಿಟ್ಟಾಗ, ಅದರ ಹಿಂದೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಭಯ ಇರುತ್ತದೆ, ನಿಮ್ಮ ನಿರಾಕರಣೆ ಅಲ್ಲ. ನೀವು ಪ್ರೀತಿಸೋ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನ ಅವರು ಹೊತ್ತಿರೋ ಕಾಯಿಲೆಯಿಂದ ಬೇರೆಯಾಗಿ ನೋಡೋದೇ ನೀವು ಮಾಡಬಹುದಾದ ಅತಿ ದೊಡ್ಡ, ಬಿಡುಗಡೆ ಕೊಡೋ ಬದಲಾವಣೆ.
ಬೆಂಕಿ ಇಲ್ಲದೆ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ಗಂಟೆ ಬಾರಿಸ್ತಿದೆ ಅಂತ ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾದ ದಿನ, ಪ್ರತಿ ರದ್ದಾದ ಯೋಜನೆಯನ್ನ ಅವನಿಗೆ ನನ್ನ ಜೊತೆ ಇರೋಕೆ ಇಷ್ಟ ಇಲ್ಲ ಅನ್ನೋ ಪುರಾವೆ ಅಂತ ತಿಳಿಯೋದನ್ನ ನಾನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದೆ.
ಮೀರಾ, ೩೧
ದೋಷ ಹೊರಿಸೋದು ಏನು ಮಾಡುತ್ತೆ ಅನ್ನೋ ಕಾರಣಕ್ಕೆ ಇದು ಮುಖ್ಯ. ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳೋದನ್ನ "ಅವನಿಗೆ ಕಾಳಜಿ ಇಲ್ಲ" ಅಂತ ಓದಿದಾಗ, ಪ್ರತಿ ರದ್ದಾದ ಯೋಜನೆ ಒಂದು ಗಾಯದ ಹಾಗೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ನೀವು ಇನ್ನಷ್ಟು ಬಿಗಿಯಾಗಿ ನಿಮ್ಮನ್ನ ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳ್ತೀರ. ಅದನ್ನ "ಅವನ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ಗಂಟೆ ಸದಾ ಬಾರಿಸ್ತಿದೆ" ಅಂತ ಓದಿದಾಗ, ಒಬ್ಬರ ಎದುರು ಒಬ್ಬರು ನಿಲ್ಲೋ ಬದಲು ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಸಮಸ್ಯೆಯ ಒಂದೇ ಬದಿಯಲ್ಲಿ ನಿಲ್ಲಬಹುದು.
ಭಾರತದ ಬಹಳ ಮನೆಗಳಲ್ಲಿ ತೀರ್ಪು ಬೇಗ ಬರುತ್ತದೆ, ಬಂಧುಗಳಿಂದ, ಅತ್ತೆಮಾವಂದಿರಿಂದ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಿಮ್ಮದೇ ಮನಸ್ಸಿನ ಒಳಗಿಂದಲೂ: ಅವನು ಕಷ್ಟದವನು, ಅವಳು ನಾಟಕ ಮಾಡ್ತಾಳೆ, ಬೇರೆ ಜೋಡಿಗಳಿಗೆ ಎಷ್ಟು ಸುಲಭ ನೋಡಿ. ಆ ತೀರ್ಪು ಭಾರ, ಮತ್ತು ಅದು ತಪ್ಪು. ಈ ತೊಂದರೆ ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಯಾರ ಸ್ವಭಾವದ ದೋಷವೂ ಅಲ್ಲ. ಇದೊಂದು ಎಚ್ಚರಿಕೆ ಗಂಟೆ, ಎಂದೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳದ ಅಥವಾ ಶಾಂತಗೊಳಿಸದ ಗಂಟೆ.
ನೆನಪಿಡಿ
ನಡವಳಿಕೆ ಅಂದ್ರೆ ವ್ಯಕ್ತಿ ಅಲ್ಲ. ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳೋದು, ಪರಿಶೀಲಿಸೋದು, ಧೈರ್ಯ ಕೇಳೋದು, ಒತ್ತಡ ಜಾಸ್ತಿ ಆದಾಗ ಥಟ್ಟನೆ ಸಿಡುಕೋದು, ಇವು ಆತಂಕದ ಲಕ್ಷಣಗಳು, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಎಷ್ಟು ಪ್ರೀತಿ ಇದೆ ಎಂಬ ಸೂಚನೆಗಳಲ್ಲ. ಇದನ್ನ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ, ನಿಮಗೆ ನೀವೇ ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳೋದು, ಅತಿ ಕಷ್ಟದ ಕ್ಷಣಗಳ ಚುಚ್ಚುವಿಕೆಯನ್ನ ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ.
