ಕುಡಿಯೋ ಇಲ್ಲಾ ನಶೆ ಮಾಡೋ ಒಬ್ಬರನ್ನ ಪ್ರೀತಿಸ್ತಾ

ಇದರ ಆಕಾರ ಈಗ ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತಾಗಿದೆ. ಅವ್ರನ್ನ ಕಾಯ್ತಾ ಎಚ್ಚರವಾಗಿ ಇರೋದು. ಲೆಕ್ಕ ಹಾಕ್ತಾ ಇರೋದು. ಒಂದು ಒಳ್ಳೆ ಸಂಜೆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ತಿರುಗಿಬಿಡುತ್ತೆ ಅನ್ನೋದು. ಬೇರೆಯವರು ಹವಾಮಾನ ನೋಡೋ ಥರ ನೀವು ಅವ್ರ ಮೂಡ್ ನೋಡ್ತೀರಿ, ಮತ್ತೆ ದಾರಿ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲೋ ನಿಮಗೆ ತೊಂದರೆ ಅವ್ರದ್ದೋ ಅಥವಾ ನೀವೇ ಏನೋ ತಪ್ಪು ಮಾಡ್ತಿದೀರೋ ಅಂತ ಖಚಿತ ಇಲ್ಲದಂತೆ ಆಗಿಬಿಡ್ತು.

ಇದಕ್ಕೆ ಒಂದು ಹೆಸರು ಇದೆ ಅಂತ ಗೊತ್ತಾದ್ರೆ ನಿಜವಾಗಿ ಹಗುರ ಅನ್ನಿಸುತ್ತೆ. ಏನಾಗ್ತಿದೆ ಅನ್ನೋದಕ್ಕೆ ಹೆಸರು ಕೊಡೋದೇ ಆ ಮಂಜಿನಿಂದ ಹೊರಬರೋ ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆ. ಇದ್ರಿಂದ ಇದು ನನ್ನ ತಪ್ಪಾ ಅಂತ ಕೇಳೋದನ್ನ ನಿಲ್ಲಿಸಿ, ನಿಜವಾಗಿ ಯಾವುದು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೆ ಅಂತ ಕೇಳೋಕೆ ಶುರು ಮಾಡ್ತೀರಿ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ನಿಜವಾಗಿ ಏನಾಗ್ತಿದೆ ಅಂತ ಖಚಿತವಾಗಿ ಡಾಕ್ಟರ್ ಮಾತ್ರ ಹೇಳೋಕೆ ಆಗುತ್ತೆ, ಮತ್ತೆ ಈ ಪುಸ್ತಕ ಅವ್ರ ಮೇಲೆ ಯಾವ ಹಣೆಪಟ್ಟಿ ಹಚ್ಚಲ್ಲ. ಈ ಮಾದರಿ ನಿಮಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಕಾಣಿಸಲಿ ಮತ್ತೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡೋ ಥರ ನೀವು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲಿ ಅಂತ ಅದು ಇಲ್ಲಿ ಇದೆ.

ನೀವು ಸೋತು ಸುಸ್ತಾಗಿದೀರಿ ಅಂದ್ರೆ ನೀವು ದುರ್ಬಲ ಅಂತ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತೆ ಇದು ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಏನೋ ಕೊರತೆ ಇದೆ ಅಂತ ಆಗಿಲ್ಲ. ಕುಡಿತದ ತೊಂದರೆ ಇರೋ ೨೦೦ ಭಾರತೀಯ ಕುಟುಂಬಗಳ ಒಂದು ಅಧ್ಯಯನದಲ್ಲಿ, ಸಂಗಾತಿಗಳು ಮತ್ತೆ ಬೇರೆ ಹತ್ರದ ನೆಂಟರು ಒಂದು ನಿಜವಾದ, ಅಳೆಯಬಹುದಾದ ಭಾರ ಹೊತ್ತಿದ್ರು: ದುಡ್ಡಿನ ಚಿಂತೆ, ಹಾಳಾದ ದಿನಚರಿ, ಮುಂದಿನ ಘಟನೆಯ ಸುತ್ತ ಮರುಜೋಡಣೆ ಆದ ಮನೆ, ಮತ್ತೆ ತೊಂದರೆ ಎಷ್ಟು ಗಂಭೀರವೋ ಅಷ್ಟು ಆ ಭಾರ ಜಾಸ್ತಿ ಆಗ್ತಾ ಹೋಯ್ತು. ಅದು ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿನ ದೋಷ ಅಲ್ಲ. ಈ ಕಾಯಿಲೆಯ ಇಷ್ಟು ಹತ್ರ ಬದುಕಿದ್ರೆ ಹೀಗೇ ಆಗೋದು, ಮತ್ತೆ ಇದು ನಿಮಗೆ ಕಾಣಿಸೋಕೆ ಶುರುವಾದ್ರೆ ಬದಲಾಗಬಹುದು.