ಇನ್ನಷ್ಟು ಬೇಕಿದ್ದರೆ
ಆತಂಕವನ್ನ ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ಬೇರೆಯಾಗಿ ನೋಡೋದು ಅಂದ್ರೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಕ್ಷಮಿಸೋದು ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲಿನ ಭಾರ ನಿಜವಲ್ಲ ಅಂತ ನಟಿಸೋದು ಅಲ್ಲ. ಅಂದ್ರೆ, ನೀವೇ ಸೃಷ್ಟಿಸಿಕೊಂಡ ಒಬ್ಬ ಖಳನಾಯಕನ ಜೊತೆ ಜಗಳ ಆಡೋದನ್ನ ನಿಲ್ಲಿಸಿ, ನಿಜವಾಗಿ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಬಹುದಾದ ಒಂದು ಸಮಸ್ಯೆಯ ಮೇಲೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡೋಕೆ ಶುರು ಮಾಡ್ತೀರ. "ನಿನ್ನ ಮನಸ್ಸಿಗೆ ಇದು ಭಯ ಹುಟ್ಟಿಸುತ್ತೆ, ಮತ್ತೆ ನಾನೂ ದಣಿದಿದ್ದೀನಿ, ಹಾಗಾಗಿ ಇದನ್ನ ಜೊತೆಯಾಗಿ ಎದುರಿಸೋಣ" ಅನ್ನೋದು ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಪಕ್ಕಪಕ್ಕ ನಿಲ್ಲಬಹುದಾದ ಮಾತು. "ನೀನೇ ಎಲ್ಲ ಹಾಳು ಮಾಡ್ತಿದ್ದೀಯ" ಅನ್ನೋದು ಹಾಗಲ್ಲ.
ಧೈರ್ಯ ತುಂಬಿ, ತಪ್ಪಿಸಿ, ಮತ್ತೆ ಅದೇ ಸುತ್ತು
ಬಹಳ ಜೋಡಿಗಳು ಅದೇ ಸುತ್ತಿನೊಳಗೆ ಮೆಲ್ಲಗೆ ಜಾರುತ್ತಾರೆ: ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಆತಂಕ ಆಗುತ್ತದೆ, ನೀವು ಓಡಿಹೋಗಿ ಧೈರ್ಯ ತುಂಬ್ತೀರ ಅಥವಾ ಆ ಭಯದ ಕೆಲಸವನ್ನ ಅವರ ಕೈಯಿಂದ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ತೀರ, ಒಂದು ಗಂಟೆಗೆ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಸಮಾಧಾನ, ಮತ್ತೆ ಮುಂದಿನ ಸಲಕ್ಕೆ ಆ ಭಯ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಇನ್ನಷ್ಟು ದೊಡ್ಡದಾಗುತ್ತದೆ.
ಈ ಸುತ್ತು ಮೃದು ಮತ್ತು ಒಳ್ಳೆಯ ಉದ್ದೇಶದ್ದು, ಅದಕ್ಕೇ ಅದನ್ನ ಗುರುತಿಸೋದು ಇಷ್ಟು ಕಷ್ಟ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಆತಂಕ ಆಗುತ್ತದೆ. ನೀವು ಓಡಿಹೋಗಿ ಧೈರ್ಯ ತುಂಬ್ತೀರ, ಅಥವಾ ಆ ಭಯದ ಕೆಲಸವನ್ನ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಅವರ ಕೈಯಿಂದ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ತೀರ. ಒಂದು ಗಂಟೆಗೆ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಸಮಾಧಾನ. ಮತ್ತೆ ಆ ಭಯ, ಗೊಬ್ಬರ ಸಿಕ್ಕಿದ್ದರಿಂದ, ಮುಂದಿನ ಸಲಕ್ಕೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಇನ್ನಷ್ಟು ದೊಡ್ಡದಾಗುತ್ತದೆ. ಇದಕ್ಕೆ ಭಯದ ಕೆಲಸವನ್ನ ಸಂಭಾಳಿಸಿಕೊಳ್ಳೋದು ಅನ್ನುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತೆ ಇದು ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಬಂದರೂ, ಆ ಭಯದ ವಿಷಯ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅಪಾಯಕಾರಿ ಅಂತ ಆತಂಕಕ್ಕೆ ಕಲಿಸುತ್ತದೆ.
ಅವರು ಹೆದರೋ ಫೋನ್ಗಳನ್ನ ನೀವೇ ಮಾಡ್ತಿರಬಹುದು, ಅವರನ್ನ ಕದಡಿಸೋ ವಿಷಯಗಳನ್ನ ತಪ್ಪಿಸ್ತಿರಬಹುದು, ಅಥವಾ ನೆಮ್ಮದಿ ಉಳಿಯಲಿ ಅಂತ ಜೋಪಾನವಾಗಿ ಹೆಜ್ಜೆ ಇಡ್ತಿರಬಹುದು. ಕಾಲ ಕಳೆದಂತೆ ಇಬ್ಬರು ಸಂಗಾತಿಗಳ ಬದಲು ಅಪ್ಪ-ಮಗು ಅಥವಾ ಅಮ್ಮ-ಮಗು ಇರೋ ಸ್ವರೂಪಕ್ಕೆ ಜಾರುತ್ತೀರ, ಮತ್ತು ಇಬ್ಬರಿಗೂ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಬೇಸರ ಬರುತ್ತದೆ.
- ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಆತಂಕ ಆಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅವರು ನಿರಾಳವನ್ನ ಹುಡುಕುತ್ತಾರೆ.
- ನೀವು ಧೈರ್ಯ ತುಂಬ್ತೀರ, ಅಥವಾ ಭಯದ ಕೆಲಸವನ್ನ ಅವರ ಕೈಯಿಂದ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ತೀರ.
- ಒಂದು ಗಂಟೆ ಭಯ ಹಗುರವಾಗುತ್ತದೆ, ಹಾಗಾಗಿ ಇದು ಕೆಲಸ ಮಾಡ್ತು ಅನಿಸುತ್ತದೆ.
- ಮುಂದಿನ ಸಲ ಚಿಂತೆ ಇನ್ನಷ್ಟು ದೊಡ್ಡದಾಗಿ ಮರಳುತ್ತದೆ, ಯಾಕಂದ್ರೆ ಅದನ್ನ ತಪ್ಪಿಸಿದ್ದೇ ಅಪಾಯ ನಿಜ ಅಂತ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ಗಂಟೆಗೆ ಕಲಿಸಿತು.
ಈ ಸುತ್ತನ್ನ ಕಾಣೋದೇ ಬಿಡುಗಡೆಯ ದೊಡ್ಡ ಭಾಗ. ಇದಕ್ಕೆ ಹೆಸರಿಡೋ ಉದ್ದೇಶ ಯಾರ ತಪ್ಪು ಅಂತ ತೀರ್ಮಾನಿಸೋದಲ್ಲ. ಪ್ರತಿ ಹೆಜ್ಜೆ ಮುಂದಿನ ಹೆಜ್ಜೆಯನ್ನ ಬಹುತೇಕ ತಾನಾಗೇ ಆಗುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಅದಕ್ಕೇ ಇಲ್ಲಿ ಒಳ್ಳೆಯ ಉದ್ದೇಶಗಳೂ ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಸೋಲುತ್ತವೆ. ನಿಮಗೆ ಪ್ರೀತಿಯ ಸಮಸ್ಯೆ ಇಲ್ಲ. ನಿಮಗೆ ಸ್ವರೂಪದ ಸಮಸ್ಯೆ ಇದೆ, ಮತ್ತು ಸ್ವಭಾವಕ್ಕಿಂತ ಸ್ವರೂಪಗಳನ್ನ ಬದಲಾಯಿಸೋದು ಬಹಳ ಸುಲಭ.
ಇನ್ನಷ್ಟು ಬೇಕಿದ್ದರೆ
ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಈ ಸುತ್ತಿನೊಳಗೆ ಎಲ್ಲಿ ಪ್ರವೇಶಿಸ್ತೀರ ಅಂತ ಗಮನಿಸಿ. ಅವರ ಪ್ರವೇಶದ ಜಾಗ ಅಂದ್ರೆ ಭಯದ ಅಲೆ; ನಿಮ್ಮದು ಅಂದ್ರೆ ನೀವು ಅದನ್ನ ಶಾಂತಗೊಳಿಸೋಕೆ ಅಥವಾ ಮಾಯ ಮಾಡೋಕೆ ಓಡೋ ಕ್ಷಣ. ಅವರ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ಗಂಟೆಯನ್ನ ನೀವು ಆರಿಸೋಕೆ ಆಗಲ್ಲ, ಆದ್ರೆ ಸರಪಳಿಯಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮದೇ ಹೆಜ್ಜೆಯನ್ನ ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದು, ಮತ್ತೆ ಅಷ್ಟೇ ಇಡೀ ಸುತ್ತನ್ನ ನಿಧಾನ ಮಾಡಬಲ್ಲದು. ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ತನ್ನ ಎಂದಿನ ಪಾತ್ರವನ್ನ ಮಾಡೋದನ್ನ ನಿಲ್ಲಿಸಿದಾಗ, ಸುತ್ತಿನ ಲಯ ತಪ್ಪುತ್ತದೆ. ಇದು ಅವರನ್ನ ಕೈಬಿಡೋದು ಅಲ್ಲ. ಇದು ನಿಮ್ಮದೇ ನಡೆಯನ್ನ ಹಿಂದೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳೋದು.
ಮುಂದಿನ ಸಲ ಈ ಸುತ್ತು ಶುರುವಾಗ್ತಿದೆ ಅನಿಸಿದಾಗ, ಅದನ್ನ ಮೆಲ್ಲಗೆ ಜೋರಾಗಿ ಹೇಳಿ: "ನಾವು ಮತ್ತೆ ನಮ್ಮ ಚಿಂತೆಯ ಸುತ್ತಿನೊಳಗೆ ಇದ್ದೀವಿ ಅನಿಸುತ್ತೆ." ಇದನ್ನ ಜಗಳ ಅಂತ ಅಲ್ಲ, ಜೊತೆಯಾಗಿ ಎದುರಿಸೋ ಒಂದು ವಿಷಯ ಅಂತ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಹೇಳಿದಾಗ, ನೀವು ಅಂದುಕೊಂಡಿದ್ದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಸಲ ಅದರ ಹಿಡಿತ ಸಡಿಲವಾಗುತ್ತದೆ.