ಪ್ರಿಯಾ ಏನೂ ತಪ್ಪು ಮಾಡಿಲ್ಲ, ಮತ್ತೆ ಒಳಗೆ ನೋಡಿದ್ರೆ ಸಮೀರ್ ಕೂಡ ಮಾಡಿಲ್ಲ. ಅವ್ರು ಹೊರ್ತಿರೋದು ನಿಜ, ಮತ್ತೆ ಅವ್ರು ಹೋರಾಡ್ತಿರೋ ತೊಂದರೆಯೂ ನಿಜ. ಇದು ಒಂದು ಮಾದರಿ, ಮತ್ತೆ ಮಾದರಿಗಳು ಒಂದ್ಸಲ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಕಂಡ್ರೆ ಬದಲಾಗಬಹುದು.

ನೀವಿಬ್ರೂ ಇದನ್ನ ನಂಬಿದ ಮೇಲೆ ಎಲ್ಲಾ ಬದಲಾಗುತ್ತೆ, ಆ ಭಾಗ ಇದೇ. ಇದು ಒಂದು ತೊಂದರೆ, ಮನಸ್ಸು ಆಸೆ ಮತ್ತೆ ನಿಲ್ಲುವಿಕೆಯನ್ನ ಹೇಗೆ ನಿಭಾಯಿಸುತ್ತೆ ಅನ್ನೋದನ್ನ ಇದು ಬದಲಿಸುತ್ತೆ, ಅದಕ್ಕೆ ತಮಗೆ ಪ್ರೀತಿಯ ವಸ್ತು ಮತ್ತೆ ಜನರ ಬೆಲೆ ತೆರಬೇಕಾದಾಗಲೂ ಅವ್ರು ಕುಡಿಯೋದನ್ನ ಅಥವಾ ತಗೊಳ್ಳೋದನ್ನ ಮುಂದುವರೆಸ್ತಾರೆ. ಪದೇ ಪದೇ ಅದಕ್ಕೇ ಮರಳೋದು ಅಂದ್ರೆ ಅವ್ರಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಎಷ್ಟು ಪ್ರೀತಿ ಅನ್ನೋ ಸಂದೇಶ ಅಲ್ಲ. ಅದು ಕಾಯಿಲೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡ್ತಿರೋದು, ನಿಮ್ಮ ಮೇಲಿನ ತೀರ್ಪು ಅಲ್ಲ.