ಸರಿ ಮಾಡೋದಕ್ಕಿಂತ ಜೊತೆ ಇರೋದು
ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಭಯದ ಅಲೆಯ ಜೊತೆ ಶಾಂತವಾಗಿ, ಸ್ಥಿರವಾಗಿ ಕೂರೋದು, ಅವರ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನ ಅವರಿಗಾಗಿ ಬಗೆಹರಿಸೋದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಧೈರ್ಯ ತುಂಬೋದಕ್ಕಿಂತ ಬೆಚ್ಚಗಿನ ವಿಶ್ವಾಸ ಹೆಚ್ಚು ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ.
ಅತಿ ದೊಡ್ಡ ಸಹಾಯ ಅಂದ್ರೆ ಒಂದು ಜಾಣ ಉತ್ತರ ಅಥವಾ ಏನೂ ಕೆಟ್ಟದ್ದು ಆಗಲ್ಲ ಅನ್ನೋ ಭರವಸೆ ಅಲ್ಲ. ಅದು ಜೊತೆ ಇರೋದು: ಆ ಅಲೆಯ ಮೂಲಕ ಅವರ ಜೊತೆ ಶಾಂತವಾಗಿ, ಸ್ಥಿರವಾಗಿ ಕೂರೋದು, ಅದನ್ನ ಮುಗಿಸೋಕೆ ಆತುರ ಪಡದೆ ಅದು ಕಳೆದುಹೋಗೋಕೆ ಬಿಡೋದು. ಮುಗಿಯದ ಧೈರ್ಯದ ಬದಲು, ಅವರ ಮೇಲಿನ ಬೆಚ್ಚಗಿನ ವಿಶ್ವಾಸವನ್ನ ತೋರಿಸಿ ನೋಡಿ. ಹೀಗೇನೋ, "ಇದು ಬಹಳ ದೊಡ್ಡದಾಗಿ ಕಾಣ್ತಿದೆ ಗೊತ್ತು, ಮತ್ತೆ ನೀನು ಇದರಿಂದ ಹೊರ ಬರ್ತೀಯ ಅನ್ನೋದೂ ಗೊತ್ತು, ನಾನು ಇಲ್ಲೇ ಇದ್ದೀನಿ." ನೀವು ಅವರಿಗಾಗಿ ಭಯದ ಜೊತೆ ಜಗಳ ಆಡ್ತಿಲ್ಲ, ನೀವು ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಬೆನ್ನಿಗೆ ನಿಂತಿದ್ದೀರ.
ಇನ್ನೊಂದು ಕಷ್ಟದ ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರೀತಿಯ ನಡೆ ಅಂದ್ರೆ, ತಪ್ಪಿಸಿದ ಕೆಲಸವನ್ನ ಅವರಿಗಾಗಿ ಮಾಡಿ ಮುಗಿಸೋದರಿಂದ ಮೆಲ್ಲಗೆ ಹಿಂದೆ ಸರಿಯೋದು, ಮತ್ತು ಅದರ ಕಡೆಗಿನ ಸಣ್ಣ ಧೈರ್ಯದ ಹೆಜ್ಜೆಗಳಿಗೆ ಬೆಂಬಲ ಕೊಡೋದು. ಫಲಿತಾಂಶ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ಪ್ರಯತ್ನವನ್ನೂ ಹೊಗಳಿ. ಇದು ತಣ್ಣಗಾಗೋದಲ್ಲ. ಬೆಚ್ಚಗೆ ಇದ್ದೇ ಈ ಸಂಭಾಳಿಸೋದರಿಂದ ಹಿಂದೆ ಸರಿಯೋದೇ ಆತಂಕದ ಹಿಡಿತವನ್ನ ಸಡಿಲಗೊಳಿಸೋ ವಿಷಯಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದು.
ಕೆಲವೇ ನಡೆಗಳು ಬಹುಪಾಲು ಭಾರವನ್ನ ಹೊರುತ್ತವೆ. ಮುಗಿಯದ ಧೈರ್ಯದ ಬದಲು ಸ್ಥಿರವಾದ, ಬೆಚ್ಚಗಿನ ವಿಶ್ವಾಸ ಕೊಡಿ. ಭಯದ ವಿಷಯವನ್ನ ತೆಗೆದುಹಾಕೋ ಬದಲು ಸಣ್ಣ ಧೈರ್ಯದ ಹೆಜ್ಜೆಗೆ ಬೆಂಬಲ ಕೊಡಿ. ಮತ್ತೆ ಸರಿಯಾದ ಸಹಾಯವನ್ನ ಚಿತ್ರಕ್ಕೆ ತನ್ನಿ: ಮಾತಿನ ಸಹಾಯ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಮತ್ತೆ ಕೆಲವರಿಗೆ ಡಾಕ್ಟರ್ ಔಷಧಿಯನ್ನೂ ಸೂಚಿಸಬಹುದು, ಪ್ರತಿ ಪ್ರಕರಣವನ್ನೂ ಬೇರೆ ಬೇರೆಯಾಗಿ ತೂಗಿ ನೋಡಿ. ಈ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನ ಒಂದು ತಂಡವಾಗಿ ಎದುರಿಸಿ, ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಒಂದು ಬದಿಯಲ್ಲಿ ಮತ್ತೆ ಆತಂಕ ಇನ್ನೊಂದು ಬದಿಯಲ್ಲಿ, ಎಂದೂ ಒಬ್ಬರ ವಿರುದ್ಧ ಒಬ್ಬರು ಅಲ್ಲ.
ನೆನಪಿಡಿ
ಹೆಜ್ಜೆ ಇಡೋಕೆ ಬೆಂಬಲ ಕೊಡಿ, ಅದನ್ನ ತೆಗೆದುಹಾಕಬೇಡಿ. ಅವರಿಗಾಗಿ ಆ ಆತಂಕದ ಫೋನ್ ಮಾಡೋಕೆ, ಅಥವಾ ಅವರು ಹೆದರೋ ಯೋಜನೆಯನ್ನ ರದ್ದು ಮಾಡೋಕೆ ನೀವು ಹೊರಡುವ ಪ್ರತಿ ಸಲವೂ, ಸ್ವಲ್ಪ ನಿಂತು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಿ, ಅದರ ಬದಲು ಅವರು ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಹೆಜ್ಜೆ ಇಡುವಾಗ ನೀವು ಅವರ ಪಕ್ಕ ನಿಲ್ಲಬಹುದಾ ಅಂತ. ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತೆ ಮುಂದಕ್ಕೆ ದೂಡೋ ಮೃದುವಾದ ಒಂದು ತಳ್ಳು, ಅವರಿಗಾಗಿ ಆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿ ಮುಗಿಸೋದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ.
ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ತಪ್ಪಿಸ್ತಾ ಬಂದಿರೋ ಒಂದು ಸಣ್ಣ ವಿಷಯ ಆರಿಸಿ, ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯ ಅಲ್ಲದ್ದು. ಈ ವಾರ, ಅದನ್ನ ಅವರಿಗಾಗಿ ಮಾಡಿ ಮುಗಿಸೋ ಅಥವಾ ಹಾಗೇ ಬಿಟ್ಟುಬಿಡೋ ಬದಲು, ಅವರು ಅದರ ಕಡೆಗೆ ಒಂದು ಹೆಜ್ಜೆ ಇಡುವಾಗ ಅವರ ಪಕ್ಕದಲ್ಲೇ ಇರ್ತೀನಿ ಅಂತ ಹೇಳಿ. ಆಮೇಲೆ, ಫಲಿತಾಂಶ ಏನೇ ಇರಲಿ, ಅವರು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದ್ದಕ್ಕೆ ನನಗೆ ಹೆಮ್ಮೆ ಅಂತ ಜೋರಾಗಿ ಹೇಳಿ.
ನಿಮ್ಮದೇ ಬದುಕೂ ಮುಖ್ಯ
ಖಾಲಿ ಬಟ್ಟಲಿನಿಂದ ಯಾರಿಗೂ ಬಡಿಸೋಕೆ ಆಗಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ವಿಶ್ರಾಂತಿ, ನಿಮ್ಮ ನಿದ್ದೆ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತರು, ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧದ ಹೊರಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಬದುಕು ಸ್ವಾರ್ಥ ಅಲ್ಲ. ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡ್ತಾ ಇರೋ ಶಕ್ತಿ ಕೊಡೋದೇ ಇವು.
ನೀವು ಅವರ ಸಂಗಾತಿ, ಅವರ ಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವರನ್ನ ಪ್ರೀತಿಸ್ತಾ ಇದ್ದೂ ಪ್ರತಿ ಸುಳಿಗೂ ನಿಮ್ಮ ಬಳಿ ಉತ್ತರ ಅಥವಾ ಶಕ್ತಿ ಇಲ್ಲದಿರೋದು ತಪ್ಪೇನಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮದೇ ವಿಶ್ರಾಂತಿ, ನಿದ್ದೆ, ಸ್ನೇಹಿತರು, ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧದ ಹೊರಗಿನ ಬದುಕು ಆಮೇಲೆ ಮಾಡೋ ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಸಂಗತಿಗಳಲ್ಲ. ನಿಮಗೆ ಒಟ್ಟಾರೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡ್ತಾ ಇರೋ ಶಕ್ತಿ ಕೊಡೋದೇ ಇವು. ಇದನ್ನ ಅತ್ಯುತ್ತಮವಾಗಿ ಹೊರುವವರು ಮೌನವಾಗಿ ಹೊರಲ್ಲ; ಅವರು ಮೊದಲು ತಮ್ಮದೇ ಆಮ್ಲಜನಕವನ್ನ ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ತಾರೆ.