ಇದು ಒಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡ, ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಸಿಗೋ ಆರೋಗ್ಯದ ತೊಂದರೆ, ದುರ್ಬಲತೆ ಅಲ್ಲ ಮತ್ತೆ ನಿಮ್ಮನ್ನ ನೋಯಿಸೋಕೆ ಅವ್ರು ಮಾಡೋ ಆಯ್ಕೆಯೂ ಅಲ್ಲ. ಹೀಗೆ ನೋಡೋದು ಅಂದ್ರೆ ವಿನಾಯಿತಿ ಕೊಡೋದಲ್ಲ. ಇದು ಇಷ್ಟೊಂದು ಕುಟುಂಬಗಳನ್ನ ಮೌನವಾಗಿ ಇಡೋ ನಾಚಿಕೆಯನ್ನ ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುತ್ತೆ, ಮತ್ತೆ ಜಾಸ್ತಿ ನಿಜವಾದ, ಜಾಸ್ತಿ ಮೆದುವಾದ ನೋಟಕ್ಕೆ ಬಾಗಿಲು ತೆರೀತದೆ: ನೀವು ಇದನ್ನ ತಂದಿಲ್ಲ, ನೀವು ಇದನ್ನ ಹಿಡಿತದಲ್ಲಿ ಇಡೋಕೆ ಆಗಲ್ಲ, ಮತ್ತೆ ನೀವು ಗುಣ ಮಾಡೋಕೂ ಆಗಲ್ಲ, ಆದ್ರೆ ನಿಮ್ಮ ಪಾಲಿನ ಕೆಲಸವನ್ನ ನೀವು ಬದಲಿಸಬಹುದು, ಮತ್ತೆ ನೀವು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು.

ಇದು ಯಾಕೆ ಮುಖ್ಯ ಅಂದ್ರೆ ದೂಷಣೆ ಏನು ಮಾಡುತ್ತೆ ಅನ್ನೋದಕ್ಕೆ. ಆ ಕುಡಿತ "ಅವ್ರಿಗೆ ಪರವಾಗಿಲ್ಲ" ಅಂತ ಅನ್ನಿಸಿದಾಗ, ಪ್ರತಿ ಮುರಿದ ಮಾತು ಒಂದು ಗಾಯ ಥರ ಅನ್ನಿಸುತ್ತೆ, ಮತ್ತೆ ನೀವು ಇನ್ನೂ ಗಟ್ಟಿ ಆಗಿ ನಿಮ್ಮನ್ನ ಕಾಪಾಡ್ಕೊಳ್ತೀರಿ. ಅದು "ಕಾಯಿಲೆ ಅವ್ರನ್ನ ಹಿಡಿದಿದೆ" ಅಂತ ಅನ್ನಿಸಿದಾಗ, ನೀವು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರ ವಿರುದ್ಧ ಬದಿಗಳಲ್ಲಿ ನಿಲ್ಲೋ ಬದ್ಲು, ತೊಂದರೆಯ ಒಂದೇ ಬದಿಯಲ್ಲಿ ನಿಲ್ಲಬಹುದು.

ಬಹಳಷ್ಟು ಭಾರತೀಯ ಮನೆಗಳಲ್ಲಿ ತೀರ್ಪು ಬೇಗ ಬರುತ್ತೆ, ನೆಂಟರಿಂದ, ಮಾವನ ಮನೆಯಿಂದ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಿಮ್ಮದೇ ತಲೆಯ ಒಳಗಿಂದ: ಅವ್ರು ದುರ್ಬಲ, ಅವ್ಳು ಅವ್ರನ್ನ ಇನ್ನೂ ಚೆನ್ನಾಗಿ ನಿಭಾಯಿಸಬೇಕು, ನೋಡಿ ಬೇರೆ ಜೋಡಿಗಳಿಗೆ ಎಷ್ಟು ಸುಲಭ. ಆ ತೀರ್ಪು ಭಾರ ಮತ್ತೆ ಅದು ತಪ್ಪು. ಯಾಕಂದ್ರೆ ಇದು ಒಂದು ಆರೋಗ್ಯದ ತೊಂದರೆ, ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಇದೆ ಮತ್ತೆ ಚೇತರಿಕೆ ಸಾಧ್ಯ, ಮತ್ತೆ ಹೀಗೆ ನೋಡೋದೇ ನಾಚಿಕೆ ಇಳಿಯೋಕೆ ಶುರುವಾಗೋ ಜಾಗ.