ಗಡಿಗಳು ಪ್ರೀತಿಯವು, ತಣ್ಣಗಾಗೋದಲ್ಲ. ನೀವು ಅವರ ಜೊತೆ ಕೂರ್ತೀನಿ ಆದ್ರೆ ಪ್ರತಿ ಸಲವೂ ನನ್ನದೇ ಯೋಜನೆಗಳನ್ನ ರದ್ದು ಮಾಡಲ್ಲ ಅಂತ ಹೇಳಬಹುದು, ಅಥವಾ ಆ ಆತಂಕದ ಫೋನ್ ಮಾಡೋಕೆ ಬೆಂಬಲ ಕೊಡ್ತೀನಿ ಆದ್ರೆ ಆ ಫೋನ್ ನಾನೇ ಮಾಡ್ತಾ ಇರಲ್ಲ ಅಂತ ಹೇಳಬಹುದು. ನಿಮ್ಮದೇ ಬೇಸರ, ದಣಿವು, ಮತ್ತು ಕುಸಿದ ಮನಸ್ಥಿತಿ ಕೂಡಿಕೊಳ್ತಿದೆಯಾ ಅಂತ ಗಮನಿಸಿ, ಯಾಕಂದ್ರೆ ಇದನ್ನ ವರ್ಷಗಟ್ಟಲೆ ಮೌನವಾಗಿ ಹೊರೋದು ಬೆಂಬಲ ಕೊಡುವವರ ಮೇಲೆ ನಿಜವಾದ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತದೆ.
ಭಾರತದ ಬಹಳ ಮನೆಗಳಲ್ಲಿ ಇಡೀ ಕುಟುಂಬ ಆ ಸ್ಥಿರವಾದ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಮೇಲೆ ಒರಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಆ ವ್ಯಕ್ತಿ ನೀವಾಗಿದ್ರೆ, ಭಾರ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಹೆಚ್ಚುತ್ತಾ ಹೋಗುತ್ತದೆ. ಬಂಧುಗಳು ನಿಮ್ಮ ಕೈಗೆ ನಿಭಾಯಿಸೋ ಕೆಲಸ ಕೊಟ್ಟು, ಆಮೇಲೆ ನೀವು ಅದನ್ನ ಹೇಗೆ ಮಾಡ್ತೀರ ಅಂತ ತೀರ್ಪು ಕೊಡ್ತಾರೆ. ಪ್ರತಿ ಮಾತುಕತೆಯನ್ನೂ ಗೆಲ್ಲಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ಒಂದು ಸಣ್ಣ, ಸ್ಥಿರವಾದ ಸಾಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ: "ನಾವು ಇದರ ಮೇಲೆ ಜೊತೆಯಾಗಿ, ನಮ್ಮದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡ್ತಿದ್ದೀವಿ." ಆಮೇಲೆ ಬೇರೆಯವರೂ ಭಾರ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲಿ, ಮತ್ತು ನಾಚಿಕೆ ಇಲ್ಲದೆ ನಿಮಗಾಗಿ ಸಹಾಯ ಕೇಳಿ.
ಇನ್ನಷ್ಟು ಬೇಕಿದ್ದರೆ
ನಿಮ್ಮ ಪರವಾಗಿ ಇರೋ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನ ಹುಡುಕಿ, ಒಬ್ಬ ಅಕ್ಕ, ಒಬ್ಬ ಸ್ನೇಹಿತ, ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳೋ ಯಾರಾದ್ರೂ. ತೀರ್ಪು ಕೊಡದ ಒಬ್ಬರ ಬಳಿ ಆ ಕಷ್ಟದ ಭಾಗವನ್ನ ಜೋರಾಗಿ ಹೇಳಿದ್ರೆ ಎದೆಯ ಮೇಲಿನ ಭಾರ ಇಳಿಯುತ್ತದೆ. ಬೇಸರ ಮೌನದಲ್ಲಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ, ಒಂಟಿತನವೂ ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ನೀವು ಇದನ್ನ ಪೂರ್ತಿ ಒಬ್ಬರೇ ಹೊರೋದನ್ನ ನಿಲ್ಲಿಸಿದ ಮೇಲೆ ಇವೆರಡೂ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ಉಳಿಯಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮನ್ನ ನೀವು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳೋದು ಅವರಿಗೆ ಮಾಡೋ ದ್ರೋಹ ಅಲ್ಲ. ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಪಡೆದ, ಹೆಚ್ಚು ಸ್ಥಿರವಾದ ನೀವೇ ಆ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಸಿಗೋ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಸಂಗತಿ.
ಈ ವಾರ, ನಿಮಗಾಗಿ ಮಾತ್ರ ಇರೋ ಒಂದು ವಿಷಯ ಆರಿಸಿ, ಒಂದು ಪುಸ್ತಕದ ಜೊತೆ ಅರ್ಧ ಗಂಟೆ, ಒಬ್ಬ ಸ್ನೇಹಿತನಿಗೆ ಫೋನ್, ಫೋನ್ ಇಲ್ಲದ ಒಂದು ನಡಿಗೆ, ಮತ್ತು ಅದನ್ನ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವ ಅಥವಾ ಕ್ಷಮೆ ಇಲ್ಲದೆ ಮಾಡಿ. ಏನೂ ಕುಸಿಯಲ್ಲ ಅಂತ ಗಮನಿಸಿ, ಮತ್ತೆ ನೀವು ಹೊರಟಿದ್ದಕ್ಕಿಂತ ಸ್ವಲ್ಪ ಹೆಚ್ಚು ತಾಳ್ಮೆಯ ಜೊತೆ ಮರಳ್ತೀರ ಅಂತ ಗಮನಿಸಿ.