ಈ ಸುತ್ತು ಶಾಂತ ಮತ್ತೆ ಒಳ್ಳೆ ಉದ್ದೇಶದ್ದು, ಅದಕ್ಕೇ ಅದನ್ನ ಗುರುತಿಸೋದು ಇಷ್ಟು ಕಷ್ಟ. ಅವ್ರು ಕುಡೀತಾರೆ ಅಥವಾ ತಗೋತಾರೆ. ನೀವು ಆ ಕೊರತೆ ತುಂಬ್ತೀರಿ, ಅಥವಾ ನೆಂಟರ ಮುಂದೆ ನೆಪ ಹೇಳ್ತೀರಿ, ಅಥವಾ ಮುರಿದದ್ದನ್ನ ಸರಿ ಮಾಡ್ತೀರಿ, ಯಾಕಂದ್ರೆ ಯಾರೋ ಒಬ್ಬರು ಮಾಡಲೇಬೇಕು. ಬಿಕ್ಕಟ್ಟು ಸರೀತದೆ ಮತ್ತೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಕಾಲ ಶಾಂತಿ ಮರಳುತ್ತೆ. ಆಮೇಲೆ ಮತ್ತೆ ಅದೇ ಆಗುತ್ತೆ, ಮತ್ತೆ ಪ್ರತಿ ಸುತ್ತೂ ನಿಮ್ಮಿಬ್ರನ್ನೂ ಸ್ವಲ್ಪ ಸ್ವಲ್ಪ ಜಾಸ್ತಿ ಸವೆಸುತ್ತೆ.

ಆ ಕೊರತೆ ತುಂಬೋದು, ಮಕ್ಕಳಿಂದ ಮುಚ್ಚಿಡೋದು, ಅಥವಾ ಅವ್ರ ಸಾಲ ತೀರಿಸೋದು ಪ್ರೀತಿ ಥರ ಅನ್ನಿಸಬಹುದು. ಆದ್ರೆ ಇದು ಬಹಳ ಸಲ ಅವ್ರನ್ನ ಸಹಾಯದ ಕಡೆ ಸರಿಸಬಹುದಾದ ಸಹಜ ಪರಿಣಾಮಗಳನ್ನ ತೆಗೆದುಬಿಡುತ್ತೆ. ಆ ಸುತ್ತಿಗೆ ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ಹೆಸರಿಡೋದು, ಮೊದ್ಲು ನಿಮ್ಮಷ್ಟಕ್ಕೆ, ನೀವು ಬೇರೆ ಥರ ಎಲ್ಲಿ ಹೆಜ್ಜೆ ಇಡಬಹುದು ಅಂತ ತೋರಿಸುತ್ತೆ. ಅವ್ರ ಪಾಲಿನ ಕೆಲಸವನ್ನ ನೀವು ಹಿಡಿತದಲ್ಲಿ ಇಡೋಕೆ ಆಗಲ್ಲ, ಬರೀ ನಿಮ್ಮದನ್ನ ಮಾತ್ರ.

ಪ್ರತಿ ಮೂಡ್ ಗಮನಿಸ್ತಾ ಇರೋದು, ಗಾಜಿನ ಮೇಲೆ ನಡೆದ ಹಾಗೆ ಜಾಗ್ರತೆಯಿಂದ ಇರೋದು, ಮತ್ತೆ ಮುಂದಿನ ಘಟನೆಗೆ ಸಿದ್ಧವಾಗಿ ಇರೋದು ಸುಸ್ತು ಮಾಡುತ್ತೆ, ಮತ್ತೆ ಕಾಲಕ್ರಮೇಣ ಅದು ನಿಮ್ಮದೇ ಆರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಹಾನಿ ಮಾಡಬಹುದು. ದುಡ್ಡಿನ ತೊಂದರೆ ಮತ್ತೆ ಕುಡಿಯೋ ಸಂಗಾತಿಯಿಂದ ನೋಯಿಸಿಕೊಳ್ಳೋದು, ಇವೆರಡೂ ಜೊತೆ ಬದುಕೋ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ನಿಜವಾದ ನೋವು ಮತ್ತೆ ಕುಂದಿದ ಕ್ಷೇಮಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧ ಇದೆ. ಆ ಸುತ್ತು ಕಾಣಿಸೋದೇ ಬಹುತೇಕ ಬಿಡುಗಡೆ. ನಿಮ್ಮದು ಪ್ರೀತಿಯ ತೊಂದರೆ ಅನ್ನೋದಕ್ಕಿಂತ ಒಂದು ಮಾದರಿಯ ತೊಂದರೆ, ಮತ್ತೆ ಗುಣಕ್ಕಿಂತ ಮಾದರಿಗಳನ್ನ ಬದಲಿಸೋದು ತುಂಬಾ ಸುಲಭ.

ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಗಟ್ಟಿ ಸಹಾಯ ಅಂದ್ರೆ ಒಂದು ಭಾಷಣ, ಒಂದು ಬೆದರಿಕೆ, ಅಥವಾ ಅವ್ರು ಅಮಲಿನಲ್ಲಿ ಇರೋವಾಗ ಬಾಗಿಲಲ್ಲಿ ಮಾಡೋ ಜಗಳ ಅಲ್ಲ. ಅದು ಒಂದು ಶಾಂತ ಮತ್ತೆ ಅಮಲಿಲ್ಲದ ಕ್ಷಣಕ್ಕೆ ಆರಿಸಿದ ಮೆದು, ಗಟ್ಟಿ, ನಾಚಿಕೆ ಕೊಡದ ಮಾತು. ತೊಂದರೆ ಜೊತೆ ಅಲ್ಲ, ವ್ಯಕ್ತಿ ಜೊತೆ ಮಾತಾಡಿ. ದೊಡ್ಡ ಬೇಡಿಕೆಗಳ ಬದ್ಲು ಸಣ್ಣ, ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಕೇಳಿಕೆ ಇಡಿ, ಮತ್ತೆ ಯಾವಾಗ್ಲೂ ಬರೀ ಕೆಟ್ಟ ದಿನಗಳನ್ನ ಹೆಸರಿಸೋ ಬದ್ಲು ಅಮಲಿಲ್ಲದ ದಿನಗಳನ್ನ ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ಗಮನಕ್ಕೆ ತನ್ನಿ.

ಹತ್ರದ ಕುಟುಂಬ ಹೇಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತೆ ಅನ್ನೋದ್ರಿಂದ ನಿಜವಾಗಿ ವ್ಯತ್ಯಾಸ ಆಗುತ್ತೆ, ಮತ್ತೆ ಇದನ್ನ ಕಲಿಯಬಹುದು. ಅಮಲಿಲ್ಲದ ಸಮಯಕ್ಕೆ ಪ್ರೋತ್ಸಾಹ ಕೊಟ್ಟು ಕುಡಿತವನ್ನ ಮುಚ್ಚಿಡೋದ್ರಿಂದ ಹಿಂದೆ ಸರಿಯೋ ಒಂದು ಆಸರೆಯ ದಾರಿ, ಆ ವ್ಯಕ್ತಿ ನಿಜವಾಗಿ ಚಿಕಿತ್ಸೆಗೆ ಸೇರೋ ಸಾಧ್ಯತೆಯನ್ನ, ಹೊಸದಾಗಿ ಏನೂ ಮಾಡದ ಸ್ಥಿತಿಗೆ ಹೋಲಿಸಿದ್ರೆ ಸುಮಾರು ಇಮ್ಮಡಿ ಮಾಡುತ್ತೆ ಅಂತ ತೋರಿಸಿದೆ. ನೀವು ಆ ತೊಂದರೆಯನ್ನ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಎದುರಿಸೋ ಒಂದು ತಂಡ, ಎದುರಾಳಿಗಳಲ್ಲ.

ಕೆಲವು ನಡೆಗಳಲ್ಲೇ ಬಹುತೇಕ ಭಾರ ಇರುತ್ತೆ. ಶಾಂತ, ಅಮಲಿಲ್ಲದ ಕ್ಷಣಕ್ಕೆ ಕಾಯಿರಿ. ದೊಡ್ಡ ಬೆದರಿಕೆಗಳ ಬದ್ಲು ಸಣ್ಣ, ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಕೇಳಿಕೆ ಇಡಿ. ಅಮಲಿಲ್ಲದ ದಿನಗಳನ್ನ ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ಮೆಚ್ಚಿಕೊಳಿ, ಯಾಕಂದ್ರೆ ನೀವು ಗಮನಕ್ಕೆ ತಂದದ್ದು ಬೆಳೀತದೆ. ಮತ್ತೆ ಪ್ರತಿ ಗೊಂದಲವನ್ನ ಗಡಿಬಿಡಿಯಲ್ಲಿ ಸರಿ ಮಾಡೋ ಬದ್ಲು, ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಪರಿಣಾಮಗಳನ್ನ ಹಾಗೇ ಇರೋಕೆ ಬಿಡಿ, ಯಾಕಂದ್ರೆ ಆ ಸರಿ ಮಾಡೋದೇ ಬಹಳ ಸಲ ಸುತ್ತನ್ನ ತಿರುಗ್ತಾ ಇಡುತ್ತೆ.

ನೀವು ಅವ್ರ ಸಂಗಾತಿ, ಅವ್ರ ಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಅಲ್ಲ ಮತ್ತೆ ಅವ್ರನ್ನ ಪಾರು ಮಾಡೋರೂ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತೆ ನಿಮಗೆ ನಿಮ್ಮದೇ ಬದುಕು ಇರೋಕೆ ಹಕ್ಕಿದೆ. ಮುಂದಿನ ಘಟನೆಯ ಸುತ್ತ ತಿರುಗದ ನಿದ್ದೆ, ಗೆಳೆತನ, ಮತ್ತೆ ಯೋಜನೆಗಳು ಐಷಾರಾಮಿ ಅಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮನ್ನ ನೀವು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳೋದು ಆಮ್ಲಜನಕದ ಮಾಸ್ಕ್, ಸ್ವಾರ್ಥ ಅಲ್ಲ. ಈ ತೊಂದರೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಕಲಿತು ತಮಗೇ ಆಸರೆ ಪಡ್ಕೊಳೋ ಸಂಗಾತಿಗಳ ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯ ಜಾಸ್ತಿ ಒಳ್ಳೆದಾಗುತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಮನೆಯೂ ಜಾಸ್ತಿ ಗಟ್ಟಿ ಆಗುತ್ತೆ, ಕುಡಿತ ಬದಲಾಗೋ ಮೊದ್ಲೇ.

ಎಲ್ಲೆಗಳು ಶಿಕ್ಷೆ ಅಲ್ಲ. ಅವು ನಿಮ್ಮನ್ನ ಮತ್ತೆ ಮಕ್ಕಳನ್ನ ಕಾಪಾಡೋ ಗೆರೆ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ ಕುಡಿತಕ್ಕೆ ದುಡ್ಡು ಕೊಡದಿರೋದು, ಅಥವಾ ವಿಷಯಗಳು ಭಯ ಹುಟ್ಟಿಸಿದಾಗ ಆ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ಇರದಿರೋದು. ಒಂದು ಎಲ್ಲೆ ಅಂದ್ರೆ ನೀವು ನಿಮಗಾಗಿ ಕಾಪಾಡ್ಕೊಳೋ ವಿಷಯ, ಅವ್ರ ಮೇಲೆ ಹಿಡಿಯೋ ಬೆದರಿಕೆ ಅಲ್ಲ. "ಕುಡಿತಕ್ಕೆ ನಾನು ದುಡ್ಡು ಕೊಡಲ್ಲ" ಅನ್ನೋದು ಒಂದು ನ್ಯಾಯದ ಗೆರೆ, ಮತ್ತೆ ಜಾಸ್ತಿ ನ್ಯಾಯದ ಮನೆ ಬಹಳ ಸಲ ಅದರ ಆಚೆ ಬದಿಯಲ್ಲೇ ಶುರುವಾಗುತ್ತೆ.

ಬಹಳಷ್ಟು ಭಾರತೀಯ ಮನೆಗಳಲ್ಲಿ ಇಡೀ ಕುಟುಂಬ ಆ ಗಟ್ಟಿ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಮೇಲೆ ಒರಗುತ್ತೆ, ಮತ್ತೆ ಆ ವ್ಯಕ್ತಿ ನೀವಾಗಿದ್ರೆ, ಆ ಭಾರ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಜಾಸ್ತಿ ಆಗ್ತಾ ಹೋಗುತ್ತೆ. ನೆಂಟರು ನಿಭಾಯಿಸೋ ಕೆಲಸ ನಿಮ್ಮ ಕೈಗೆ ಕೊಟ್ಟು, ಆಮೇಲೆ ನೀವು ಅದನ್ನ ಹೇಗೆ ಮಾಡ್ತೀರಿ ಅಂತ ತೀರ್ಪು ಕೊಡಬಹುದು, ಅಥವಾ ಅದನ್ನ ಮುಚ್ಚಿಡ್ತಾ ಇರಿ ಅಂತ ಕೇಳಬಹುದು. ನೀವು ಪ್ರತಿ ಮಾತುಕತೆಯನ್ನ ಗೆಲ್ಲಬೇಕಿಲ್ಲ. ಒಂದು ಸಣ್ಣ, ಗಟ್ಟಿ ಸಾಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೆ: "ನಾವು ಇದನ್ನ ನಮ್ಮದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಿಭಾಯಿಸ್ತಿದೀವಿ." ಆಮೇಲೆ ನಿಮ್ಮ ಬದುಕಿನ ಒಂದು ಮೂಲೆಯನ್ನ ಬರೀ ನಿಮ್ಮದೇ ಆಗಿ ಇಟ್ಕೊಳಿ, ಒಬ್ಬ ಗೆಳೆಯ, ಒಂದು ನಡಿಗೆ, ಬೇರೆ ಯಾರಿಗೂ ಅಲ್ಲ ಬರೀ ನಿಮಗಾಗಿ ಮಾಡೋ ಒಂದು ವಿಷಯ.

ಕೆಲವು ಗುರ್ತುಗಳು ಅಂದ್ರೆ ಆಮೇಲೆ ಅಲ್ಲ, ಈಗ್ಲೇ ಹೆಜ್ಜೆ ಇಡಿ. ಜೀವನ ಮುಗಿಸ್ಕೊಳ್ಳೋ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತಾಡೋದು. ಕಡಿಮೆ ಮಾಡ್ತಿರೋವಾಗ ತೀವ್ರ ಗೊಂದಲ, ನಡುಕ, ಅಥವಾ ಸೆಳೆತ. ಪ್ರಜ್ಞೆ ತಪ್ಪಿ ಸರಿಯಾಗಿ ಎಚ್ಚರ ಆಗದಿರೋದು. ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಅಥವಾ ಮಕ್ಕಳ ಮೇಲೆ ಯಾವುದೇ ಹಿಂಸೆ. ಇವನ್ನ ಕಾದು ನೋಡಬೇಡಿ. ಕುಡಿತ ಸಂಗಾತಿಯಿಂದ ನೋಯಿಸಿಕೊಳ್ಳೋದಕ್ಕೆ ಹತ್ರವಾಗಿ ಸಂಬಂಧ ಇದೆ, ಹಾಗಾಗಿ ನಿಮಗೆ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಯಾವಾಗ್ಲಾದ್ರೂ ಸುರಕ್ಷಿತ ಇಲ್ಲ ಅನ್ನಿಸಿದ್ರೆ, ನಿಮ್ಮ ಸುರಕ್ಷತೆ ಮೊದ್ಲು: ಒಂದು ಯೋಜನೆ, ತುಂಬಿಟ್ಟ ಒಂದು ಬ್ಯಾಗ್, ಮತ್ತೆ ಬೇಗ ಮುಟ್ಟಬಹುದಾದ ಒಬ್ಬ ನಂಬಿಕೆಯ ವ್ಯಕ್ತಿ ಇಟ್ಕೊಳಿ.

ನಿಮಗೆ ಸರಿಯಾದ ಪದಗಳು ಗೊತ್ತಿರಬೇಕು ಅಥವಾ ಇದನ್ನ ಒಬ್ಬರೇ ನಿಭಾಯಿಸಬೇಕು ಅಂತ ಏನಿಲ್ಲ. ನೀವು Tele-MANAS‌ಗೆ 14416 ಗೆ ಕಾಲ್ ಮಾಡಬಹುದು, ಉಚಿತ, ಯಾವಾಗ ಬೇಕಾದ್ರೂ, ಭಾರತದ ಎಲ್ಲಿಂದಾದ್ರೂ, ತರಬೇತಿ ಪಡೆದ ಆಪ್ತ ಸಲಹೆಗಾರರ ಜೊತೆ ನಿಮಗಾಗಿ ಮಾತಾಡೋಕೆ ಅಥವಾ ಅವ್ರಿಗೆ ಹೇಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡೋದು ಅಂತ ಕೇಳೋಕೆ. ತಕ್ಷಣದ ತುರ್ತು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ, 112 ಗೆ ಕಾಲ್ ಮಾಡಿ. ಅವ್ರಿಗಾಗಿ ಸಹಾಯ ಕೇಳೋದು ದ್ರೋಹ ಅಲ್ಲ. ಒಬ್ಬ ಸಂಗಾತಿ ಮಾಡಬಹುದಾದ ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಮೆದು ಮತ್ತೆ ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಕೆಲಸಗಳಲ್ಲಿ ಇದೂ ಬಹಳ ಸಲ ಒಂದು.

ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಮತ್ತೆ ಔಷಧಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಏನು? ಒಬ್ಬ ಡಾಕ್ಟರ್ ಅಥವಾ ಒಂದು ಚಟಮುಕ್ತಿ ಸೇವೆ ಮುಂದೆ ಏನು ಮಾಡಬೇಕು ಅಂತ ಮಾರ್ಗದರ್ಶನ ಮಾಡಬಹುದು, ಮತ್ತೆ ಕೆಲವರಿಗೆ, ತೊಂದರೆಗಳು ದೊಡ್ಡದಾಗಿದ್ದಾಗ, ಡಾಕ್ಟರ್ ಪರಿಗಣಿಸಬಹುದಾದ ಒಂದು ಔಷಧಿ ಆ ಯೋಜನೆಯ ಭಾಗ ಆಗಿರುತ್ತೆ. ಅದು ಡಾಕ್ಟರ್ ಜೊತೆ ತಗೊಳೋ ತೀರ್ಮಾನ, ಆಪ್ತ ಸಲಹೆ ಮತ್ತೆ ನೀವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇಡೋ ದಿನದ ಹೆಜ್ಜೆಗಳ ಜೊತೆ ಪ್ರತಿ ಪ್ರಕರಣಕ್ಕೂ ತೂಗಿ ನೋಡಿದ್ದು, ಎಂದೂ ತಾನಾಗೇ ಆಗೋ ಹೆಜ್ಜೆ ಅಲ್ಲ ಮತ್ತೆ ಎಂದೂ ಪೂರ್ತಿ ಉತ್ತರ ಅಲ್ಲ. ಒಬ್ಬ ಒಳ್ಳೆ ಡಾಕ್ಟರ್ ಅದನ್ನ ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಯೋಜನೆಯ ಒಂದು ಭಾಗ ಅಂತ ನೋಡ್ತಾರೆ ಮತ್ತೆ ಕಾಲಕ್ರಮೇಣ ಅದನ್ನ ಮತ್ತೆ ಪರಿಶೀಲಿಸ್ತಾರೆ.