ಸಹಾಯ ಪಡೆಯೋದು, ಮತ್ತು ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿರೋದು
ಚಿಂತೆ ದೈನಂದಿನ ಬದುಕಿನ ಮೇಲೆ ಹಿಡಿತ ಸಾಧಿಸಿದಾಗ, ಅಥವಾ ವಾರಗಟ್ಟಲೆ ಎಳೆದು ಕಡಿಮೆ ಆಗದಿದ್ದಾಗ, ಡಾಕ್ಟರ್ ಬಳಿ ಹೋಗಿ. ನೀವು ಅವರ ಪೂರ್ತಿ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಆಗೋಕೆ ಆಗಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಒಬ್ಬ ತಜ್ಞರನ್ನ ಇದರೊಳಗೆ ತರೋದು ನೀವು ಮಾಡಬಹುದಾದ ಅತಿ ಪ್ರೀತಿಯ ಕೆಲಸಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದು.
ಸ್ವಲ್ಪ ಒತ್ತಡ ಯಾವ ಬದುಕಿನ ಭಾಗವೂ ಆಗಿರುತ್ತದೆ. ಆದ್ರೆ ಚಿಂತೆಯಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಕೆಲಸ, ನಿದ್ದೆ, ಊಟ ಅಥವಾ ಮನೆಯಿಂದ ಹೊರ ಹೋಗೋದನ್ನ ನಿಲ್ಲಿಸಿದಾಗ, ಅದು ದೈನಂದಿನ ಬದುಕಿನ ಮೇಲೆ ಹಿಡಿತ ಸಾಧಿಸಿದಾಗ, ಅಥವಾ ಅದು ವಾರಗಟ್ಟಲೆ ಎಳೆದು ಕಡಿಮೆ ಆಗದಿದ್ದಾಗ, ಡಾಕ್ಟರ್ ಬಳಿ ಹೋಗಿ. ಸರಿಯಾದ ಸಹಾಯ ಪಡೆಯೋದು ಸೋಲೊಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳೋದಲ್ಲ. ಇದು ನೀವು ಮಾಡಬಹುದಾದ ಅತಿ ಪ್ರೀತಿಯ ಕೆಲಸಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದು, ಮತ್ತು ಇದು ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ.
ಕೆಲವು ಅಪಾಯದ ಗುರುತುಗಳಿಗೆ ಬೇಗ ಸಹಾಯ ಬೇಕು: ಅವರನ್ನ ಹೆದರಿಸೋ ಪ್ಯಾನಿಕ್ ಅಟ್ಯಾಕ್, ನಿಭಾಯಿಸೋಕೆ ಅತಿಯಾಗಿ ಕುಡಿಯೋದು ಅಥವಾ ಬೇರೆ ಮಾದಕ ವಸ್ತು ಬಳಸೋದು, ಅಥವಾ ಇಲ್ಲಿ ಇರೋಕೆ ಇಷ್ಟ ಇಲ್ಲ ಅನ್ನೋ ಯಾವುದೇ ಮಾತು. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಎಂದಾದರೂ ತಮ್ಮ ಬದುಕನ್ನ ಕೊನೆಗೊಳಿಸೋ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತಾಡಿದ್ರೆ, ಅದನ್ನ ಗಂಭೀರವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ, ಅವರ ಜೊತೆ ಇರಿ, ಅವರು ತಮಗೆ ತಾವೇ ಹಾನಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬಹುದಾದ ವಸ್ತುಗಳು ಸುಲಭಕ್ಕೆ ಸಿಗದಂತೆ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಿ, ಮತ್ತು ಈಗಲೇ ಸಹಾಯ ಪಡೆಯಿರಿ. ಇದನ್ನ ಒಬ್ಬರೇ ನಿಭಾಯಿಸೋ ಕ್ಷಣ ಅಲ್ಲ.
ನಿಮ್ಮ ಜೊತೆಯಲ್ಲಿ
ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಅಥವಾ ಇಲ್ಲಿ ಇರೋಕೆ ಇಷ್ಟ ಇಲ್ಲ ಅಂತ ಮಾತಾಡ್ತಿದ್ದರೆ, ನೀವು Tele-MANAS ಗೆ 14416 ಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಬಹುದು, ಇದು ಭಾರತದ ಉಚಿತ ರಾಷ್ಟ್ರೀಯ ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯ ಸಹಾಯವಾಣಿ, ಹಗಲು ಮತ್ತು ರಾತ್ರಿ ಬಹಳ ಭಾಷೆಗಳಲ್ಲಿ ಸಿಗುತ್ತದೆ, ನಿಮಗಾಗಿ ಅಥವಾ ಅವರಿಗಾಗಿ. ಕೆಳಗೆ ಲಿಂಕ್ ಮಾಡಿರೋ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟಿನ ಕಾರ್ಡ್ನಲ್ಲಿ ನೀವು ಯಾವ ಹೊತ್ತಲ್ಲಾದ್ರೂ ಸಂಪರ್ಕಿಸಬಹುದಾದ ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚು ಜನ ಇದ್ದಾರೆ.
ಔಷಧಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಏನು? ಕೆಲವರಿಗೆ, ತೊಂದರೆಗಳು ದೊಡ್ಡದಾಗಿದ್ದಾಗ, ಡಾಕ್ಟರ್ ಪರಿಗಣಿಸೋ ಒಂದು ಔಷಧಿ ಆತಂಕವನ್ನ ಇಳಿಸೋಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು, ಮಾತಿನ ಸಹಾಯದ ಜೊತೆಗೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಜೊತೆಯಾಗಿ ಇಡೋ ದೈನಂದಿನ ಹೆಜ್ಜೆಗಳ ಜೊತೆಗೆ. ಅದು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಡಾಕ್ಟರ್ ಜೊತೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳೋ ನಿರ್ಧಾರ, ಪ್ರತಿ ಪ್ರಕರಣವನ್ನೂ ಬೇರೆ ಬೇರೆಯಾಗಿ ತೂಗಿ ನೋಡಿ, ಎಂದೂ ತಾನಾಗೇ ಆಗೋ ಹೆಜ್ಜೆ ಅಲ್ಲ ಮತ್ತು ಎಂದೂ ಪೂರ್ತಿ ಉತ್ತರವೂ ಅಲ್ಲ. ಒಳ್ಳೆಯ ಡಾಕ್ಟರ್ ಇದನ್ನ ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಯೋಜನೆಯ ಒಂದು ಭಾಗ ಅಂತ ನೋಡ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಕಾಲಕಾಲಕ್ಕೆ ಅದನ್ನ ಪರಿಶೀಲಿಸ್ತಾರೆ.
ನೆನಪಿಡಿ
ನೀವು ಅವರ ಪೂರ್ತಿ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಆಗೋಕೆ ಆಗಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನೀವು ಹಾಗಾಗಬೇಕು ಅಂತ ಎಂದೂ ಇರಲಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಸ್ಥಿರತೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಆದ್ರೆ ನೀವು ಹೊರೋಕೆ ಆಗದ ಭಾಗಗಳನ್ನ ಒಬ್ಬ ತಜ್ಞರು ಹೊರುತ್ತಾರೆ. ಆತಂಕವನ್ನ ಒಂದು ತಂಡವಾಗಿ ಎದುರಿಸಿ, ಒಬ್ಬ ಡಾಕ್ಟರ್ ಅನ್ನ ಇದರೊಳಗೆ ತನ್ನಿ, ಮತ್ತು ಇದನ್ನ ಮಾಡ್ತಾ ನಿಮ್ಮನ್ನ ನೀವು ನೋಡಿಕೊಳ್ತಾ ಇರಿ. ಇದು ಸೋಲೊಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳೋದಲ್ಲ. ಹೀಗೇ ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಇನ್ನಷ್ಟು ಗಟ್ಟಿಯಾಗ್ತೀರ.
ಮನಸ್ಸು ಸದಾ ಕುದಿಯುತ್ತಿರುವ ಅದೇ ಸಂಗಾತಿ, ನೀವು ಕಟ್ಟುತ್ತಿರೋ ಬದುಕಿಗಾಗಿ ಪೂರ್ತಿಯಾಗಿ ಬೆನ್ನಿಗೆ ನಿಲ್ಲುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯೂ ಆಗಬಹುದು, ಒಮ್ಮೆ ನೀವು ಭಯದ ಜೊತೆ ಒಬ್ಬರೇ ಜಗಳ ಆಡೋದನ್ನ ನಿಲ್ಲಿಸಿ ಅದನ್ನ ಜೊತೆಯಾಗಿ ಎದುರಿಸೋಕೆ ಶುರು ಮಾಡಿದ ಮೇಲೆ.
ಇವತ್ತು ರಾತ್ರಿ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಇವತ್ತು ಮಾಡಿದ ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಧೈರ್ಯದ ಕೆಲಸ, ಎಷ್ಟೇ ಚಿಕ್ಕದಿರಲಿ, ಅದನ್ನ ಹೆಸರಿಸಿ ಅವರಿಗೆ ಜೋರಾಗಿ ಹೇಳಿ. ಆಮೇಲೆ, ಈ ಚಿಂತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಡಾಕ್ಟರ್ ಅಥವಾ ಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಗೆ ಕೇಳಬೇಕು ಅನ್ನಿಸೋ ಒಂದು ವಿಷಯ ಬರೆದಿಡಿ. ಅದನ್ನ ನಿಮ್ಮ ಫೋನಲ್ಲಿ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಿ. ಎರಡು ಸಣ್ಣ ನಡೆ, ಒಂದು ಒಬ್ಬರ ಕಡೆಗೆ ಒಬ್ಬರು ಮತ್ತೆ ಒಂದು ಸಹಾಯದ ಕಡೆಗೆ, ಹೀಗೇ ಈ ಉದ್ದದ ದಾರಿ ಶುರುವಾಗುತ್ತೆ.
ಈ ಮಾಹಿತಿ ಎಲ್ಲಿಂದ
ಈ ಮಾರ್ಗದರ್ಶಿ ಗುರುತಿಸಲು ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಇದು ರೋಗನಿರ್ಣಯವಲ್ಲ. ಅದಕ್ಕಾಗಿ ತಜ್ಞರನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಿ.